【你喜歡被需要的感覺嗎?】情感講師:其實你真正喜歡的是被「想要」

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《VO》導讀

有些人會說自己「喜歡被需要的感覺」,但是事實上沒有人喜歡被需要的感覺。我們喜歡的是「被想要」的感覺,而不是被需要。

(責任編輯:陳姿伃)

文/AWE 情感工作室 文飛 Dana

當自我價值感越不足的時候,談戀愛所能提供的快樂越是巨大。

由於認為自己不足,所以獨自一個人的時候就會感覺到匱乏、空虛、不快樂,想要向外尋求安慰。就像是別人盤子裡的東西總是比較好吃,當我們不認為自己擁有的時候,就會把我們所沒有擁有的東西都理想化。

越是理想化,越是會想要向外尋求。我們認定了一個人之後, 就會開始讓恐懼支配我們,因為我們的認知開始告訴我們「只要這個人離開,我想要的東西就再也找不回來了,因為我只認為這 個人可以提供給我這些東西」。這時候我們可能就會在愛情裡漸漸失去自我,而對方也就漸漸地對我們越來越沒有感覺。

雖然我們可能會在談戀愛的當下認為自己「擁有」對方,那是在關係還很好、一切外表跡象都符合期待的狀況下。心裡都知道對方仍然是一個有自由意識的個體,所以對方還是有可能隨時選擇離開。

而內心越是豐足的人,比較不會因為談戀愛而產生巨大的快樂,因為這樣的人比較不會去創造脫離現實的愛情幻想,也就比較能夠看見現實跟實際狀況,相對的也會比較沒有那麼害怕失去 (因為單身的快樂跟談戀愛的快樂差距沒有那麼大)。

內心的匱乏會使得我們很容易破壞關係,不論是在吸引階段還是已經交往的階段。關係的破壞取決於我們什麼時候開始覺得匱乏、在什麼點上不安全感會噴發,這個匱乏會讓我們產生強烈的「需求感」。 雖然有些人會說自己「喜歡被需要的感覺」,但是事實上沒有人喜歡被需要的感覺。我們喜歡的是「被想要」的感覺,而不是被需要。

「需要」跟「想要」的不同

需要的意思是,擁有的時候不會開心,但沒有會很痛苦 。你可以想像一下,是不是有點像是你跟父母的關係?如果爸媽是不願意放孩子自由的人,是否他們失去你會很痛苦,但擁有你在身 邊也不見得表現得很開心?這樣的關係有讓你覺得自己很有價值嗎?你也可以想像一下,如果今天有一個人,你出現他沒有很開心,但你不在他就會很痛苦,你會想要靠近這個人嗎?看見他會很開心嗎?還是會覺得壓力很大?

而「想要」的意思是,我沒有不會很痛苦,但是有了會非常開心。 就像是你與朋友的關係一樣,你不在的時候他們也不會很痛苦,但是有了你就好開心。你會不會覺得很輕鬆,很想要一直跟他們相處?會不會覺得自己的存在對他們來說是有價值的?

需求感會使人倒彈的原因,並不是來自於我們「想要」談戀愛。 擁有脆弱跟慾望並不是什麼會讓人討厭的事情,因為這些東西每個人都有。 真正讓人不想靠近的,是我們把認為自己能否快樂的機會都綁在對方是否喜歡自己、能否在一起這件事情上 。我們無法為自己的快樂負責,也因此一舉一動都充滿了意圖性,使人壓力非常大。

因此,如果想要擁有那樣移動位置的彈性,就必須先變成一個一定程度可以自給自足的人。先找到自己為什麼要談戀愛,想要在戀愛中尋求什麼東西,並且開始成為可以滿足自己的人。當我們可以享受自己的陪伴,就不需要他人陪伴。

但「不需要」的意思並不是就此想要隱居深山不想與人接觸, 而是他人與自己的陪伴擁有不同的快樂,我們多了一個選擇,而不是只有他人的陪伴才能給予我們滿足。我們可以「想要」他人的陪伴,而不是「需要」。

很多人會問,當自己「不需要」談戀愛的時候,那談戀愛還有什麼意義? 我們也沒有「需要」iphone,那買 iphone 是沒有意義的嗎?不需要不見得就不能想要。

只有當你「想要而不是需要」的時候才能賦予他人價值。就像是當我們被自己看不起的人稱讚時並不會感到開心一樣,一個匱乏的人需要我們也不會讓我們多開心, 一個豐足、看起來很會生活的人「想要」跟我們在一起,我們才會覺得自己很有價值。 想要而不是需要也才能夠讓人做好關係的平衡,不抓特別緊也不放特別鬆,面對事情不小題大作,才能使關係安穩地走下去。

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(本文書摘內容出自《是男人沒有眼光,還是你不懂得發光 》,由時報出版授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


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