【你經常扮演那個原諒的人?】諮商心理師許嬰寧:感情中有多少「原諒」就累積多少「委屈」

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【為什麼我們選擇這篇文章】

感情中磨擦爭執難免,但你卻總是在受傷時,做率先退一步、原諒對方的人嗎?

也許是害怕感情受損,或是因為太愛對方,而選擇自願委屈,諮商心理師許嬰寧都要告訴你,並不是「原諒」就可以換得長遠的幸福。決定原諒之前,她建議先將五件事好好想清楚,才不會堆疊滿滿的委屈,讓感情搖搖欲墜。

(責任編輯:謝宜臻)

文/諮商心理師 許嬰寧

「他怎麼又這樣?」

「他上次不是也有類似狀況?」

「你又原諒他了喔?」

有些人在感情當中,經常扮演那個原諒的人,因為很愛、因為捨不得、因為不甘心或者是因為相信對方不是故意的。所以在被傷害的時候,傾向選擇原諒,原諒不外乎是希望可以將傷害降低,希望自己的原諒可以換來更好的結果,更堅定的感情。

可是,感情的經營不該是建立在一次次的原諒上。

會選擇原諒的人,通常是因為找不到更好的另一個辦法,如果不原諒,勢必感情必須終止,而終止一段感情的代價可能更大,所以不得不讓自己暫時放下,尋求和解。

但是原諒的背後, 委屈其實已經在偷偷累積。

要原諒對方可以,但必須釐清:

1. 為什麼原諒?

仔細問問自己為什麼原諒,為什麼「又原諒」,千萬不要因為不甘心或是捨不得而這麼做,如果不能確定事情可以有所改善,那麼 你所捨不得的關係,只是一個未爆彈。

2. 原諒的代價是什麼?

原諒一定有代價,或許比繼續爭執、吵到分開的代價小一點,但依然有代價, 代價就是你心裡的疙瘩 ,你累積的不安和你所花費的更多時間,這些都需要思量。

3. 傷害是否已經溝通清楚?

原諒只是一個結果,而原本的傷害才是關鍵,不要直接跳到原諒,而忽略了傷害本身仍然需要疏通, 你需要表達你的感受及了解對方行為的模式和動機,即使討論是痛苦的,卻是必要的。

4. 對於未來的規劃

為了防止類似事件再次發生,對於未來也需要規劃配套和處理方法,才能讓原諒是有意義的,才能在受損的關係上面找到一個再出發的信任感, 不要讓對方單純被原諒,而應該要讓對方了解他可以調整的地方。

5. 委屈是否可以消化?

委屈的消化有很多種方法,對方可能會有更親密的舉動、更多的言語示好、更細膩的關係,你也可以透過和其他人談心來消化,總之不能壓抑,也不能忽視自己心中的難受。

有愛的關係,談原諒比談分開容易,但傷害卻是長期的,不要把短暫的出口當作解決之道,長期的規劃才能保全雙方的心靈。

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(本文經 初和心理諮商所 許嬰寧諮商心理師 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈 感情中有多少原諒,就累積多少委屈 〉。)


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