《VO》導讀：

有人說過：不能駕馭自己情緒的人，也無法處理好任何事。負面的情緒往往把問題的嚴重性放大，擺脫這些有毒的念頭，生活才能更順心。

（責任編輯：蔡芷庭）

＃焦慮

壞事隨時可能發生。一般人的安慰方法是認為自己終究不會有事：令人尷尬的電子郵件不會被發現，醜聞不會爆發，銷售成績會上揚……

焦慮源自一道鴻溝：一邊是我們害怕可能發生的事情，一邊是我們希望可以發生的事情。鴻溝愈大，心情愈忐忑不安。

與其拿美好想像安慰自己，不如勇於面對最壞結果，進而全然安於其中。我們該直接面對恐懼，想像惡夢成真的結果，進而得到關鍵的領悟：我們應付得了。即使我們會鋃鐺入獄，散盡家產，顏面盡失，所愛的人紛紛離去，業績數字奇慘無比依然應付得了。

塞內卡說：「為求減少擔憂，你得假定所恐懼的必將成真。」

＃憤怒

我們都會生氣，尤其是生伴侶的氣，生小孩的氣，生政客的氣。結果氣急敗壞，傷害他人。

憤怒源自希望與現實的劇烈衝突。我們不會每次碰到壞事都大聲咆哮，只會為意料之外的壞事光火。為了心平氣和，我們務必學著大幅降低對人生的期望。所愛的人當然會讓我們失望，同事理應會搞砸事情，朋友必然會矇騙我們⋯⋯這些都屬意料之中，沒什麼好意外的。

智者該設法讓外在事物無法突然擾亂內在平靜，預先想過所有悲劇。

塞內卡問：「何須為一時際遇哭泣？整個人生本就使人淚流。」

＃妄想

我們很容易自認特別倒楣，責怪自己，埋怨別人，變得憤世嫉俗。

我們另做他想：這或許不是我們的錯，也不是任何別人的錯。

如果我們預先有這種認知，則能對成功泰然處之，對失敗淡然處之。無論怎麼看，我們不配領受大多數好事。因此，智者永遠不該相信命運的禮物：舉凡名聲、金錢、權力、愛情或健康皆非自己所有。即使我們得到這些禮物，也要時時戒慎恐懼，切莫看得太重。

＃陷於自身觀點

我們天生容易把自己看得太重，把發生在自己身上的事情放得很大，所以有時變得緊張驚慌，罵東罵西，甚至亂摔東西。為了長保沉著，我們務必時常跳脫自己的觀點，別陷入一個常見的麻煩幻覺：以為自己這個人很重要，以為自己怎麼做很重要。

與宇宙相較，人如同滄海一粟，種種難題、失望或盼望其實不足為道。我們經歷的遭遇，我們所做的事情，從宇宙的角度來看不啻過眼雲煙 —— 而這是一種幸福。

＃投射

這涉及體認到負面感受，但不當作自己的黑暗情緒，而是投射到別人身上。這乍聽古怪複雜，其實隨處可見。

你接獲主管要找你談重要事情的通知，第一直覺可能是公司要開除你，主管要說你哪裡做得很糟。你腦中浮現主管的樣子，態度冷淡，咄咄逼人，顯得氣焰很高。然而你去見主管時，他只是對接下來的新案子提出些實用建議而已。舉凡恐懼、冷淡跟震怒等情緒其實源自於你，只是投射到主管身上，你不希望是自己有負面情緒，所以推給別人。

再舉個例子。你覺得如果你今年的收入沒比去年高，另一半會變得很愛找碴。你為此頭痛不已，想像他們會怎麼說話帶刺，尖酸刻薄，但其實他們沒有這種感覺。刻薄話語不是在另一半的口中，是在你的心中。

這樣一來，你不是對自己失望（這種感覺很不舒服），而是覺得遭受不平對待（這種感覺較易承受），畢竟至少在你腦中有個從不滿足的強硬伴侶。不必面對難受的事情，苦惱為什麼賺得不夠多，或是為什麼不能照自己喜歡的做，而是創造另一個箭靶：「討厭」的另一半。

＃退化

退化這種防治機制是在關鍵方面變得幼稚。比方說，一個人可能猶豫不決，而非做出決定並承擔後果。退化的核心特徵在於，相信問題永遠都是別人的錯。這種策略回歸一個兒時的想法：世界由父母主宰，如果哪件事不對，他們有責任搞定，至於最不該怪罪的當然是小孩自己。

發脾氣是典型的退化防衛機制。一個人不是設法解決問題，而是（以兒時邏輯）靠生氣解決問題。這在成人世界很荒唐，但嬰兒確實必須靠啼哭、大叫或亂踢等方式發出求助信號，別無他法。發脾氣其實意謂著：我只是個嬰兒，可沒半點責任，你一定要來幫我。

擺脫負面情緒， 2018 年換上新氣象～

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（本文書摘內容出自《人生問題的有益答案：偉大思想家如何解決你的煩惱》，由 圓神書活網 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。）