【寧願自己解決所有事情?】《好關係是麻煩出來的》:跟人來往,請不要那麼「懂事」

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《VO》導讀:

寧願自己解決所有事情,也不願麻煩別人嗎?心理學中有一個概念叫做「富蘭克林效應」,指的是比起那些被你幫助過的人,那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。也就是說,要增進彼此關係,可以試著讓他們來幫助你。

這個概念聽起或許有些奇特,但人們都喜歡「被需要」的感覺,因此其實不用害怕去「麻煩」別人,當然,也要讓自己成為一個願意被「麻煩」的人。

(責任編輯:陳奕安)

文/格子珊

你的懂事在別人眼裡是冷漠

以前的我很怕麻煩別人。

麻煩別人,意味著讓別人的利益受損來成全自己的需求。我寧願自己多花一點時間和精力,多吃一些苦,多受一些委屈,也不願意走這種損人利己的捷徑。

所以,我永遠不會對人說:「你能不能幫我打卡?」「可以幫我買杯咖啡嗎?」「幫我帶一份早餐好不好?」「我想借一點錢。」⋯⋯ 打卡,我自己來;咖啡,我自己買;早餐,我自己帶;沒錢,我自己省吃儉用。

是的,就算生病、身體不舒服,需要別人的幫忙,我都不會開口麻煩別人,只會默默躺在床上睡覺。該吃藥,就掙扎著起身吃藥;肚子餓了,就強撐著身體煮粥。

不管怎麼樣,我都一個人咬著牙,撐下去,直到身體恢復健康。

對於我這種個性,有位前輩曾意味深長地說:「妳真適合在日本生活。」日本人是出了名的不愛麻煩別人,他們動不動就鞠躬、動不動就說「對不起,給您添麻煩了」,但實際上,他們並沒有做太過分的事情,別人也根本沒放在心上。

很多去過日本的人,都感嘆日本人水準高、說話客氣、很有禮貌。所以,我一直以為前輩說的那句話是褒獎,證明我是個很懂事、貼心,處處為別人著想的人。可是慢慢地時間長了,我發現 自己一直引以為傲的懂事,在別人看來竟是一種冷漠。

說實話,這個發現把我嚇到了。

怎麼會這樣呢?我反覆問自己,明明是一片好心、一番好意,為什麼別人就是不領情,反而給我貼上冷漠的標籤呢?

帶著滿腦子的疑惑和不解,我去請教那位前輩。前輩淡淡地說:「妳不願意給別人添麻煩,出發點的確是好的。可妳有沒有想過, 如果一直不麻煩別人,不跟別人互動,那妳跟其他人的關係就熱絡不起來,別人看妳當然覺得冷冰冰了。

原來,好關係是麻煩出來的。原來,我一直走在一條錯誤的道路上。

我以為不麻煩別人,是懂事、貼心、善解人意,別人看到我這一面會更加喜歡我、親近我,沒想到卻適得其反。別人只覺得我冷漠、孤僻、不近人情,進而離我越來越遠,直到將我徹底邊緣化。我把自己變成一個格格不入的怪咖。

值得慶幸的是,我很早就醒悟過來,沒有把錯的路走到底,將自己活成一座孤島。在以後的日子,我決定摘下懂事的面具,走進身邊人的世界,實實在在地跟他們打交道,讓他們看到有血有肉、能哭會笑的我,讓他們真真切切地感受到我的溫度並驚歎:「哇,原來她這麼親切!」

親切是一種人際魅力,我們都喜歡跟親切的人打交道,沒有哪個傻瓜願意用自己的熱臉去貼冷屁股。所以, 如果你想讓更多人喜歡你、親近你,首先就要做一個跟別人來往密切、互動頻繁,願意麻煩別人,也願意被人麻煩的人。

英國政治家瑪格麗特.柴契爾夫人就是這樣的人。

在大選之前,柴契爾夫人所屬的保守黨面臨著難題,他們不知道該如何阻止頹勢。這時,柴契爾夫人提出一個讓人信服的辦法,她笑著說:「我們只有一個辦法,那就是走出去,到選民中間,這樣就能獲得最終的勝利!」

決定走親和路線的柴契爾夫人,每天都在大街上東奔西跑,挨家串門。她一會兒在這戶小坐一下,和房東聊聊天;一會兒又和那個街坊握手,或向坐在扶手椅的人噓寒問暖;一會兒又到商店詢問商品價格。

總之,大部分時間,她都帶著秘書戴安娜跑來跑去。

午飯時,她就到小酒館和新聞發言人羅伊.蘭斯頓,以及委員會的其他成員一起喝啤酒。然後,她又去握更多的手,接見更多的人,參加更多的集會發表演講。

就這樣,柴契爾夫人在民眾面前展現了她熱情、溫暖、親切、友善的一面,身體力行地贏得了越來越多擁護者,為日後的首相競選打下了堅實的群眾基礎。

可以想像,如果柴契爾夫人一直端著架子,不願意跟民眾打交道,那民眾也不會支持她,選她做首相。

人與人之間的關係,只有在親密互動中才能逐漸升溫。 你以為做一個懂事的人,不去麻煩別人,是不給別人增添負擔;但實際上,這樣做反倒讓別人心塞。每次看到你、想到你,對方心中湧現的不是溫暖和輕鬆,而是冰冷和沉重。

記得很久以前,在電視上看過一支公益廣告 〈老爸的謊言〉。 電話鈴聲響起,老父親接到女兒的電話,他說:「女兒啊,我要跟老朋友出去玩,妳放心,我吃得飽,睡得香,一點都不無聊。」

當女兒問起母親時,父親停頓了一下說:「妳媽媽不在,她去跳舞了。沒什麼事,妳放心吧!好好工作,不要擔心我們。妳去忙,掛電話吧。」

其實,女兒並不知道母親生病住院,而父親為了照顧母親,這一陣子總是家裡醫院兩頭跑,日子過得特別辛苦。

可憐天下父母心。老父親跟女兒撒謊,是不想給女兒添麻煩,不想讓女兒擔心,影響到她的生活和工作。可是,這種「懂事」並不是女兒真正想要的。如果女兒得知真相,一定會感到心頭壓著一塊沉甸甸的大石頭。

畢竟,為人子女,不怕父母麻煩自己,就怕子欲養而親不在。所以, 跟人來往,請不要那麼「懂事」,在跟你關係不那麼親密的人眼裡,你的懂事只不過是冷漠的代名詞。而在那些在乎你、關心你的人心裡,你的懂事往往會成為他們最大的負擔,引發他們最深的愧疚。

朋友不怕你麻煩,就怕你不聯絡

鄰居家的妹妹要上大學了,她在簡訊裡對我說:「姐姐,我捨不得離開好朋友小嫣,我跟她同學三年,再也不能一起玩了。」並傳了一個哭泣的表情。

我不禁莞爾。其實,朋友之間,有歡聚,就有離別,這是誰都無法避免的事。古時候,由於交通不便利,通訊不發達,親朋好友分開後,往往很多年都難見一面。

所以,古人每逢離別,總是愁緒滿懷,難捨難分。

但現在不一樣,我們所處的時代,交通便利,通訊發達,你想跟誰說話、想跟誰見面,輕輕鬆鬆就能實現,根本不用像古人飛鴿傳書那麼麻煩。

於是,我安慰她說:沒關係,雖然你們以後不在同一個城市,但是如果想說話,隨時都可以打電話、傳訊息給對方,想見面也不難,視訊就能解決問題,又或是買張車票,幾個小時就能見到本人了。

和小妹妹聊完後,她開心地跟朋友出去玩,我這個開導者反倒心裡悶悶的。我想起了許久未聯絡的朋友。曾幾何時,他們都是我心頭上的人,我以為我跟他們的友誼能持續一輩子。現在呢?他們一個個都去哪裡了?

你或許也有過這樣的經驗: 有時候收到朋友的祝福短訊,你才想起跟他已經有好一段日子沒聯繫了 ,是因為工作太忙嗎?可是再忙也不至於連打個電話的時間也沒有吧。

很多朋友就是這麼走散的。

以前你跟他無話不談,有時彼此興致來了,一聊就是通宵。現在呢?簡訊只剩下簡單的「最近還好嗎?」「嗯,還好。」然後就沒下文了。你對著手機螢幕發呆,

完全不知道該說些什麼。

有一次,我去外地出差,把事情辦完之後,一個人去吃在地美食,還拍了好幾張照片上傳到個人社群。

沒過幾分鐘,我就收到朋友阿玲的留言:妳在哪?來了也不跟我說一聲。

阿玲的老公是在地人,他們結婚後就定居在這座城市。由於時間匆忙,第二天我就要走,所以沒有聯繫她,怕打擾到她的工作和生活。

可沒想到,阿玲卻誤會我不把她當朋友,直接打電話抱怨:「每次都是我主動聯絡妳,為什麼妳都不主動聯繫我呢?妳來我在的地方都不跟我說一聲,難道妳就不想跟我見一面敘敘舊嗎?在妳心裡,我是不是無足輕重的人?」

我急著跟她解釋:「不是這樣的,我一直都惦記著妳,這次沒說,是因為我不想麻煩妳。」

一直以來,我都覺得真正的朋友,即使不聯繫也不會忘記,即使不問候也不會生氣。但最後阿玲的反應卻告訴我,我錯得有多麼離譜。

阿玲認真地對我說:「我從來都不怕妳麻煩我,妳要是麻煩我,代表妳需要我。 我對妳來說有價值、有意義,我高興都來不及。我怕的是妳不聯繫我,把我當成空氣一樣視而不見,對我不聞不問,根本不需要我。」

我很感謝阿玲對我的質問和撻伐,如果她什麼都不說,就帶著對我的不滿轉身離去,那我日後一定會追悔莫及。

麻煩朋友不是罪,不跟朋友聯絡,才是朋友心中的刺。 但願每個人都能及時明白這個道理,不要等到跟朋友漸行漸遠了,才想著去挽救彼此的關係。

和食物一樣,友誼也是有保存期限的。如果你總讓朋友躺在電話簿中,長時間不聯絡,對方一定會感到心寒,認為自己不被你需要和重視。總有一天,你將徹底失去他,失去兩人之間寶貴的友誼。

朋友之間聯絡得越多,儲備的感情才越深厚。

在我們身邊,那些跟朋友關係密切、感情深厚的人,總是會想方設法與朋友的生活產生交集。他們經常打電話、發簡訊給對方,視訊聊天,分享彼此生活的點點滴滴。即便相隔甚遠,也會抽時間出來見面,一起吃飯、談談心。

如果遇到煩心事,他們下意識地就會想跟朋友傾訴,有什麼難解決的問題,也會毫無顧忌地對朋友說。他們不怕麻煩朋友,朋友也不介意他們麻煩自己,只要能幫得上忙一定義不容辭,幫不上忙也會盡力為你分擔。

朋友的存在,是世間的暖。

聽過一句諺語:「兄弟可能不是朋友,但朋友常常是兄弟。」是啊,誰當你的家人,你決定不了;誰當你的朋友,你卻能做主。可以說,朋友是你親自挑選的家人,你跟他雖然沒有血緣關係,但你們之間的感情,可能比家人更親。

小敏有個認識八年的閨密,陪伴她度過了很多時光。談戀愛的時候,閨密幫她出謀畫策;失戀的時候,閨密陪她一起大罵渣男;結婚的時候,閨密是她的伴娘;生孩子的時候,閨密為她加油打氣 ⋯⋯

有人說,友情這東西,一旦玩真的,比愛情還刻骨銘心。其實這也是小敏的心裡話。她早就把閨密當作家人,一天不聯絡就感覺渾身不對勁。

她跟閨密的感情就像蜜裡調油,越來越好,好到老公有時都會眼紅,甚至還帶著醋意自嘲:「小敏啊,要是妳的閨密是男的,我就要變鰥夫了。」

「人的生活離不開友誼,但要得到真正的友誼不容易;友誼總需要用忠誠去播種,用熱情去灌溉,用原則去培養,用諒解去照護。」哲學家馬克思說。

一個常年不跟朋友聯絡的人,談不上有多熱情,很多友情就在不聞不問中變淡了。你以為不聯繫朋友,是對朋友的不打擾;你以為不麻煩朋友,是在小心翼翼地維持友誼。但實際上,你是在與朋友漸行漸遠,親手摧毀這段友情。

如果朋友還沒走遠,趁現在還來得及,趕緊打個電話吧!

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(本文經合作夥伴 圓神書活網 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,內文來自《好關係是麻煩出來的:寫給每個人的社交能力書》。)


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