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《VO 導讀》:年輕時的交往,可以有點曖昧,可以不劃清關係,可以自私一點。但是成熟大人的愛情,穩定了好幾年的日子,怎麼能輕易傷害到這段感情?符合以下幾點,才可以算是成熟大人的愛情。

一、允許你的另一半做自己:記得他最初讓你著迷的原因

有件事說起來很有趣。我們常會愛上獨立自主、有說服力、有影響力、有掌控力或樂於參與事物的人,但在擄獲他們的心之後,我們卻會試圖改變他們。如果他們依舊獨立而不受約束,我們就會不是滋味,彷彿跟我們在一起就該被束縛,像隻翅膀被剪掉的鳥兒。

在我們認識他們之前,他們過得好好的;在我們認識他們之後,我們開始給他們忠告、干涉他們的選擇、限制他們的看法和夢想、限縮他們的自由。我們需要退後一步,給予他們做自己的自由。

人們經常抱怨他們與另一半的愛情魔力已消退,再也激不起愛的火花,彼此的關係漸行漸遠。如果深入探究這件事,你會發現這兩個人被鎖在一段毫無信任、沉悶且被瑣事侵蝕的共生關係中。他們完全不給對方喘息的空間,更別說是讓對方做自己了。

那麼我們能夠做什麼呢?首先,要退後一步,以初識時的心情看待另一半。是什麼吸引了你?他們有何特別之處?是什麼使你愛上了對方?

現在再看看他們,他們與當初有何不同?有什麼消失或改變了?他們還是當初那個獨立自主的人嗎?還是你已侵蝕了他們的空間、自信、獨立和活力?這話聽起來似乎有些刺耳,但我們常常會不自覺地約束了對方,而他們也確實會失去活力。

你必須鼓勵他們跨出伴侶關係的舒適圈,重新找回能量與活力。他們可能需要花些時間,重新找回他們的才能與獨立能力;你則需不時地克制想要再次束縛他們的衝動。總之,就是要鼓勵他們、退後一步、克制自己、促使他們動起來並全力支持他們。這項要求或許很嚴苛但大部分的美滿伴侶關係都帶有「獨立」的元素,而且是相當充分的獨立性。兩人有時會各忙各的,這可為彼此的關係注入活力,確保這段關係的健全、良好與成熟。

二、先開口道歉

別管是誰先跟誰吵架、別管吵架是為了什麼、別管誰對誰錯、別管是誰先挑起的,你們兩個的行為就像被寵壞的小孩,應該馬上回房間反省。我們不時會爭吵,這是人的天性。但從現在開始,如果你想要成為堅定的準則實踐者(我從你的眼神看得出來,你想要這麼做),就必須先開口道歉。這條準則就是這樣,說完了。為什麼呢?因為這是準則實踐者會做的事。我們會先跟對方道歉,並為此感到自豪,因為我們很確定自己不會因為開口道歉,而覺得自尊受損,也不會因此覺得受到威脅、遭受挑戰或覺得自己很軟弱;我們在道歉後仍可保持堅強,仍可維持尊嚴與自尊

說抱歉是因為我們真得覺得抱歉,我們為捲入這場爭執及忘記至少五條準則感到抱歉。

如果演變成爭吵,無論是多麼微不足道或多不重要的爭吵,我們畢竟已犯了幾個重大的錯誤,所以應該先道歉。因為無論爭吵是為了什麼,我們終究是做錯了,我們是為了捲入爭吵而道歉。不管爭吵是為了什麼,我們都得先說抱歉,因為我們有修養、心地善良、寬宏大量、有尊嚴、成熟、明智且優秀。我知道你心裡怎麼想,你會覺得要做到這些又要開口道歉實在太困難了。但要儘量試試,看看這麼做使你產生多麼美好的感受。道德制高點上的風景一定很棒。

倘若是你們兩個都在讀這本書呢?那麼你們絕對不可以告訴對方(見準則1),而且要搶先道歉。這會是件很有趣的事。不妨跟我分享一下你們的情況。

雖然道歉不易做到,但這麼做卻能帶來許多好處。道歉不僅讓你在道德上占有優勢,還能緩和緊繃的情緒、擺脫不好的感受、消除沉悶的氣氛。如果你先開口道歉,對方有可能也會軟化態度,承認自己的不對

請記住,你不是因為自己罪孽深重、為非作歹或失禮而道歉,而是因為你沒能成熟地避開吵架、因為你發脾氣、因為你忘了這些準則、因為你粗魯、愛爭吵、頑固、無禮、孩子氣或其他原因而道歉。徹底反省之後,你就可以走出房間了。

三、確定彼此享受「愛」

所以我們現在要討論性生活了嗎?不是的,事實上我打算談論的是愛。如果你們彼此相愛,那麼發生親密關係是很自然的事,只是性生活雖然有趣,卻也伴隨各種問題。在兩人世界裡,成功的準則實踐者要懂得善待對方、殷勤有禮、激勵對方、富有創意、尊重彼此、展現細膩、體貼與性慾。在性愛關係中,我們也必須實踐這些原則(例如尊重與善待另一半等)。我們必須考慮另一半的需求與慾望,不強迫彼此做任何不想做、難為情或難受的事。我們必須維護另一半的隱私,尊重他們,並確保他們的尊嚴。

我們的另一半也必須如此。相互體諒相當關鍵,我們必須體諒另一半的需求、喜好、慾望與能力,也必須殷勤有禮地對待他們

這些原則與熱情、火熱、激烈、奔放的親密關係可以並行不悖。我們不必為了展現體貼而刻意溫馴,不用為了善待對方而感到拘束,不須為了尊重對方而凡事百依百順。考慮另一半的安全、隱私、健康與私密,並不表示親密關係就得了無生氣、枯燥單調或索然無趣。即使是最熱情如火的戀人,也可在除去另一半的衣裳與享受激烈協調的性愛之餘善待彼此。

能與所愛的人發生親密關係是一件榮幸的事(以我來說,現在只要有人願意跟我一起寬衣解帶,我就覺得很榮幸了)。發生親密關係是我們與另一個人最近距離的接觸,如果在親密關係中都無法尊重另一半,那麼我們還能做什麼呢?尊重始於瞭解,我們不僅要瞭解另一半最喜歡什麼,也要對整個性愛過程有所瞭解。我們要儘可能熟悉性愛技巧,如果不熟悉就花點時間學習。學習性愛技巧並不是什麼羞恥的事,就像學開車一樣,沒有人可以不經學習就成為優秀的性伴侶。

四、確認彼此「目標」一致:例如要不要生小孩、何時退休共享樂?

當我們與另一半初次相遇並相戀時,我們會認為自己對另一半的一切瞭如指掌,會認為彼此有許多共通點。一切看似如此簡單且自然。我們會認為彼此就像硬幣的正反兩面,想要的事物一定相同,而且也一定會走在同一條道路上。

然而實際情況並非如此。你們走的路有時會分岔,只要稍不留神,另一半就會消失得無影無蹤。所以你必須持續確認你們拿著同一份地圖,朝著相同的目的地前進,而且是走相同的方向。

所以你們的共同目標為何?你們都想要前往哪裡?不要只是猜測,而是要確實知道另一半的目標是什麼,自己的目標又是什麼。你們的目標可能大相逕庭,也可能非常相近。除非詢問另一半,否則你無從得知答案;不過,詢問時務必得謹慎一些,別讓另一半覺得你咄咄逼人。

你必須區別什麼是共同的目標、什麼是共同的夢想。每個人都有夢想,這個夢想可能是擁有濱海別墅、環遊世界、買輛法拉利跑車、買下馬里布(Malibu)的度假小屋、擁有堆滿美酒的酒窖,或蓋一座奧運等級的泳池。但目標則是完全不同的東西,它應該像是要不要生小孩、經常出遊、提早退休並定居西班牙、確保孩子快樂成長且成為足以適應環境的人、白頭偕老、搬到鄉下或城市生活、一起削減家裡的開銷並在家工作、一起創業或養狗這類的事。我認為夢想是你有一天想要獲得的東西,目標則是你們一起做的事情。夢想是你們其中一人可以追求的東西;目標則需兩人共同達成,因為若是缺少了其中一方,目標就失去了意義。

這條準則的用意在於提醒大家自我檢視,你必須和另一半討論你們共同想要前往的地方及想要做的事。過程不用很慎重,只要簡單地確認彼此走在同一條軌道上即可。你們不需要鉅細靡遺地規劃未來的生活,只需提出幾個簡單的問題,確認彼此的方向大致相同。

五、對待另一半,應該要比朋友更好

有一次我跟一位朋友聊起這條準則,她完全不同意我的看法。她說我們比較瞭解朋友,而且對朋友要講義氣,所以對待朋友應該要比對待另一半更好。後來,我又跟另一位朋友聊起了這條準則,她說情況不是這樣,我們比較不瞭解另一半,所以應該要對另一半更好。很有趣吧!我個人則是認為,對待另一半應該要比對待朋友更好,因為另一半不只是我們的愛人,也是我們的朋友──而且理想情況下應該是最好的朋友

如果他們不是你最好的朋友,那麼誰才是呢?為什麼?你之所以這麼認為,是因為他們跟你不同性別,而你最好的朋友必須跟你同性別嗎?還是他們跟你同性別,而你最好的朋友必須跟你不同性別呢?是因為你不把愛人當朋友嗎?(如果你的回答是肯定的,那麼你把另一半當什麼?他們的角色和功用又是什麼呢?)這條準則同樣也是希望讓你有些省思。你必須好好思考這條準則,然後決定是否要這麼做。

在我看來,善待另一半更甚於朋友是理所當然的事。也就是說,我們不應該干涉對方,必須尊重他們的隱私,並以對待獨立成人的方式對待他們。觀察一下身邊的人,我們不難發現一些伴侶對待另一半就像教育小孩,總是不停地嘮叨、責備、抱怨、爭吵、批評或挑剔。他們不會這樣對待自己的朋友,卻會這樣對待生命中最重要的人,這不是很奇怪嗎?

我來舉個例子,假設今天朋友開車載你時,犯了一個愚蠢但不至於發生危險的錯誤,這時你可能會揶揄並嘲笑他們吧。現在請想像一下,如果是相同的情境,但換作是另一半搞砸了事情,你會:

1、讓他們覺得自己很沒用?

2、一直提這件事,使他們無法忘懷?

3、大肆宣揚?

4、因為不信任他們而自己開車?

5、像對待朋友一樣揶揄他們?

希望你選的是最後一項,但是不妨觀察一下其他的伴侶,看看他們在發生類似情況時會怎麼做。

small(全文由久石文化授權刊載,摘錄自《成熟大人該有的生活方式》,首圖來源:Unsplash,CC Licensed。不得轉載。)