【分手後想要馬上振作起來?】柚子甜:面對「失戀急性期」,療癒 2 步驟陪你走出傷痛

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【為什麼我們選擇這篇文章】

分手過後,「理性」的自己總和「感性」打架,腦袋轉個不停,急著要讓自己想通。不過,心靈工作者柚子甜建議,面對這段「失戀急性期」,實在不用急著把自己打醒,一步一步來,才有機會真正揮別分手的傷痕。

(責任編輯:謝宜臻)

文/心靈工作者 柚子甜

失戀的人分兩種:忙著自怨自艾,或急著把自己打醒。

忙著自怨自艾當然不是好事,如果到處抱怨、訴苦,昭告全世界的人前任對不起他,那樣負面情緒只會越來越強。但是另外一種人, 乍看之下很振作,卻是另一種隱性的危險群──就是「急著把自己打醒」。

「明明已經知道我們不適合,而且他對我根本沒有愛,為什麼我還是每天都痛到哭醒呢?」來諮詢的案主沮喪地說道:「是不是我還有什麼地方沒想通?你能不能告訴我,我卡在什麼盲點,才會一直這麼難過?有沒有辦法用一句話,把我狠狠地打醒?」

案主口中的「一直」,其實才一個禮拜而已,他們覺得自己軟爛到沒救,也無法接受自己會難過,因此想知道要怎麼樣才可以「不難過」。

我說,我們都太小看「失戀急性期」了。感情議題多半正中人的軟肋,被戳中的傷口不是用「想通」或是「看開」就可以痊癒的。如果太快就想好起來,會如同傷口還沒包紮,就急著復健,反而會拖累痊癒的速度。

「失戀急性期:我們要做的,不是強迫自己『理性』,而是要慢慢地陪『感性』走一段路。」──《有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己》

正確度過這段非常時期的方式,其實有兩個步驟:

療癒步驟 1:有些事情,你不用急著想通

「想通」就能「不難過」這個公式,在日常瑣事可以成立,但在非常時期是不成立的。

平常在工作上遇到挫折,我們只要想一些道理,甚至換個角度思考「吃苦當吃補」,就可以減輕情緒,那是因為,工作沒有戳到我們的弱點。

但是感情不一樣, 感情的根源深深掘住安全感、自我價值、陰影的投射、甚至童年的議題,每一項被戳中都足以擊垮一個人,更何況全部一起來? 當一個人喪失安全感的時候,你不能跟他講理性;當一個人自我價值受威脅的時候,你不能要他快點清醒;當一個人被陰影、童年議題困住的時候,你要他想通,其實是很困難的一件事。

剛失戀的時候,腦中會有十萬個為什麼,以及在腦中鬼打牆「本來已經想通,但之後又想不通」的五百件事,因此 建議失戀急性期的你,放下鬼打牆的頭腦,把焦點放在「接納情緒」,而不是「努力想通」。

療癒步驟 2:情緒沒被接納,傷口不會離開

失戀的人最討厭的是「情緒」,恨不得用各種方法轉移注意力,大吃大喝、看電影、聽音樂、拼命工作,甚至努力認識新對象。

但是「情緒」並不是不理它,傷口就會自己好,頂多就是深埋到皮肉之下,假裝已經遺忘,但是那股傷痕依舊隱隱約約,牽動著你的一舉一動,甚至在未來的戀情裡深深地影響著你。

情緒很痛,但它必須被接納。 但所謂的接納,不是縱容著自己被拖走,任由自己在漩渦裡打轉、越想越氣、越想越恨,整個人都泡在情緒裡。

最好的接納,其實是「陪伴」。

當自己悲傷的情緒湧上來時,告訴自己「我意識到自己在傷心了」,並對自己說:「沒關係,不管你悲傷多久,我都在這陪你。」接著你可以哭,可以躲在沒人的地方大喊發洩,可以狂亂地寫日記釋放憤怒,但是此時 永遠有一個你,保持清醒而溫柔的距離,陪伴和注視著這樣的情緒。

情緒像風暴,會來也會走,如果一直你不讓它出現,它會持續生利息。然而一旦願意接納,它會走得非常乾淨,甚至帶走以為永遠不會好的傷痕──那時你終將看清這一切,但 不是因為你「想通」了,而是因為情緒昇華之後,智慧也隨之降臨。

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(本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈失戀急性期:有些事情,你不用急著想通 〉。更多相關文章都在「愛心理」粉絲專頁)


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