【一針見血】因焦慮而不停「討好」?諮商心理師吳姵瑩:你的好,他不一定想要

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【為什麼我們選擇這篇文章】

他的臉色、心情,總牽動著自己的一舉一動,深怕不夠討好他,這段關係會因為付出太少而碎裂?

其實,你可能不小心被「焦慮」駕馭了,愛與被愛無須如此矛盾緊繃。跟著諮商心理師的引導,聽聽自己的聲音,「當你穩定了,關係的基石也能隨之穩定,你與伴侶就能好好享受愛與被愛。」

(責任編輯:謝宜臻)

文/諮商心理師 吳姵瑩

L:「我每次去到他家裡,就克制不住想幫他整理房間,洗衣服曬衣服,洗碗槽裡的髒碗,幫他做資源回收,一開始他還會阻止我做,但後來他家裡東西越堆越亂,每次我去,他就直接在沙發上滑手機,似乎也等著我去幫他做家事。」

L:「我發現,我好像讓自己的位置從女友變成女僕,但我到底該怎麼辦?」

她很著急,但似乎還有自我覺察,便問我究竟該怎麼做。

我:「做家事會讓你開心嗎?」我問著。

L:「怎麼有人做家事會開心啊,我自己的房間也沒這麼整齊!」L 苦笑著。

我:「啊,那為他做家事是在討好他嗎?」L 點點頭。

L:「對耶,我好像總需要做些討好他的事情。」

我:「他有希望你這麼做嗎?」

L:「沒有。」

我:「那這麼累之後,他又沒有感謝,你心裡又是什麼感受呢?」

L:「這好像是我經常覺得很不公平的地方,總覺得我投入跟付出比較多,但對方好像都淡淡的,也讓我不開心,又想找架吵,可是吵了又很擔心惹他不開心,怎麼辦,為什麼我這麼矛盾?」

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親愛的,你身上有 L 這種矛盾、不公平又委屈的感覺嗎?

需要透過討好行為、服務與付出,來獲得被需要感,同時獲得價值感與被認可感,更重要的,是需要對方開心與喜歡的反應,同時做出「愛」的行為表達。

當你在愛裡是以「討好」出發,意謂著你總是將重心放在伴侶身上,仰賴著伴侶的喜好、心情獲得養分,同時討好的付出帶有強烈目的性,會讓被付出的人有「被索取」的感受,有時覺得承擔不起這些好,或者回應不了,想要逃走或拒絕。因為這些「好」不一定是他們要的「好」。

將重心放在伴侶身上,會忘了回頭看自己,更不覺得自己的快樂有多重要,以及在關係中的需求(編按:也很重要),因此 一直處於不懂得自己的價值,以及長期需求不滿足的情形。 例如:妳的需求可能是對方好好跟妳一起聊天,但對方總是悠哉地滑手機,妳無奈之下去做家事,希望換取他更多的關注力,但他只有更理所當然,或開始不明就裡的厭煩。

只是討好的問題這麼多,卻還是有人不停討好,就因為背後驅動的力量其實是 「害怕失去關係的焦慮與恐懼」,但你也可以看到當一個人無法在關係裡自在做自己,總是看別人臉色,自然不會看重自己在關係中的價值,當伴侶臉色不好,自己價值又歸零,就只能繼續討好,因為你看不見自己在關係中的地位與付出,你也沒有愛惜羽毛。

這些討好的企圖,就是避免自己被拋棄,或者讓自己付出到筋疲力竭後,覺得不再需要關係而快刀斬亂麻,最終,你並沒有好好的「在」一段關係裡,不相信自己,就是愛的存在,去享受愛與被愛的幸福感,而是 在「渴望愛、著急地付出、害怕擔憂、失望無奈」裡不斷地負向循環。

親愛的,去看顧自己的焦慮,理解內心深層的恐懼,並練習睜開內心之眼,好好看見對方的愛,也好好看見你的價值,不是總被不安的情緒綁架,你可以不斷複習以下兩步驟。

1. 聽見內在聲音,練習轉向

當你聽見內在聲音對自己的評價與批評,告訴自己:「我知道你很憂慮、很害怕,同時我也可以肯定我自己」,接著接第二步。

2. 重複練習自我肯定

我可以去愛與被愛,我可以在關係中做讓我開心也讓對方幸福的事。

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焦慮與肯定可以並存,你無法立刻消滅焦慮,而是逐步讓焦慮影響力降低。

當你的心安定,當你的內心之眼清澈,在做每件事之前,先詢問內在,是否讓大家都開心,當你穩定了,關係的基石也能隨之穩定,你與伴侶就能好好享受愛與被愛。

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(本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈你的好,他人不一定想要!談「被焦慮驅動的討好行為」〉。更多相關文章都在「愛心理」粉絲專頁)

 

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