【為什麼總是高標準地要求自己?】擺脫侵蝕「幸福快樂」的 8 種思維

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【為什麼我們要挑選這篇文章】

日復一日的繁忙工作、疲倦生活⋯⋯很容易就讓人過得「不開心」,然而究竟造成長期不快樂的原因是什麼,你有仔細想過嗎?

以下列出 8 種常見的持續性「負面思維」,帶你找到並學會根除這些影響心理,也影響生理健康的消極思維。

(責任編輯:黃懷容)

「基本上所有的痛苦感受,都與錯誤地看待現實有一定的關係。當你剝除這些錯誤的觀點時,痛苦和不快也就消失了。」—— 釋一行法師

所有人都體會過不開心。而那些長時間都不開心的人,或許是由他們的消極思維所造成的。我們如何掌控這種消極思維,影響著我們的是自信還是恐懼,是充滿希望還是滿心絕望,是擁有自主還是感覺受制,甚至,還會影響著我們能否獲得成功。

很多研究都證實了持續性的負面思維會降低健康和幸福感,以下列舉 8 種常見的負面思維 ,提起警覺囉!

一、自我打擊

有些時候,我們會對自己說一些不好的話,這些話會降低我們的自信,低估自己的潛能,讓我們表現得更差。這樣的話,通常是這樣開始的:

「我做不到⋯⋯」、「我還不夠好⋯⋯」、「我不太確信⋯⋯」、「我還不具備⋯⋯」、「我要失敗了⋯⋯」

試想一下,如果你有個這樣的朋友,每天對你說「你還不夠好」、「你做這個還不行」、「你不會成功的」,你還會覺得這個人是為你好的真朋友嗎?

如果不是,那你又怎麼能夠忍受每天對自己說這些話呢?每天對自己進行這樣的自我攻擊,就像是有一個不真心的朋友,並且放任這位朋友整天詆毀自己。久而久之,自己都變成了自己最討厭的敵對者。

二、消極設想

消極思考的一種常見形式是這樣的:把現下的狀況拿來評估,並假定為一種消極的狀態。

對很多人而言,經典的對「半瓶水」的看法,久之會形成一種習慣性的和自動化的態度模式。 擁有這樣習慣思維的人,會將擁擠的公交車和下雨天這樣的事情,都自動加工成一種消極的感受。

我們都知道,交通和天氣,都不是天生就具有積極或消極屬性的。而當你把這些有選擇性地與經歷的境況聯繫起來時,這些事物就具備了積極或消極的色彩了。

同樣一件事情,有些人會有積極的體驗,有些人則不是。就像擁擠的交通,有些人會將此看做是聽歌放空的難得機會;會把下雨天看做是窩在家裡看書喝茶的好時機。這些都在於你如何評估和假設這些情境。

三、總覺得自己不如別人

這是一種最最簡單和最最常見的讓自己感覺不好的方法:讓自己覺得不如別人。

尤其是,我們還經常去和那些擁有更多的人進行比較,那些更有魅力的人、更能賺錢的人、甚至是朋友圈有更多點讚的人。

當你感覺到你特別想擁有別人擁有的那些,或者是自己感覺到嫉妒、覺得自己不如別人的時候,這說明你可能正在經歷一種負向的社會比較。

儘管有些時候,這些比較的結果是很客觀公正的,但 這對於你的幸福感和生活事業的成功並沒有什麼幫助。不僅如此,很多研究還證實,這種習慣性的負向比較,會讓人體驗到更多的壓力、焦慮、絕望,以及做出更多自我否定(self-defeating)的決定。

四、總回想過去不好的事情 | 消極反芻(Rumination)

確實,我們需要向過去學習、以史為鑑,但是,我們不能被過去所困住。 這是因為有些時候,過往的生活困境和個人挫折,會讓我們看不清我們真正的潛力,看不到新的機遇。

那些已經發生的,我們無法改變。但那些還未發生的,我們完全可以去改變或施加影響。而去改變和影響的第一步,就是衝破「過去」的藩籬,並清晰地向自己宣稱: 能掌控現在的人是現在的我,而不是過去的我。

歌德曾說,「沒有什麼比今天更重要」!不要寄居在過去,放眼當下,做更好的決定,然後,前進。

知道嗎?阿伯拉罕・林肯在成為美國總統前,經歷過 8 次競選失敗和 2 次商業失敗呢。

五、總是覺得對手很難纏

我們一定會遇到一些難纏的人。當面對這些難纏的人時, 人們也會下意識地把對方看做是「控制方」,而自己則站在了「受制者」的角色上。

這種認知,即便是客觀的,也會很大程度上削弱我們的自主性。

想要改變這種對面難纏對手的不自信的狀態, 最關鍵的是要扭轉自己的認知 ,不管你是面對一個自戀狂,或是一個控制怪,還是會被動攻擊的老手,相信你都可以通過搜索資料,在網絡或書籍中找到對應的技巧,讓自己佔領在互動的製高點(或者,起碼是比較平等的位置)。

六、總在責怪

責怪是什麼,在這裡,我們可以理解為「要求外物為我們的不幸所負責」。

很多人,會將自己的不幸福或不成功,歸咎於不作為的父母、消極的親密關係、或是不好的社會—經濟條件,或是健康狀況,或者是生活上的艱辛。

儘管生活多艱是不爭的事實,以及這種艱辛經常帶來痛苦也是不可否認的。但經常把他人或外物作為自己不幸福的原因,也投射出一種「受害者」角色的心理。

為什麼人們願意站在「受害者」這樣的角色裡呢?我大膽猜想, 作為「受害者」,大概是有這樣一些虛幻的「好處」的:將矛頭對準外界,就能為自己的不如意找到便捷的藉口,而那些實際上應該為自己人生和幸福負責的努力和功課,則被巧妙地掩蓋了。

但是,隨著時間的推移,這種習慣性的指責會讓痛苦,怨恨,和無力感變得持久,作為「受害者」角色,也將遭受梭羅所謂的「靜止的絕望」。

比較殘酷和諷刺的是,那些你所責怪的外物,其實是對你的感受一無所知,或也不甚關心的。而你卻會因被自己的痛苦和怨恨俘虜而傷害自己。

你的感受或許是客觀正確的,但是它們並不能幫助你變得開心、健康和更成功。故事的最後,得到的只有那些埋怨和讓自己更絕望。 你該知道:當我們怨這怨那時,我們正交出自己的掌控權。

七、不原諒自己

我們都會犯錯。當你回看過去,一定會有些讓你後悔的決定或行動,也可能很不幸地做過一些錯誤的判斷,也或者曾對自己或他人造成過傷害。

每每想起這些往事,可能會伴有一種責怪自己的情緒,尤其是對於那些無心的錯誤,或者是已造成的傷害,或者是錯過的機會。甚至,你可能會覺得自己是不好的人,並沉浸在內疚中。

此時,對自己有更多的同理心是非常重要。相信自己已經吃一塹長一智,現在能更好地避免那些錯誤,以及對自己和他人,能做出更加積極的事情。

你該知道:原諒自己。每個人都會犯錯,錯誤並不是永恆地反映出你是什麼樣的人。錯誤只是時間軸線上一個孤立的時間點。告訴你自己「我會犯錯」,但是這並不能夠代表我是個壞的人。

八、害怕失敗或犯錯

對失敗和犯錯的恐懼在一定程度上和完美主義有關係(這裡的完美主義,指的是在人生的某個領域裡的完美主義),有時候你可能會想,你在某些方面沒有足夠好,並給自己巨大的壓力要做到更好。

儘管高標準地要求自己能夠作為一個維持較高動機的工具,但是期待自己完美,卻會帶走人生中的許多樂趣,而且還可能會限制自己成功的潛質。許多研究已經證實了完美主義和不幸福感之間的聯繫。

我們都渴望被重視和讚賞,顯得完美是很誘人的,但這種「欺騙」的成本非常之高⋯⋯ 尤其是,當你無法做到你所期待的那個樣子時,你該怎麼來愛自己呢?

(簡單心理微信公眾號:janelee1231)

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(本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載,並同意  VidaOrange  編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈那些总是不开心的人,都在想什么?〉。)


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