即使是心理醫師，也會有走不出來、迷失自我的時候
台灣對於心理相關的專業人士總有一個迷思，覺得身為一個心理專業者，應該就是個完美強大的人，沒有情緒、沒有困惑，不需要調適，也不需要經歷任何「凡夫俗子」該經歷的生命困頓及調適歷程。
這種將心理專業者「神格化」或「上師化」的誤解，給予心理專業者莫名的期待和想像，剝奪了心理專業者可以具有的人性及經驗真實生活的空間。若心理專業者內在的自我支持度不足，或是也想像自己為完美及強大的形象，那恐怕也將迷失，迴避了生命該有的真實體驗和歷程。沒有體驗和歷程，何來對人生的轉化和歷練？又何來對生命受苦的同理及涵納？
在我認為，心理專業者是比任何其他人都更為誠實的人；誠實地面對自己的內在歷程，誠實地坦承脆弱及有限，誠實地經驗真實情感的波動起伏。即使這些部分是外在世界尚無能力面對與理解的，但為了對人類的生活經驗有更深層探索與理解，心理專業者勇於去感受和經驗，也勇於去探索及發現。
《成年孤兒》的作者是一位醫師，從事臨床心理治療已逾四十年。在親身喪失至親之後，處在哀痛中難以脫離，親自寫下了這本喪慟之書。即使是一名有豐富臨床診療經驗的醫師，也無可迴避地必須面對生命的悲、歡、離、合，也需要去體會生命裡那些痛徹心扉的生離和死別。
喪親，難以逃避
關於喪親的體會，極其難受，對於一般人，任誰都想逃避或閃過。對於任何心理或具權威的專業者來說，只要躲進權威形象裡，或是讓一個智識說法合理化，我們就可以壓抑住那些感受，並且避免經歷。特別是成年的喪親者，更是被社會期待與要求成為一個堅強、冷靜、快速經歷失喪歷程的人，彷彿這種事和吃飯、睡覺一樣，不應該有什麼太多感覺或太長的反應。
所以，成年的遭喪者，必須壓抑自己內在的真實感受，暗自哀悼。如果無法坦然接納自己哀悼的人，只能躲藏在黑暗角落裡，獨自舔傷，又痛惡自己的脆弱，加以無情地，如同外在人們的對待一樣，冷言冷語。
這本書讓我們可以更懂得尊重成年的失喪之痛，也更深入地了解這獨特的痛。同時，我想這本書可以是一份提醒，關於生命「難以躲避的失喪」。
不能否認的，如今的家庭，有越來越多獨生子女存在。許多孩子在沒有任何手足的情況，誕生在這世界。父母親成為他在世上，生活安頓的保障者，也成為內在情感的重要支持者。如果時序如預料中的進行，這名獨生子女將隨著生命歲月增長，逐步地、逐漸地，承受及經歷自己父母親的老邁及死亡。痛失雙親，成為在世的孤兒，將會是生命裡無可避免的經歷。對於核心的家庭結構而言，失去雙親，就猶如失去了此生最重要的安全堡壘。即使是成年人了，對生活的影響性及破壞性，可能像是推倒骨牌一樣，難以阻擋與終止。
在我的心理諮商職涯中，也曾陪伴過痛失雙親的成人，他們的悲痛，往往不見得是親密伴侶、親人朋友、同事長官可以了解及容許的。我們的文化對於哀傷體驗，有太多堅硬而難以鬆動的批評看法及誤解，以致很困難理解失喪所引發的悲痛感受及反應。這不僅在個體調適失喪的哀悼過程，造成許多阻礙和傷害，對整體社會而言，友善容許哀傷歷程的環境（空間），也尚未有顯著改善。
此本《成年孤兒》能讓我們對於成年失去雙親的哀傷，有更多寬厚的理解和接納，畢竟，失去雙親之後，「社會」將成為他最重要的支持者及接觸者。社會若能涵納及支持成年喪親者有哀傷權利經驗完成自己的哀悼，那麼，從哀傷歷程中，好好地告別所愛的雙親，正是宣告自己要以勇氣，獨自擔負自己生命責任的決定。
而此生與雙親有關的種種親情記憶，不是成為自己已然孤立、無援、悲慘的「被拋棄」提醒，而是在哀傷轉化後，讓這些記憶，成為我們內在，最不輕易消失的愛及領悟，陪伴我們繼續完成屬於自己的人生。
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（本文由寶瓶文化授權刊載，全文摘錄自《成年孤兒》。首圖來源：Counselling，CC Licensed。禁止轉載）
