【他為什麼總是不講理?】諮商心理師吳姵瑩:3 種類型的人,容易吸引到「自我中心」的伴侶

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【為什麼我們選擇這篇文章】

在兩人關係裡,你總是努力付出、把身段放低去順應對方的要求,但為什麼有的時候,他總是無法有話好好說,偏要用大呼小叫來解決問題,一點尊重都沒有?

其實,這種權力失衡的情形早已不是一兩天的事。如果想要擁有更平衡的關係,諮商心理師吳姵瑩建議,可以嘗試從開口「提出需求」做起;學會打破過往「習慣的方式」經營感情,才不會讓對方的霸道逼得你身心俱疲。

(責任編輯:謝宜臻)

文/諮商心理師 吳姵瑩

最近遇到好幾個女性案主,他們都有著相似的情感困擾,即使外型出色,工作能力優秀,但總遇到另一半對他們頤指氣使,不只不看重他們,還不時貶低與否定他們的能力和付出。

很多人在關係中都有一份「微薄」的渴望,那就是希望另一半可以有話好好講、好好溝通,講話不用大呼小叫,也不用總是滿嘴批評或欺騙隱瞞,但 他們的伴侶都做不到。

你在關係中也充滿挫折嗎?

其實在親密關係中,兩個人要能好好說話,首先要能做到「權力平衡」。但 關係中權力失衡並非一兩天的事情 ,多數求助者往往在關係中看不到自己的價值,也懷疑自己的付出,甚至有求必應的行為是想獲得伴侶的肯定,但在關係中失去自己。

而在權力失衡的關係中,伴侶只會發號施令,因為 在缺乏「尊重」的互動裡,伴侶的行為也是被允許出來的,因為當他一而再地忽略你的意願,你微弱的反抗與對關係的恐懼,讓你一再妥協。

再來,你在關係中也不該只是個「聽者」,也有機會是「說者」,也就是「提出需求」的人。

自我中心的伴侶會塑造出這段關係只能有一種聲音,也只能有他的需求,因此不僅無法顧慮到你的需求外,還會否定你的需求,羞辱你要求太多。但 對於平時很不愛提需求的人,一旦遭遇被拒絕,就會更羞愧自己是有需求的人,而更不想吭聲。

吸引到自我中心的伴侶?

究竟是什麼樣的人,容易吸引到自我中心又難以尊重伴侶的對象呢?

1. 習慣息事寧人,簡單來說,就是害怕吵架與衝突。

2. 經常過度付出,會把生活重心圍繞著對方轉。

3. 把自己看得不重要,總在關係中擔心被拋棄。

關係最常有的問題在於,我們不會選擇 正確的 方式經營關係,而是 習慣的 方式!也因此自然進入熟悉的關係,順從熟悉的權力模式與對話模式,而一再重複上一代或童年的經驗。

你會發現,兩人要能好好地說,需要的是 「權力平衡」與「需求平衡」,需要的也是你知道你在關係裡,你在做什麼,你是個怎樣的存在,你是否認可自己就是個值得被愛的個體,是否願意尊重自己的聲音也疼惜自己的感受。

後來我的案主成功地在關係中轉換了強烈權力不平衡的狀態,讓伴侶開始能夠尊重他,也獲得渴望的親密感,而當中他做到的,就是開始 「看重自己」,看見自己的付出與價值,並且在關係中可以堅定自己的立場,而當伴侶發現原本相處的方式不再管用時,也就不得不轉換自己的態度。

所以,是的,當你改變了,關係中的另一個人,若他希望留住關係,就會有所改變。而你永遠要提醒自己,你值得「好好說話」的關係,更值得「好好被對待」!

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(本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈另一半總是對我大呼小叫?心理師:關係需要「權力與需求平衡」〉。更多相關文章都在「愛心理」粉絲專頁)

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