【約會後發現價值觀不同就沒機會了?】愛情心理學:意見不同,反而可能代表雙方關係已「逐漸靠近」

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(本文經合作夥伴  愛心理  授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。原文出處:〈約會心理學:價值觀不同就別浪費時間了?〉;更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁)。)

【為什麼我們要挑選這篇文章】

我們都想找到一個靈魂伴侶,在各方面都契合,不管說什麼話題都能達到共鳴。帶著這個盼望,只要和約會對象一有價值觀不合的地方,就會開始思考:「沒機會了嗎?」而感到失望。

但,真的是沒機會了嗎?

(責任編輯:張嘉芬)

文/諮商心理師 瑪那熊

「我跟她約會了兩次,都滿順利的,也聊得很愉快,找到一些共同興趣。」前來諮詢的 David 眉頭深鎖地描述著,看來事情並不單純。

「那後來發生什麼事了呢?」我問。

「上次約會時,我們聊到遇過的奇葩同事,但雙方對職場人際的處理方式剛好相反,也就是意見不同,超尷尬早知道就別聊這塊。」原來就是 David 焦慮的來源啊。

「David,我能感受到你現在很擔心,但其實那段互動未必是壞事噢!」David 聽我這麼一說,露出困惑的表情。

「她的看法跟我相反,怎麼辦?」「雙方觀念不一樣,是不是沒機會了?」當與約會對象聊天時「價值觀」不同,往往讓你慌了手腳,堅持個人意見怕氣氛尷尬,順著對方又像沒原則濫好人。怎麼辦呢?

面對「雙方意見不同」時,最基礎的兩個觀念是:

1. 出現價值觀不同,代表是個機會

多數情況下,我們會與對方提及個人價值觀,或約會對象透露對某件事的看法,通常奠基於你們前面已經聊了不少,從單純分享故事進化到自我揭露。在人際心理學角度上,這象徵雙方關係已經逐漸靠近。因此,聊天中兩人價值觀不同時,先別自亂陣腳,反而要先慶幸先前的互動有收到效果。

2. 聊天不是辯論,而是持續分享

雙方價值觀不同,就代表不適合?請問你們已經確定要結婚了嗎?已經講好交往了嗎?我十年的心理師經驗可以告訴你, 即使交往、結婚,價值觀不同這件事都未必會破壞感情 。更何況,你們目前還只是在約會,八字沒一撇呢!你這時要避免的是急著跟對方爭對錯,硬要找出真理或正確答案, 重點應放在如何運用這契機,製造分享、更了解彼此。

有了以上兩個心法,實際遇到雙方價值觀打架時,你至少能先穩住陣腳,不會把事情愈搞愈糟。接下來,你可以用三個方法來讓關係更靠近。

1. 觀點無對錯,先給予肯定

當對方願意分享自己的看法、意見時,即使你覺得不認同,或跟自己觀點相反,也要忍住想反駁、質問的衝動。很多價值觀沒有絕對的好壞對錯,尤其是生活或生涯面向,往往僅是大家因重視或聚焦的點不同,而做出相異的選擇。與其說是價值觀,它們更往往是種中性無對錯的「習慣」。

所以,你第一步是表達肯定。所謂肯定,在我的書《一開口撩人又聊心》提到,使用簡單、中性、淺顯的詞彙即可達到好效果。例如:「嘿,妳這看法滿有意思的」、「妳的因應方法滿特別呢」這些簡單的肯定句子,能接住對方所說的內容,並產生鼓勵她分享更多的效果,讓你對眼前的約會對象有更深的認識。

2. 表面說法不等於深層看法,別急著庸人自擾

很多人在聽到對方的價值觀跟自己不同,就會過度腦補「糟糕那我們應該不適合」、「看來未來相處一定容易吵起來」。然而 你聽到的往往只是表面說法,更重要的是隱藏在底下的細節 。例如「我覺得考公務員比較好」這句話,對 A 女來說是因為她喜歡 routine 的工作模式,但對 B 女來說則考量要負擔家計,所以穩定收入、高退休金是主因。因此,剛聽到對方的價值觀時, 別急著給亂貼標籤、下判斷,而是發揮你的好奇心 ,透過發問進一步了解更重要的深層想法。

不論你們聊到的是工作、人際、生活模式、旅行風格、消費習慣或居住環境選擇等各種價值觀,「為什麼呢?」或「什麼原因呢?」是你可以用的萬用問句。千萬別因為乍聽對方的看法跟你不同,就不想或不敢再聊下去!除了發問,你也可以分享自己的觀點,絕對不要擔心「和對方不同會被討厭」,在愛情心理學上,「相異性」也能製造好感。

最後提醒你,除非知道雙方屬於同樣的同溫層,否則盡量避免聊「政治、宗教」兩大容易踩雷的話題。祝大家都能聊得愉快、約會順利!

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