「為什麼盡力討好,卻都沒有回報?」別再當冷落自己的討好者!

【為什麼挑選這篇文章】

「愛自己」是老生常談,在書中、文章中、廣告台詞中都看得到。但對於某一群人來說,就算每天都看到這個詞,也很難實際做到,他們被稱為「討好者」(People Pleaser)。

希望這篇文章能讓那一群人,在愛自己的路上,邁出一大步!

(責任編輯:李恬芳)

一位朋友跟我們說:「以前我接觸一群新的人的時候,我都會忍不住去想,他們會不會喜歡我?我怎麼才能讓他們接納我?」

在我們眼裡,這個朋友人超級好,總是努力讓身邊的人都開心,讓大家都喜歡他。無論你有什麼事情請他幫忙,他從來都不會拒絕,甚至他經常因為幫別人而耽誤自己的事情。

後來他坦誠地說,他並不是樂於助人,而是習慣性的討好別人。

曾經的他是一個討好者。

討好者長什麼樣?

心理學家 Susan Newman 指出,討好者活在別人對他們的期待中,不停的追逐著別人對他們的認可,為此他們願意去做任何事。他們總是將他人的需要擺在自己之前,即使對方的要求不合理,也會硬著頭皮去滿足。

討好者通常會有以下特點:

1. 可以敏感的察覺到別人的感受和需要

2. 就算犧牲自己的時間或是感到很疲憊,也要去照顧、幫助別人

3. 無法拒絕別人的請求

4. 不願或不敢表達自己的負面情緒

5. 害怕自己會給別人添麻煩

6. 隨波逐流、從眾、不表達自己的想法

每個人都希望被需要,被愛,被接受,也都會時不時的做出一些討人喜歡的行為,但這並不意味著你就是一個討好者。

討好者之所以會像上癮一樣不斷討好別人,其行為背後隱藏著一個最大的動機是: 期望他所討好的對象,能夠給予他相應的回報。 就是所謂的互惠原則:我對你這麼好,你應該也會對我好。

討好者一般不會、或是不敢直接表達自己對別人的需求,他們用行動、付出、討好來暗示別人,期望別人對自己好,給予自己回報。這也是他們內心敏感的表現,他們能敏銳的察覺出別人的需求,因此他們也認為別人也都像他一樣,能夠察覺到他的需求。而抱有這樣期待的討好者們,注定是要失望的。

討好者也常常 不願表現出自己的負面情緒 。因為他們非常在意別人對自己的看法和評價,所以總是試圖保持愉快、樂觀、善良的正面形象,來維持自己的「好人緣」。

這些討好者看上去是最可靠的朋友,最貼心的愛人,最盡責的員工,似乎全世界都對他們很滿意,但惟獨,這些討好者冷落了自己。

為什麼我會變成一個討好者?

1. 需要別人來肯定自己

討好者往往是空虛的,他們渴求別人的關注和讚賞來填補內心的空虛。他們的情緒、安全感和自尊都基於別人的認可。討好者無法認可和欣賞自己,他們只能通過別人的正性評價來形成自認為良好的自我概念。

只有當他們被別人接受、被需要、被讚賞的時候,討好者才會認為自己是有價值的。

2. 沒能充分感受到「無條件的愛」

很多討好者的童年都只感受到了「有條件的愛」。只有當他們聽話時,父母才會表揚他們。如果他們所做的不合父母的心意,父母會不滿、生氣。當他們明顯違背父母的要求時,甚至會受到責備和懲罰。

長此以往,為了得到父母的愛,避免被拒絕或拋棄,很多孩子試圖變「乖」,而「乖」意味著按照父母的要求行事。他們壓抑自己的需求和想法,轉而去努力實現父母對他們明確提出的、或隱含的期望。

漸漸地,他們就學會了通過迎合別人來獲得愛,同時也形成了錯誤信念:「我是不可愛的(unloved),我不值得被人無條件地關愛。」

如何停止討好?

1. 承認並了解自己正在討好

意識到自己正處於討好模式中,是停止討好的第一步。嘗試列出自己曾在什麼時候,以什麼方式討好別人?討好時自己的感受和結果又是怎樣的?這可以幫助討好者在以後碰到相似情境時,給自己一個警示。

2. 關注自身,設置邊界

試著察覺自己的需求,而不是他人希望你怎樣。但如果一開始你就問自己 「我想要什麼」,可能太難回答。從簡單的小事開始,嘗試去做一件自己一直想做,但又害怕別人不喜歡的事情:比如換個髮色,但前提是這件事是你自己真正想做的。

當別人提出不合理請求時,討好者通常感覺自己不得不答應。但要知道,拒絕是每個人的權利。甚至當你說不的時候,也不用費心思找藉口,試著陳述自己「不想或不喜歡」這樣做。

你自己的感受比別人的需求和感受更重要,這並不是自私。

討好別人而放棄自己的邊界,別人也不會因此而喜歡和尊重你,所以把自己的感受和需求擺在首位,是很重要的。

3. 在安全的環境中進行自我確認

解決討好問題的核心是自我確認(Self-validating)。自我確認是一個逐漸認識到,並接受自己的內心體驗、想法和情感的過程。討好者所缺乏的,正是看見真實自我的能力。

心理諮詢會給他們提供一段安全、穩定的關係。在這種安全的環境中,諮詢師不會對來訪者提出要求,更不會離他而去。來訪者可以在此探索自己行為背後的原因,擺脫對於外界讚賞和認可的依賴,認識到自己作為獨立的個體也是值得被愛的。

文章開始提到的那位「好好先生」經歷了很長時間的掙扎和轉變。

他對我們說,現在再遇到一群新的人時,他首先想的是:

「我會不會喜歡他們?」

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「生命中的苦難使我們更堅強。」今天要用心理學來狠狠打臉這句話
世界上有一種人:我喜歡你,但你千萬別喜歡我
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(本文經合作夥伴簡單心理授權轉載,並經  VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈 為什麼盡力討好,卻都沒有回報? | 冷落自己的討好者 〉。)


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