常常為別人著想,而在關係中受傷?心理師吳姵瑩:你少了關係中「真實的自己與真實的對方」這份理解

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(本文經合作夥伴  愛心理  授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。原文出處:〈決定老死不相往來:如何處理人際衝突是你的罩門 〉;更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁)。)

【為什麼我們要挑選這篇文章】

在關係裡,有時候因為太為對方著想,而不敢說出自己想法,也覺得對方應該有感受到自己的不開心吧。但其實,如果不勇敢說出自己,對方就不會知道。

在人際關係裡,心理師吳姵瑩也提到,關係中要有「真實的自己與真實的對方」,才會有舒服的相處方式。

(責任編輯:張嘉芬)

文/諮商心理師 吳姵瑩 Chloe Wu

當你與人相處是「好脾氣」、「好個性」的好好先生/小姐,有時候結束關係時的恩斷義絕,才往往是最慘烈的,因為當你真正說出自己感受與想法時,代表你對這段關係的絕望與忍無可忍,那時候,已經可以老死不相往來。

可是親愛的,這往往在說明的,是你不懂得如何處理人際衝突,也不懂得如何修復關係,因而 當關係出現張力時,你有自己一套「不一定有效」的人際策略,而累積出不斷重複的人際挫折循環。

小美有時候會跟姊姊聊心事,但姊姊總是會將妹妹的心事說給男友聽,其實姊姊也沒有惡意,只是不確定自己是否幫得上小美,但當一次家族聚會時,姊姊的男友碰巧問候小美近況時,透露了他也知道小美的事情時,小美大為光火,覺得姊妹間的對話,為什麼姊姊要透露給其他人知道。

但小美也只是小小聲問姊姊這件事,只問了為什麼要說出去,沒有清楚表達自己的在意並沒有多說什麼,一方面覺得自己不應該太計較,姊姊只是為自己好,一方面覺得已經有問過姊姊了,也許姊姊能夠稍微有些警惕,一方面則是要求自己不要再說太多心事,不然又要被說出去。

但過了兩個月後,姐妹倆又約出去吃飯,小美又稍微提到自己工作跟感情的問題,結果後續發展,也就不難想像了。

小美這次則選擇讓姐妹關係凍僵半年,冷淡回應姊姊,即使出席家庭聚會,也遲到早退不多說什麼,家人們也看得出小美的異狀,但怎麼也問不出個所以然。

親愛的,這是小美與家人相處的例子,但在一般朋友的互動,就是老死不相往來了。 當小美遇到人際衝突,或人際不愉快的情境,其實是她個人主觀的不開心,說穿了就是他人踩到小美的界限,但別人似乎並不清楚這正是小美不舒服的地方。
有些人對於被踩線會勃然大怒、會嚴正提醒對方、或者默默忍受。

然而 在小美的例子裡,她用自己的方式回應對方,包含討好與為對方著想,輕描淡寫地詢問 ,體貼姊姊什麼事都跟男友說,付出的不著痕跡,但 缺乏「人際核對」,也缺乏「清楚表達自己的感受」,少了關係中「真實的自己與真實的對方」這份理解 ,最後還是沒有用對彼此真正舒服的相處方式,不難想像再次出現人際挫折,只是早晚而已。

有人會說,老死不相往來的關係,往往是「切心」(台語)到極致,但 你可曾為自己的受傷做點什麼,避免傷害的擴大,還是等著對方改變成你想要的樣子,但對方可能非常「不敏感」於你的需求,因為你總是隱藏得太好?

當你願意正視自己的人際挫折,看懂自己的人際模式,調整對待自己與對待他人的方式,或者,調整看待自己與他人的方式,你的人際挫折將有機會被你打破循環,迎向更多讓你舒適的人際相處了。

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