【迷戀是一個人的仰望,愛情是兩個人的相處】心理學「愛情三角理論」剖析,你對他是迷戀還是愛

Photo via Unsplash

【為什麼我們要挑選這篇文章】

愛情總是一項難題,讓人摸不清、猜不透,而什麼樣的感覺,才叫做真正的愛情呢?是想到對方就臉紅心跳?想無時無刻跟對方膩在一起?還是想跟對方一起成長?

心理學家史坦伯格(Sternberg)提出了「愛情三角理論」,說明了完美愛情的關鍵組成要素,也告訴了我們,在一段感情中擁有什麼樣的感覺,才代表是真正的愛情。

(責任編輯:張筑雅)

文/簡單心理

前兩天和一個多年未見的閨蜜吃飯,聊到了五年前各自喜歡的人,然後我們就神奇地產生了共鳴:當年真的不是眼瞎了嗎?

這似乎是個普遍現象。我們似乎時常突然對一個人產生巨大的興趣,好像遇到了自己的命中註定。結果相處一段時間,又發現跟想像完全不同。

原因也許在於, 你對他產生的感覺並非真正的愛情,而更像是一種短暫的迷戀 。這種迷戀會輕易開始,也會迅速消失,迷惑性非常高。

當我們剛剛開始一段感情、或者身處一段感情之中時,經常會感到困惑又興奮,不知道這段關係是否值得堅持。所以如何區分「哪種感覺是迷戀」、「哪種感覺是愛情」,就成為重要的問題。

下面,我們就來從三個角度為大家區分迷戀和愛情,希望每個人都能獲得讓自己快樂的親密關係。

迷戀是激情和慾望,愛情是安全與依賴

迷戀上一個人的感覺迅速而激烈,你會覺得跟他在一起就能火花四濺。這通常發生在一段感情剛開始的時期。而愛上一個人則是更加長久平和的,這個過程會使我們慢慢接觸到自己的真實內心。

許多人在調侃自己和伴侶是「老夫老妻」的時候,描述的便是這麼一種屬於愛情的安靜又幸福的狀態。

那麼,迷戀和愛情是否分屬於感情的不同階段呢?心理學的研究似乎證明了這一點,曾經有人測量了熱戀不到八個月的人和超過八個月的人看到自己愛人時被激活的腦區,結果發現——

那些熱戀時間較短的人看到愛人時,大腦中與「渴望」和「強烈的愛」相關的區域會被激活。

而那些熱戀時間較長的人見到對方時,除了這些區域,和「依戀感」相關的區域也會被激活。

除了大腦中對應的區域,我們身體中分泌的激素也在告訴著我們迷戀和愛情的不同。

多巴胺、去腎上腺素和苯乙胺(PEA)是我們產生迷戀感的主要來源,它們使我們興奮和愉悅。但我們對於苯乙胺的耐受性會提升,2 – 3 年後這種迷戀感便會慢慢消失。這時,一種叫做內啡肽的激素則會給我們帶來「安全和依戀」,它會更加持續而長期地維持著伴侶之間的感情。

所以一般情況下,迷戀往往發生在一段感情剛剛開始的時候,隨著時間推移,激情消失,這便可能意味著一段迷戀的結束,也可能預示著更加深刻而長久的愛情的開始。

迷戀是恐懼和不安,但愛情是信任和安全

迷戀上一個人,感覺就好像對他上了癮。他的一切都能帶給我們強烈的快感,因此我們會持續地渴望,持續地索取。

在心理學上,我們可以把這種狀態定義為痴迷(Obsession)。你發現他成了你唯一關注的事情,在任何時間你想的都是和他相關的事情。你無比渴望和他在一起,最好永遠在一起。當你想要停下來思考別的事情,又發現自己完全做不到。

如果你有這種體驗,那麼你很可能是陷入了一段迷戀。這種狀態既能帶給人極度的幸福,也會帶給人極度的焦慮。事實上,迷戀上一個人就彷彿坐上了雲霄飛車,情緒始終在大起大落。

和迷戀時的折磨感不同,愛情是一種更加深層次的關係。心理學家 Kernberg 認為, 處在深層次關係的兩個人,在相處時會感到滿滿的親密感和陪伴感,在一起的生活的時光是舒適而自然的。

即使面對「第三者」這個容易引發焦慮和恐懼的問題,處在愛情裡的人也顯得更加坦然。不同於迷戀時的過度敏感,此時兩個人都能在意識中合理控制對第三者的態度,也會較好地把控現實生活中交際圈的邊界。

迷戀是一個人的仰望,而愛情是兩個人的相處

迷戀上一個人的感覺,還有點像追星。我們將自己的愛意和注意力全部傾注在他身上,把所有關於愛情的幻想和憧憬都投射在他的故事裡,這種投射和想像會帶給自己豐富的滿足感。

為了延續這種迷戀的滿足感,許多人會選擇暗戀的方式來維持一段感情。在暗戀時,我們覺得對方是世界上最好的人,彷彿是一件藝術品,我們只需要安靜的欣賞就會獲得無限的樂趣。

不過,事實往往證明, 這種極端完美的形像是出自於我們自身的想像,而不是對方真實的模樣

心理學家史坦伯格(Sternberg)建立了 愛情三角模型 ,給愛情劃分了不同的類型,並定義了什麼是完美的愛情。三角形三個頂點分別是「激情」、「親密」和「責任」,只有同時滿足這三點的愛情才是完美的「愛情」。而在這個模型中,迷戀也被劃為愛情的一種,叫做迷戀式愛情。

三角形中的 「親密感」指的是彼此依戀的感覺,它鞏固著兩個人之間親密關係的紐帶,為彼此創造出安逸感 。一段有著親密感的伴侶會彼此分享、彼此溝通,他們都能感到對方對自己的深深的尊重。

而三角形中「責任」的產生,也是隨著愛情發展而逐步遞進的, 兩個人不斷地為愛情所付出的努力逐漸構建出愛情中的責任之愛 ,所以責任一般出現在相處時間較長的情侶之中。

對於一段真正的愛情來說,親密感和責任不可或缺。它們的建立是在兩個人的相處、互動和共同承擔中逐漸變得穩固的。當我們像追星一樣迷戀某個人時,這段關係往往是單方面的、是很少得到回應和互動的,也許注定就是難以成功的。

當然啦,迷戀並不是一件壞東西,他也並非意味著你正處於不健康的關係。

相反, 它美好且令人著迷,也往往是一段好的愛情的開始

除非我們沉浸在迷戀所帶來的激情中,不用平等而長期的溝通去建立親密感,不使用承諾為彼此的關係努力,那麼這段感情或許就難以被稱為愛情,我們也無法在激情之後感受到更為深刻的支持與連接。

真正的愛情從來不是一時興起,要獲取它,也從不簡單。

但話說回來, 正因為不簡單,所以愛才是一件值得的事情呀

(簡單心理微信公眾號:janelee1231)

延伸閱讀

「幸福是什麼?無非就是她在鬧,你在笑。」千萬粉絲情感博主用暖心文字訴說「愛情模樣」

【認真對待感情還是遍體鱗傷?】喜歡來得快去得也快、推開你時不要放手⋯⋯心理師剖析 3 種親密關係

【明明喜歡一個人,卻又推開對方】心理諮詢師剖析愛情中「矛盾型依戀」者的不安

(本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈你真的爱上 Ta 了么?你确定?〉。)

點關鍵字看更多相關文章: