圖片來源：《馬成的喜悅》劇照。
【為什麼我們要選這篇文章】
最近認識一個有好感的對象，見了幾次面，卻總是在回家後苦惱「我今天是不是講錯話？穿搭是不是不太好？」其實當你在煩惱對方不喜歡你時，他可能也正在擔心你對他是否有意思呢。
（責任編輯：翁筠茜）
有朋友發現實習妹妹邊緣很久了，呵，沒錯，她正在被編輯部集體排斥。因為她居然有了一個約！會！對！象！
但是，這個在愛情中腐爛的女人，最近也天天眉頭緊皺，甜美的煩惱寫了一臉。
她講了自己的苦惱：對方是一個有趣、令人很有好感的人，可幾次約會之後，每當她回想約會時的聊天情景，總覺得自己沒發揮好。
「我今天是不是話太多了？我是不是話太少了？」
「今天衣服的搭配也不太好，我看起來是不是有點胖？」
「我講的那幾個笑話，會不會太尷尬了？」
說來說去，就是不停地擔心自己沒留給對方下足夠好的印象，感覺對方不喜歡自己。
啊，愛情真是個令人苦惱的小妖精，幸好我沒有。幸好我熱愛學習，熱愛心理學，所以我才知道：
在愛情中，很多人都容易低估自己的魅力值。
喜歡的人不喜歡自己，很可能只是個錯覺。
普遍存在的「喜歡差距」
初次見面時，低估對方對自己的喜歡，其實是一件非常普遍的事。這是有實驗調查證明的。
康奈爾大學心理學系教授埃里卡·布思比（Erica Boothby）及其同事在2018年9月發表了一系列調查研究。他們讓陌生人彼此交談，然後評估他們對交談對象的喜歡程度，以及交談對像對自己的喜歡程度。
結果如你所料，大家在評估的時候，總認為自己對交談對象的喜歡程度遠遠超過了交談對象對自己的喜歡程度。被測試者也總是認為，對方並沒有覺得這次談話足夠有趣。
但是，當被測試者坐下來觀看其他人的對話錄像時，又總能準確的判斷對話一方對另一方的喜愛程度。也就是說，當人們參與對話時，往往很難正確的讀取談話對象所傳達的信號。
這種低估對方對自己喜歡程度的錯覺，被研究人員稱為「喜歡差距」（Liking Gap）——這種「喜歡差距」甚至會持續幾個月之久。
那麼，究竟為什麼我們會那麼傾向於主動製造這種「喜歡差距」呢？
越喜歡他，越容易跟他產生「喜歡差距」
你越喜歡一個人，越容易跟他產生「喜歡差距」。
因為當我們十分在意一個人對著自己的意見時，會高估他人對我們的關注程度，從而產生「聚光燈效應」（Spotlight Effect）——
我們會覺得對方能看到自己所有缺點，所有不完美的地方；會覺得對方能注意到你每一個尷尬的問題、每一個不夠有意思、或許還有點冷場的笑話。他們也許會牢牢的記住我們一切做得不夠好的地方，以至於我們的優點也變得黯淡無光。
但事實上，那些不好，不完美，可能在對方眼裡完全沒有你身上吸引人的那些特質來得重要。
有更大的可能，對方壓根沒在意過你那些「不完美」。而因為你過於害怕「尷尬」，過於關注自我表達的細枝末節，反而錯過了對方傳遞來的積極信號。
從這角度看，「喜歡差距」往往也會更加明顯的發生在易「害羞」人群中，越「害羞」越覺得對方不喜歡自己。
在不熟悉的情況下，「聊天」本來就件難事
我們不得不承認，與陌生人的交談本身就是一件很具有挑戰性，很難駕馭的一件事。
想像一下，兩個人剛見面一兩次，互相不清楚對食物、飲料的喜好；也不清楚彼此的笑點和底線在哪。有共同的愛好，但可能還沒來得及發現……
所以呢，兩人只能緊張地互相試探摸索。
在這種試探的過程中，我們總會接觸到兩個相反的力量。一方面，我們希望用「拉力」（Pull），來縮短雙方的距離，特別特別想多了解對方一點。
但另一方面，我們也會使用「推力」（Push），因為會有所顧忌，畢竟關係還太脆弱，需要保留一些秘密，保持一點距離。要面帶微笑、聲音輕柔，不能太輕易暴露自己摳腳大嬸的本性。
如此心思複雜的談話，又被稱為「禮貌的陰謀」（Conspiracies Of Politeness）。在「禮貌的陰謀」中，我們可能真的無法正確感知到對方是否喜歡自己。相比起高估對方對自己的喜歡，我們更容易產生「他可能沒那麼喜歡我」的錯覺。
但如果我們想要真正了解對方，破譯別人對自己的看法，開啟良好關係，那第一步總得越過「喜歡差距」。
也不難，你只要清晰的意識到：你以為的不一定是你以為的。
在擔心自己有些地方做得「不夠好」時，記得悄悄告訴自己，那只是「喜歡差距」在作祟。
語言好壞都是一時的，行動才是愛情裡需要關注的。你要做的就是跟隨本心，做出自己最真實的行動，就挺好的。我們用心和對方的相處，值得的人一定會明白。不要因為錯估了對方的情意，就錯過一段美好的感情呀～
再說句大實話，你以為只有你在擔心他不喜歡你嗎？他很可能也正害怕你不喜歡他呢！
（簡單心理微信公眾號：janelee1231）
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（本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈心好痛！为啥我喜欢的人又又又又不喜欢我？〉。）
