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根據西北大學心理學家 Eli Finkel 的說法,過去四十年來人們對親密關係的滿意度持續下降。在研究過數千對伴侶的相處模式後,他在《非成即敗的婚姻》(The All-or-Nothing Marriage)一書中做出解釋:因為情感供應和需求出了問題。在這本受到紐約時報、赫芬頓郵報、華爾街日報等媒體大力讚賞的著作中,他指出無法持續滿足另一半基礎的情感需求,關係就會陷入困境

如果你們的關係正停滯不前,Finkel 提供了一些方法:「情感關係中沒有萬能的解決辦法,但運用一些『愛的花招(love-hacks)』就能有顯著的改善效果。」

所謂「愛的花招」就是不需要很多時間或精力、甚至不需要伴侶配合,就能快速找回心動感的可靠技巧。如果你沒空進行每週一次的餐廳約會,仍有一些簡便、可立即實行彌補措施。

1. 觸碰你的伴侶

實驗證明了肢體碰觸的力量。受試的伴侶在一起觀賞影片時,其中一些人得到的指令是不要在看影片時觸摸伴侶,另一些人則被要求以「溫暖、舒適和積極的方式」去觸碰對方。那些被觸碰的人,在訪談中對伴侶的愛表現更多信心,即便他們知道對方是被要求的,但這樣的行為依然讓他們感覺自己被在乎。

2. 不要急於下糟糕的結論

當伴侶沒有回電話、晚回家沒報備時,先不要過度解讀。加州大學研究指出幸福與不幸福的伴侶之間,最大的差異在解釋伴侶過錯時所採用的「歸因方式」。面對未回電之類的問題,不幸福的伴侶往往直接將之歸咎於伴侶某種永久性的內在缺陷。(比方「他總是很自私,不關心我的感受」)而不是暫時性的外部情況(比如今天工作格外忙)。遇到問題時不要急於下負面結論,花幾秒安撫自己,想一想別的可能原因,或者耐心等待伴侶回來向你解釋。

3. 從外人視角想像一場爭吵

Finkel 曾在芝加哥為 120 對伴侶設計了實驗。他在兩年內定期追蹤他們的感情狀況,第一年裡所有人對關係的滿意度都下降了。進入第二年時,實驗要求一些伴侶在出現爭執時嘗試一個新做法:「從第三方視角評估你和伴侶的爭執。這個人希望得到皆大歡喜的場面,一個眼光中立客觀的人,會怎麼看待這場爭執?」

這個小小的練習帶來了重大變化。第二年裡,這樣做的伴侶對關係的滿意度保持穩定,而沒有被要求的人,滿意度繼續下降。

4. 列一份感恩清單

寫下你自己以及伴侶為「感情投資」付出的無私行為,這個簡單的做法會加深你們的情感聯繫。有一項實驗要求受試者列出感恩清單,所有照做的人在後來的陳述中,都表示感覺自己與另一半對戀情更投入,對彼此的感激與欣賞也增加。

5. 接受讚美

Finkel 點出,導致關係失敗最常見的因素之一,是某一方「特別害怕被拒絕」。那些自尊心較低的人很難相信伴侶真心愛自己,他們經常先否認伴侶的愛意以避免受傷。就算遇到一位熱情的伴侶,他們最大的擔心也會成為現實,因為他們的防禦行為最終會使對方疏遠

實驗證明消除焦慮、找回安全感的最佳辦法,是回憶一次伴侶的具體讚美。研究員要求參與者回答:「為什麼你的伴侶仰慕你?這對你有何意義?對你們的戀情有何幫助?」這項快速練習讓人們領悟到自己在伴侶心目中的價值與地位。

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(參考資料:cn.nytimes.comelifinkel。)

(本文提供合作夥伴轉載。)

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