【為什麼拒絕別人這麼難?】心理諮詢師:你需要「不帶敵意的堅決」和「溫柔的堅持」

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【為什麼我們要挑選這篇文章】

你是害怕破壞彼此關係而不敢拒絕的好人嗎?

不敢拒絕別人的要求可能是因為不願意面對衝突,或是害怕拒絕他人會引起自己的內疚感,但適時地拒絕其實是很重要的。在好好重視自己、照顧好自己的需求後,我們才能真切地去愛、去幫助別人。

(責任編輯:張筑雅)

文/心理諮詢師 錢紅梅

關於拒絕,關於說不,相信對每個人來說都不是件容易的事情。

一到節日、假日,很多單身的朋友就開始發愁,回家必然面臨著父母和親戚的拷問,「你怎麼還沒有男(女)朋友呀?你是不是要求太高了?要不然我幫你介紹吧」,甚至還有人會問,「你今年收入多少呀?你加薪了沒有呀,你升職了沒有?」聚會的時候,一直關係很好的老朋友或者老同學會來跟你借錢,這時候到底是借還是不借呢?另外,在職場上,當面臨著年終的考核和評審,作為一個員工心里肯定是忐忑不安的,即便你內心有一萬個不願意,你可能依然會答應老闆一個又一個的加班。

我們為什麼害怕拒絕別人?

每當遇到這些類似的情況,都會讓人感到很為難。原因有很多,也許是不知道該怎麼拒絕;也許是不願面對衝突:因為面對面的拒絕別人,其實會讓人感覺很不舒服;還可能是怕拒絕之後,對方會有各種反應,對方可能會表示指責、不滿甚至可能會導致人際關係的破裂。而且拒絕別人也會引起自己的內疚感,我可能不再是那個助人為樂的好人了,或者我不再是無所不能的了。所有這些不敢拒絕的原因都可能與「獨立和親密 」這個主題相關。

從「獨立和親密」的角度去解讀,為什麼拒絕別人那麼難。

一方面,每個人都希望成為一個獨立的個體,有自己的選擇和自由,但同時,我們作為社會人也需要和他人親密和連接。因而,我們會發現 拒絕他人的難度是隨著和對方親密程度的提高而增加的 。也就是說,我們對越親密的人,越難以拒絕。所以如何在保持自我獨立的同時,又不破壞和他人的親密連接,這需要平衡,需要有所取捨。

擔心關係破裂
擔心面對衝突
害怕自己內疚
擔心破壞自己全能感

我們為什麼害怕拒絕別人?首先,我們可能會擔心關係的破裂。其次,每個人都不願意面對衝突,因為衝突所產生的張力會讓每個人都會感覺很不舒服。第三,我們會還害怕拒絕別人而產生的內疚感。最後,拒絕和說不,可能會破壞自己的全能感,之前我有很多能力來幫助人,我是很全能的那種感覺會被破壞。

說「不」時,我們在做什麼?

我們為什麼要拒絕別人?說不的時候,我們其實在做些什麼?

1.  保護自己的邊界

首先,在說不的時候,我們是在保護自己的個人的邊界。這個邊界既包括身體的邊界,也包括情感和精神的界限。這種保護可以 使自己能夠不受他人的操縱、利用和侵犯 。比如剛才前面提到的過年回家的單身朋友的困境,親戚朋友對其隱私的各種追問,可以說是對個人邊界的侵入,畢竟這些都是很私人的事,完全應該由自己做主,不需要向別人匯報。但是面臨這些入侵的行為,這種不悅很難說出口。

再比如說有些父母會侵入孩子的邊界,比較流行的一句話是,「有一種冷叫媽媽覺得你冷」,即使你已經成年,你的媽媽好像也還是不相信你能夠冷暖自知。還有些父母會不敲門就闖到孩子的房間裡,不經過孩子的同意,就私自翻看孩子的作業,甚至日記本等等。

雖然這些都是雞毛蒜皮的小事,但實際上,人際邊界的試探往往就是從這些小事開始的。所以,我們需要在自己不方便的時候鼓起勇氣說不,在人際交往中慢慢建立一個清晰的邊界。

2.  承認自己的需求並優先滿足

第二個原因是 我們決定不再委屈自己,做討好、迎合別人的好人,我們可以承認自己也有需要,而且是首先滿足自己的需要 。在生活中經常能夠看到,有很多人會通過委屈自己討好別人的方式來獲得別人的好感和肯定,從而體現自己的價值。只有別人說我好,我才是真的好,這些人會非常在乎別人的評價和認可,把別人的需要放在第一位,而忽略和壓抑了自己的需要。

有個朋友說他媽媽就是這樣的好人,在他小的時候經常會把他心愛的連環畫本借給別的小朋友。他眼巴巴的看著這些畫本一去不復返。等他自己想看的時候,家裡已經沒有了,這對孩子來說是很悲傷的故事。

再比如說朋友講述的有一對去日本旅行的老夫妻,他們帶了半個旅行箱的泡麵,因為他們的旅行套餐裡不包含晚餐的。然後他們為了省下在外就餐的錢帶了半個旅行箱的泡麵,他們對自己這麼的節儉,但是他們卻給自己唯一的外孫買了兩個不同顏色單價 5000 元的書包。他們說,「買兩個我外孫可以換著用,這個書包功能好,可以防地震,掉在水里還能飄起來。」這對老夫妻完全忽略了自己的需要而去滿足兒孫,即便他們的孫子並沒有那麼需要這個書包。

對於年輕的父母來說,有時候上了一天的班回到家,累的簡直動都不想動。這時如果孩子過來纏著你和他玩,那你當時的內心也是很崩潰的。這時候承認自己的需要,拒絕對方的要求就是十分必要的。比如可以跟孩子說「媽媽現在太累了,我要休息半個小時,半小時之後再陪你玩,好嗎?」孩子也會很平靜地接受這個事實,他也會明白,媽媽其實不是超人,也需要休息,反過來,他可能慢慢學會自己照顧自己。如果在這種情況下,父母打起精神勉強陪孩子玩,自己也會因為疲憊狀態欠佳,一肚子怨氣,即使陪了孩子,質量也不會很高。

那麼,為什麼會有討好迎合別人的這種狀態呢?

這種人際交往的模式的形成與早年的環境或者經歷有關係 。當我們是一個弱小無助的孩子的時候,可能需要壓抑或者隱藏自己的需要,努力滿足父母或者周圍人的需要,才能獲得認可和愛。孩子希望通過這些付出,可以讓對方喜歡自己,認可自己,愛自己。這種模式早年可能是有效的,乖孩子會受到父母和周圍人的認可,但是成年之後,因為環境的改變,討好、迎合他人的方式,卻換來一次次的失望。通過滿足、迎合對方獲得自我價值的想法,變得只是一廂情願。

對於這樣的朋友來說,第一步需要先意識到自己有這種討好迎合他人的狀態,而且需要明白,自己已經長大成人了,不再需要繼續用這種方式來和別人相處。之後要嘗試滿足自己的需要,這樣做並不意味著自私自利,因為 每個人只有先照顧好自己,照顧好自己的情緒、狀態,才能有精力去照顧身邊的人 。這對每個人來說都是最基本也是你應得的,我們作為一個獨立的個體, 承認並且滿足自己的需要,不去討好迎合他人是依然可以贏得別人的尊重和喜愛

3.  給對方為自己負責的空間

為什麼我們要學會說不, 在我們說不的時候,給了對方一個空間,讓他能夠發展自己的能力為自己負責 。實際上,很多時候包辦某種程度上剝奪了他人發展自己能力的機會,滿足了自己的自戀而不利於對方的成長。

在親子關係中,我提倡說只要爭取做一個足夠好的媽媽,或者說六十分媽媽就夠了,只要能夠滿足孩子的基本需要就可以了。做一百分的媽媽往往都是媽媽自己的需要,是為了滿足自己的價值感、成就感,而結果反而是影響了孩子自主能力的發展。

有些父母對孩子的事從小的都是包辦的。小時候追著餵飯,追著給孩子增減衣服,上學後給孩子選學校專業,畢業後給他選工作選愛人,孩子沒有機會去面對困難並且憑藉自己的能力解決困難,獲得經驗。這樣的孩子在成年後,父母又會抱怨孩子沒用,其實正是因為父母太有能力、太能幹,才造就了一個沒用的孩子。這個孩子會一輩子依賴父母,這其實是一個雙方配合完成的過程,對孩子來說也是非常痛苦的。

4.  培養健康、成熟的人際關係

第四點是為了培養一個健康成熟的人際關係。 在未來理想的人際關係中,每個人只要為自己的情緒和行為負責,不需要為別人的情緒和和行為負責

有些的父母為了給孩子完整的家而沒有離婚,孩子在成長過程中經常聽到來自父母的抱怨,「要不是你,我早就和你媽離婚了」。孩子背負著這種內疚,一味孝順父母,違背自己的意願滿足父母的需求。其實每個成年人都應該為自己的生活負責,父母沒有離婚,也許只是無法面對和處理自己的情緒,因此抱怨孩子是心理不成熟的表現。對孩子來說,並不需要對父母的生活狀態負責,父母的人生,需要其自己負責, 我們需要做的就是試著放下這些心理負擔,只需要對自己的生活負責就足夠了

在和朋友相處過程中,可能也會有比較負擔的狀態,當朋友經常對我們抱怨,經常感受到鋪天蓋地的負面情緒撲面而來,這時候該怎麼辦呢?在這種情況下,可以告訴朋友,「你這種情況其實我幫不上什麼忙,如果他願意,可以建議尋求專業的幫助」。比如說約諮詢師去談談這些情緒和困擾,諮詢師受過專業的訓練,可以去消化和處理這些負面的情緒和負能量。

該如何說「不」?

如何說不呢?首先, 你需要一個強大的內心,要有自我的力量感 。第二個, 能夠承認自己的感受和需要 ,「先愛己後愛人」。

這兩點都需要一個長期的自我成長的過程,不是一下子能夠完成的。可操作性的是我們需要從一些小事開始練習,說不,或者拒絕別人是和「獨立與親密」的這個主題相關的,所以和自己關係更近的人會更難以拒絕。分層次的話,最親密的是父母親人,接下來是朋友、同事、領導,最容易的是陌生人。入門級的考驗就是可以先試著和陌生人或者說比較疏遠的人說不,最困難、最終極的考驗是和父母說不。

先從最容易的開始,曾經有個朋友告訴我,她從小都不敢和別人說不,總是會有各種擔心和顧忌。在受到我的鼓勵之後呢,她決定從小事上開始做一些改變。之前收快遞,總是快遞員打電話讓她到社區門口拿快遞,這時候即使她手上有事走不開,比如正在燒飯,正在寫文章,她也會放下手頭的事,跑到樓下自己去拿快遞。這一次,她決定要做一些改變,她鼓起勇氣說,「我現在不方便,你幫我把那個快遞送上來吧。」沒想到快遞員二話沒說就把快遞送到她家門口。這個經歷讓她深受鼓舞,說不的結果其實並不像她想像的那麼可怕。

然後進入進階考驗第二級,比如朋友跟你借錢,這時候可能需要先考量你們之間的親密程度,你跟他的關係到底有多近,或者說更現實的他的還款能力是怎麼樣的?有句話叫「救急,不救窮」,如果說他很緊急,比如說在醫院,或者有緊急情況,那可能會考慮借錢給他,但如果說不是這種情況,可能還是要說不。決定借錢之後,自己心裡有數,你能不能做到真的借錢之後,什麼時間還,是否需要有書面憑證,如果到時間沒有還還需要持續不懈地催等等。

第二級考驗雖然困難,但是更難還是和自己的父母、親戚說不,因為關係如此的親密,這個不是很難說出口的。熟悉心理學的一些朋友可能知道有個說法叫,「不帶敵意的堅決,不帶誘惑的深情 」。在和父母或者親戚朋友的拒絕過程中,也需要需要掌握這個原則。還有一句話叫「溫柔的堅持 」,我們的表達需要更加委婉、柔和,更加幽默。比如說,「我都這麼大了,你還不放心我的事嗎?我自己會搞定的。」但是自己心裡要很清楚,這個不一定要說出來,但是可能方式上需要有一些注意。 最重要的就是要記得說不的時候,一定要讓對方簡單明確地接收到這個不 ,不行就不行,不能模稜兩可讓對方心存幻想,這樣的後果其實更不好收拾。

(簡單心理微信公眾號:janelee1231)

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(本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈学会拒绝:在需要说“不”的时候,大声说出来 〉。)

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