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【為什麼我們選擇這篇文章】
他總是把你排在工作、朋友之後，偶爾對你很好，但大部分時間好像都不太重視你？
比起跨國的遠距離戀愛，位置相近、心卻「遠距離」的戀愛反而更加心酸。若你心裡想著：「有這樣的另一半，和單身有什麼兩樣？」諮商心理師許嬰寧下文的四個建議，也許給你一點理清頭緒的方向。
（責任編輯：謝宜臻）
文／諮商心理師 許嬰寧
「我不知道他在想什麼。」
「我甚至不知道他幾點到家的。」
「他看到訊息也不一定會回，他的工作和朋友都比我還重要。」
有人跟我說，他在一段像是遠距離一樣的戀愛。雖然住得很近，工作地點很近，但是經常感覺很遙遠。
遙遠的是心裡的距離。
他覺得自己明明有個交往對象，但是經常找不到他。休假週末的時候，似乎也沒有機會相處，對方總是希望休息、和朋友出去，或是工作。
這些看起來像是很合理的需求，他也無法反駁。最可惡的是，對方並沒有和其他異性出去，或是過從甚密，沒有犯什麼錯。可是自己卻好像不被重視一樣。排在朋友和工作之後。
「但他還是會偶爾告訴我他愛我。」
他偶爾的告白和甜言蜜語，讓人覺得很開心。可是太多時候都是孤單不開心的，所以只好開始安排很多事情，把自己排得滿滿的，去填補那些不被需要的時間。
「我常覺得我的付出他都沒看見，或是他根本不需要我的付出。」
在過去其他段的感情當中，自己的付出是有回饋的。但是這段感情卻不一樣，付出的像是石頭掉進水裡，沉下去卻沒有水花。他也曾經懷疑自己是不是太過依賴，或是期望太高。於是漸漸演變成懷疑自己，是不是不被需要？是不是只有我自己需要這段感情，這些相處？
「他讓我覺得我好像太需要他了，然後我就會更不敢表達我自己的想法。」
一段感情如果充滿了對自己的懷疑，卻都無法得到對方正面的回應時，懷疑的聲音只會無限放大。偶爾的甜蜜可能也來不及彌補懷疑的黑洞。
需求是需要表達出來的
在你感覺失落的同時，你需要思考你是否已經清楚表達了你的需求？有些人對於另一半的感受是比較遲鈍的，需要被明確的告知，才能體會。或者他需要的被愛方式，和你需要的不同。如果對方很在意你，他就會有興趣知道你的感受，也會想知道你渴望被愛的方式，你有權利和責任告訴對方。
雙方是否都在準備好之下進入感情
交往之前雙方所經歷的感情、正在忙碌的生活方式，都會影響一個人進入感情的狀態。受過傷的人、單身太久的人、事業衝刺的人、離鄉背井的人、經歷重大生命事件的人，都會有不同的心理歷程，影響著他們當下對於親密關係的需求，可能會變得非常期待，也可能更加疏離。人的重心深深影響了他們願意投入的程度。
如果這是他喜歡的安全範圍
觀察他和身邊的人的相處方式，還有他和家人的關係，可以了解一個人的安全範圍。有些人喜歡很多言語上的表達，有些人善於陪伴，有些人渴望個人空間，有些人比較獨立，有些人樂於服務另一半，有些人羞於公開自己的私人關係。這些都會反映在他交往的模式當中。如果這是他喜歡的安全範圍，那他的疏離或許不是疏離。
這是你要的嗎？
在退出之前，你腦中可能經常浮現繼續還是放棄。這種念頭太頻繁出現，就會讓人感覺疲憊，失去動力。那你就需要問問自己：這是你要的嗎？這些「想要更加被重視的需求」是你現在要的嗎？還是只是對於「剛開始的感情」才有的親密渴望？還是這是你從之前的感情經驗當中，留下來的需求？
「我只是希望他⋯⋯」
談到後來，我們都會回到一個「我只是」的點上。當你開始對於對方的期待越來越低，對於自己還不想放棄無能為力，就會回到「我只是」的點上。那就像是你對對方的最低標準一樣，但對方如果沒有達到這點，「我和單身有什麼兩樣？」
是的，當你清楚了解自己在關係中想要的最低需求，而對方也能滿足的時候，你才能感覺被愛。
除此之外，其他他的好，也都無法持續讓你心安。
進入一段感情，就是為了不再是單獨一個人。應該要被愛、感覺安心、而不是一直「我只是希望他⋯⋯」。
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（本文經 初和心理諮商所 許嬰寧諮商心理師 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈有這樣的另一半，和單身有什麼兩樣？〉。）
