【為什麼我們要推薦這本書：提分手的勇氣：為什麼我們離不開討厭的人】
「無法忍受寂寞的人，即使討厭也無法離開對方。因為 ‘討厭’ 和 ‘寂寞’ 兩個選項，不安的人會選擇 ‘討厭’。」日本心理學大師加藤諦三著有多本心理相關書籍，包括《為什麼我們愛得這麼累》。他對人性的了解透徹深受讀者喜愛。
（責任編輯：王愉賀）
當成年人依賴某個人的瞬間，他就對那個人產生敵意。原因出在嬰幼兒時期的依賴很少獲得完全的滿足。因此有的人即使長大成人卻仍然依賴他人，這就是精神官能性的愛情需求。
一旦演變成精神官能症，他們的需求就變成要求。而這就是卡倫．霍妮所說的精神官能性的愛情要求。
有精神官能性愛情要求的人，不會努力讓自己變成值得愛的人。對於對方的愛，他們不會回應，他們只想要對方給他們愛。
依賴別人的時候，無法自我實現所產生的欲求不滿，便轉移到對方身上。換言之，他們心情一不好，總覺得全是對方的錯。於是他們對自己最愛的人，陷於敵意的情緒困擾中。
情緒困擾（Emotional Difficulties）是佛洛姆－萊克曼提出的說法。簡單來說，情緒困擾就是人際關係方面的困擾。個人自覺到何種程度？個人的人際關係能處理到何種程度？全視當事人的心理健康程度而定。
憂鬱症之類的患者即陷於情緒困擾的狀態中。對於最愛的人懷有敵意，能夠承受這種矛盾的，只有實現自我的人。
人們面對的困擾有兩種，分別是現實上的困擾及情緒上的困擾。憂鬱症患者感受到的困擾屬於後者的情緒性困擾。
陷於情緒性困擾的典型代表人物是四面討好的人。再明確一點來說，不拘對象是誰，他們希望獲得所有人的愛。求愛不得便覺得內心受創，並且感到憤怒。因為希望得到所有人的喜愛，所以把所有人擺在同樣重要的位置，所有人也都因此成了他們憤怒的對象，而這股憤怒便是依附性的憤怒。
這類型的人對於他人的憎恨沒有對象上的差別。如此一來就無法用常識來思考他們，他們是不合常理的人。換言之，理所當然的事情不適用在他們身上。他們不認為自然生長的花朵比人造花來得好。真花朵朵各不相同，而假花朵朵長得一模一樣。但他們認為，無論是人造花或是真正的百合花，只要能裝飾在房間裡就行了。
「不分對象，希望獲得所有人喜愛」的心態，追溯源頭其實是「希望獲得母親的喜愛」。用一般說法來說的話，那就是「希望獲得依附對象的喜愛」。
幼兒時期在母親的疼愛呵護下長大，能夠成長為確立自我、主動愛人的人。「希望獲得母親喜愛」的基本需求無法獲得滿足，便無法成為主動愛人的人。因為被動的願望強烈，所以是一種「渴望被愛」的狀態。他們無法先滿足對方，無法主動愛人。
原本就獲得母親疼愛的人，自然不會以「希望得到對方的喜愛」為優先考量。相對的，有強烈依附性的人則希望獲得別人的好評、他人的感謝、別人的讚美。他們的被動願望強烈，把「希望別人如何如何」擺在第一位，自己卻沒有「我想要做什麼」的想法。
依附性的需求強烈，使得自我實現的需求沉潛於後。在「希望獲得他人喜愛」的被動願望滿足之後，他們才會開始喜歡對方。在那之前，他們的人際關係是──「因為那個人幫我做那些事，所以我喜歡那個人；因為這個人幫我做這件事，所以我喜歡這個人」。
因此，當對方不幫我做「這件事」、不幫我做「那些事」，心中便產生了不滿。經歷如此這般的過程，他們的情緒只能往「所以我討厭他」的方向發展。理所當然，他們在長大成人之後，諸如此類的依附需求依舊未獲得滿足，所以只要他們和誰交往，他們就對對方有所不滿。
原因出在他們對於交往的對象渴求母親的角色。但是長大成人了，交往的對象不可能擔任母親代理人的角色。於是他們對於長久以來交往的人有了不滿。雖然不滿，卻又無法分開。
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（本文書摘內容出自《提分手的勇氣：為什麼我們離不開討厭的人》，由上奇時代授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。圖片來源：Visual hunt, CC licensed。）
