總被喜歡的人當成好朋友?心理學家教你如何脫離「朋友圈」

圖片來源:《我可能不會愛你》日劇版

單身的原因有很多種,也許工作太忙沒時間認識新朋友,也許還沒從上一段感情挫敗中走出來,也許不擅長跟異性相處。

然而,有一類人異性朋友不算少,也有相處得很不錯的對象,但卻總是被當作「朋友」,就像電視劇《我可能不會愛你》的李大仁就算再好也只被心儀的女生當作好姐妹一樣。火燒不旺,就會隨著時間熄滅,要再重燃出一些火星就更困難了,於是你們之後就一直以好朋友的身份相處下去。

如果認識異性、與異性交流對你來說不是難事,但總是跨不出「朋友圈」,那你可以參考美國人際與感情心理專家 Jeremy Nicholson M.S.W., Ph.D. 的建議,讓「只是朋友」變成「不只是朋友」,只要多一點氧氣,就有機會燃出火花。

1. 再無情一點點

被困在朋友圈的人,往往是「人太好」了。對於心儀對象的要求幾乎使命必達,也不吝於在對方難過時給予安慰。當然,我們都喜歡對自己好的人,但一但關係出現不平等,只有你在付出,對方就容易把你的好視為理所當然。保留一點空間,把你對他的好收回來一點,關係平等後,他就能正眼看你了。

2. 稀缺性

「飢餓行銷」之所以有用,是因為人天生就對於失去的感覺非常敏感,那種失去的痛苦叫人久久無法釋懷,也讓人對於無法擁有的東西更加渴望。與其成天在他身邊晃來晃去,不如保持點距離,去做自己的事,或和其他朋友聚一下。如果他對你有點好感,見不到你的感覺會讓他對你更加想念。

3. 營造一點競爭性

如上述一樣,人比較無法承受失去的感覺,因此在行銷上,越熱銷的商品會越讓人渴望,因為一個不留神有可能就售完缺貨了。想運用這點,就去多交一些朋友吧!不用死守著一個人,一點點嫉妒會是有效的愛情催化劑。

4. 請求他們幫一點小忙

你有聽過著名的「富蘭克林效應」嗎?人先產生行為之後,會再用合理的方式來解釋他的行為。你請求他幫你一個小忙,如果他真的幫了,後續他在解釋自己為何願意幫你時,可能會以「可能對他有點好感吧」來解釋。

另外,人對於花了時間、心力在上面的人事物,會產生比較多的好感,因此如果雙方對於這段關係都有付出些什麼,就更容易發展成愛情。

美國心理學家 Robert Sternberg 提出著名的「愛情三角理論」,他認為完美的愛情由激情(Passion)、親密(Intimacy)和承諾(Commitment)組成,卡在朋友圈的關係往往是缺乏了「激情」元素,而以上四招能協助搧出一點激情火花,如果你已有心儀對象,且兩人已是不錯的朋友,不如嘗試看看吧!

參考資料:
1.《Psychology Today》:Escape the Friend Zone: Going From “Just Friends” to More
2.《Psych2go》:Stuck In The Friend-Zone? This Is How You Get Out Of It.

(本文提供合作夥伴轉載)


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