【感情變淡了,怎麼辦?】TED 百萬點閱心理專家建議的「一個秘訣」,讓彼此回到最初的熱度

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《VO》導讀:

在一起久了,或結了婚的伴侶,通常兩人關係就進入常規、被日復一日的生活瑣事淹沒,也在不知不覺中,忘記「關係是需要經營的」。

兩度受邀到 TED×Taipei 演講,創下高達 150 萬點閱率的國際心理專家 陳永儀 藉由診間的故事帶出經營伴侶關係的方法,希望每一個人都能學會好好儲值自己的「感情銀行」。

(責任編輯:黃懷容)

文 / 西點軍校首位台籍教師、國際心理學家 陳永儀

{ 星期三,下午四點 }

我們約診的時候,通常每個病人之間會隔十五分鐘左右。在最理想的狀況下,這十五分鐘,不但可以讓我們轉換頻道,把心思意念從前一個病人移到下一個病人,還能讓我們寫下前一個病人的病歷,以及回顧下一個病人的病歷。但有時候,有延遲的情況出現時,這十五分鐘就是緩衝時間,讓下一位病人可以準時開始。

今天前面的問診進行得都還算順利,我看看時鐘,離小莉跟浩威約診的時間還差一會兒,剛好有時間看看他們的檔案。

其實,要了解一個人就已經很不容易了。 這一刻,我們的狀態、人際關係網絡、感受、想法、行為,都是受到許許多多、數不盡的因素所形成的,有些無法控制,有些可以計畫,有些符合期待,也有些不可預測。除此之外,我們也都會受到家庭、朋友、環境和文化的影響——這些還只是一個人的範疇。

當婚姻把兩個獨立個體結合在一起,就變成了兩組這樣的複雜系統。 雙方的性格、家庭背景、成長過程、生活環境,都不一樣。將兩個複雜系統整合,會有什麼樣的互動與交互作用,之後產生何種結果,是否能發展出所預期的未來,都很難預料。因此,心理師在診間所做的評估和治療導向是動態的:要用相關研究結果、臨床經驗、專業素養,再結合對病人的了解,與病人之間所建立的關係,不斷地修正、嘗試,才有機會協助當事人達到目標。

小莉對浩威的不滿,如果越來越深,一碰到事就會往批評的方向去想,會造成惡性循環。浩威這邊,是不是真如小莉所想的那樣?現在即將有個孩子出世,考慮也多了一層。

我想著想著,一抬頭看到牆上的鐘,才發現時間到了!在辦公室裡,通常我會放兩個鐘,一個面向我,一個面向沙發,這樣做,不只是我,病人也可以看到時間是不是快到了,才不至於講得很投入的時候,才被提醒時間快要到了,請做小結⋯⋯。

「約會之夜」,重拾共同的回憶

約會的重心,是放在對方與「我們」的身上,「自我」的比例比較少。

我一開門走進候診室,小莉跟浩威馬上站起來了,手牽手地走進來。是的,手牽手。他們握著彼此的手坐下沙發時,我就想著,每次看病人都可能有異想不到的情況,有時好,有時壞。這好好壞壞,有時候也沒特別理由,所以無法預測。反正我就是要做好心理準備,保持沉穩。

今天不知道是什麼狀況⋯⋯我坐下來,看著他們,沒先開口。

「Dr. Chen,你好嗎?」小莉聽起來相當愉悅。有些病人,基於習慣、客套或禮貌,見面時總是會這麼問一句。但這不是小莉的習慣,所以我猜她今天心情是不錯的,有心思問我過得如何了!在可能的情況下,我當然盡量誠實作答。

「我嗎?還算不錯啊,你們呢?」我回答,也順便回問。

今天換浩威代表回答:「昨天我們終於臨時起意,決定試試看之前在診間討論過的約會之夜(date night)。」

啊⋯⋯date night⋯⋯在一起久了,或結了婚的伴侶,通常生活就進入常規,有許多的例行公事。 大家都知道,關係的維持是需要刻意經營的,但平時每個人都有做不完的事,不知不覺就會佔滿所有的時間。 對於重要的事,要有計畫、有紀律地把時間框出來,給予優先權。

約會,是情侶一開始認識彼此、享受戀情的時候會做的事,這是給予彼此的優質時間(quality time)。 約會的時候,重心是放在對方與「我們」的身上,「自我」所佔的比例比較少。 隨著時間的消逝、經驗的累積、年歲的增長,人是會變的。這改變不會在一朝一夕,但久不注意,可能會在偶然的情況下,才發現身邊的人已經變了!

有不只一對夫妻曾對我這麼表達他們的感受:「有一天醒來,赫然發現我已經不認識這個睡在我旁邊的人了!」這是多麼可惜的一件事,對親密關係而言,也是何等悲哀的情境。因此花時間、注意力在所愛、所在意的人身上,是維持與增進關係的要素。關鍵不在頻率,而在經常性: 不需要每天都要做什麼,只要在雙方有共識的時間點(每週、每兩週或每個月),一起做一些兩個人都喜歡的活動,就像剛開始認識時的約會一樣。

當初我們有討論過嘗試這項練習,但浩威覺得這太刻意,會不自然,所以不想試。不知道什麼原因,他們心血來潮就決定來個約會之夜。看來結果還不錯。

「哦?你們去哪,怎麼約會的呢?」我問。

小莉笑著說:「我們去了當初剛來美國,是窮研究生時常去的一家快餐店,不知道有多久沒去了,沒想到店還是老樣子,雖然服務生都不認識了啦!」

記憶,是不可取代的無價之寶,它讓我們的人生有連貫性,它賦予我們每一個人的故事,有其獨特的意義。共同的回憶,更是能夠將「我」轉變成「我們」的強大力量。

在他們的約會之夜,小莉與浩威重拾了他們的共同回憶,讓他們不只是想起,而是重新經歷當初對彼此的好奇與吸引。他們跟我分享這次約會對他們的意義,在其中的許多感受,也很興奮地計畫要固定、持續地將約會之夜變成他們生活中的一部分。

我當然很歡迎有這樣的驚喜,之前所埋下的種子,意外地開花結果。但是以我過去的經驗,任何的技巧或工具,都不是萬靈丹,無法造成奇蹟。 在診間裡面沒有捷徑,只有真實地面對與努力,才有機會創造改變。

小莉與浩威的問題不會因為這一晚「完美的約會」(他們是這麼形容這一晚的)而迎刃而解。雖然如此,這一晚的小勝利還是很重要,因為盼望是力量的來源——這次的約會讓他們對彼此的未來又有了希望。

老夫老妻的「感情銀行」

有人說,婚姻就像銀行的帳戶,因為愛而結合,開戶的時候是有存款的。但是當婚禮結束,度完蜜月,開始生活以後,彼此經歷磨擦、不滿、批評、傷害,就從這帳戶中開始扣款。而每一次的合作、歡樂、分享,又不時地會存一些錢進去。在不同的時段,對婚姻品質的感受與滿意度,就反應在這存款餘額上。

這次的 date night,給小莉和浩威的婚姻帳戶存了不少錢。在這之前,我擔心帳戶都快成負數了!

至於我對於他們這次的約會不會是萬靈丹的這個想法,我會先收藏起來。 在分享他們喜悅的同時,我鼓勵他們用心經歷這些豐富的感受,繼續撰寫他們的共同回憶。

之後呢?

之後,沒有解決的問題,沒有改變的慣性,既定的負面互動模式,都還是會出現。當這些挑戰出現的時候,就需要婚姻銀行帳戶裡面有足夠存款,才能解決問題,改變慣性,以及轉換負面的互動模式。

當事情順利,出現小勝利的時候,彼此不要花太多的時間與精力去擔心以後。反而可以允許自己盡情地享受其中,因為人生不可能永處順境,遇到逆境時,得要靠順利時候的記憶,獲得小勝利時候所感受到的盼望,才有力量、信心和毅力可以共同度過難關。

Learning of Love:
通往婚姻幸福的路沒有捷徑,只有真實地面對與努力,才有機會創造改變。

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(本文書摘內容出自《感情這件事:五種角色,在愛的學習中遇見心理學家》,由三采文化授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


旅行中的「人生哲學」

「要抵達目的地,從來就不只一條路。」

「重點不是目的地,而是沿途的風景。」

「看著窗外流動的風景,思緒也是流動的。」

「當太陽冉冉升起,每一天都是新的開始。」

「人生,不要什麼都自己扛著。」

「把疲於奔命的行程拋在腦後,重新對生命充滿熱情。」

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