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《VO》導讀:

總是努力改變自己,要成為「好情人」;經常想要得到他人的認可;聽到父母或另一半對自己的否定,儘管覺得哪裡怪怪的,卻還是照單全收。你不是不夠好,而是你的心被「操控」了。

(責任編輯:翁筠茜)

文/心理諮商師  羅蘋.史騰

凱蒂是個和善開朗的人,她走在路上時總會對每個人微笑,她是個業務,也就是說她經常跟不同的人聊天,她也熱愛這麼做。這位外表迷人的女性已經快滿三十歲了,她花了好一段時間約會,才終於跟現任男友布萊恩穩定交往。

布萊恩很討人喜歡,他充滿保護慾而且體貼,不過同時也滿懷焦慮與恐懼,對所有認識的人都抱持戒心。他們倆如果一起出門散步,凱蒂會表現得外向健談,很容易跟路人聊起來,無論是停下來問路的先生,或者牽著狗走過他們眼前的小姐。不過布萊恩卻不停批評,她難道看不出來大家都在笑她嗎?她以為他們喜歡這些閒聊,但他們其實都在翻白眼,不知道她為什麼講個不停。至於跟他們問路的先生,只是想要追她,她真該看看自己轉身的時候,對方不懷好意的眼神。再說,她這麼做真的很不尊重他這個男友,她跟每個路過的男人眉來眼去的,有沒有想過他做何感想?

起初凱蒂對男友的抱怨一笑置之,她告訴他,自己這輩子都是這樣,而且她很喜歡當個親切友善的人。但聽了數週持續不斷的抱怨之後,她開始懷疑自己,或許大家真的在笑她,也不懷好意地瞄她;或許她真的在賣弄風情,還讓她的男友難堪,這麼對待愛她的男人真是糟糕!

到了後來,當凱蒂走在街上,她無法決定該如何表現。她不想放棄自己待人處事的方式,她想表現得溫暖友善,可是這下子,只要她對陌生人微笑,她就忍不住想像布萊恩會怎麼想。

麗茲擔任一間大型廣告公司的高階經理,她是個四十好幾的時髦女性,結婚二十年,沒有小孩,夫妻關係十分穩定,她非常認真工作,格外努力地投注於自己的事業,終於得到今天的地位。她幾乎快要達成自己的目標,有望接管公司在紐約的辦公室。
然後有個人在最後一刻接下了職務,麗茲嚥下自己的驕傲,盡力提供對方所需的協助。

一開始,新任的老闆看似迷人且滿心感激,但麗茲很快就注意到自己被排除在重大決策之外,也沒人邀請她參加重要會議。她聽到傳言,有人告訴客戶她不想接他們的工作,建議客戶可以改找她的新老闆。她跟同事抱怨這件事,他們卻困惑地看著她,「可是他總是把妳捧上天。」他們強調著。「要是他打算弄走妳,他幹嘛說那些好話?」

麗茲最後總算跟她老闆當面對質,他舌粲蓮花地解釋了每個狀況。「好囉。」這場會議的結尾,他和藹地說道。「我認為妳對於一切太敏感了,或許可以算是有點疑神疑鬼,妳要休息幾天放鬆一下嗎?」

麗茲感覺自己完全無能為力,她很清楚有人蓄意針對她,可是為什麼只有她這麼想?

米契爾是二十幾歲的研究生,他希望能成為電子工程師,他身材高高瘦瘦,個性有點害羞,花了很多時間尋覓適合的女性,目前剛開始跟某個他真的很喜歡的人出門約會。有一天,他女友溫和地點出米契爾仍然穿得像個小男孩,米契爾覺得非常尷尬,但他了解她的意思,所以去了趟附近的百貨公司,請私人購物專家幫他挑了全套的衣服,這些服裝讓他覺得自己很不一樣,老練世故、充滿魅力。搭公車回家的路上,他很享受女士們投來的讚賞目光。

可是等他穿著一身新行頭來到父母家吃週日晚餐時,他的母親卻爆笑。「哦,米契爾,這身打扮完全不適合你,你看起來好可笑。」她說道。「拜託你!親愛的,下回你去購物時,讓我幫幫你。」米契爾覺得很受傷,並要求母親道歉,她卻憂傷地搖搖頭。「我只是試著幫忙。」她說道。「我倒希望你能向我道歉,因為你用那種口氣跟我講話。」

米契爾有點糊塗了,他喜歡自己的新衣服,但或許他的確看起來很可笑,此外,他真的對母親很無禮嗎?

了解「煤氣燈效應」

凱蒂、麗茲和米契爾有一個共同點:他們都承受「煤氣燈效應」的折磨。「煤氣燈效應」是兩人互動關係的結果:一位操縱者,他需要知道自己是對的,才能保護他的自覺,並保有對世界的掌控力;以及一名被操縱者,他會將對方理想化,允許操縱者來定義他對現實的感受,以獲得對方的讚許。操縱者和被操縱者不限性別,任何關係都可能發生情感操縱狀況。不過我會稱呼操縱者為「他」,被操縱者為「她」,因為這是我在實務中最常見到的組合。我會探索各種關係,朋友關係、家庭關係、上司和同事的關係,不過我最關注的是男女之間的浪漫關係。

舉例來說,凱蒂的操縱者男友堅信世界是個危險的地方,而凱蒂的行為既不適切還很遲鈍。當他有壓力或覺得受到威脅,他就必須在這個議題上成為正確的那一方,他必須讓凱蒂同意自己是正確的。凱蒂珍惜這段關係,不願意失去布萊恩,所以她開始從他的觀點來看待事物,或許他們碰到的人真的在嘲笑她,或許她真的在賣弄風情,情感操縱就這麼開始了。

同樣地,麗茲的老闆強調自己真的很在乎她,她心中的任何疑慮都是因為太疑神疑鬼。麗茲希望老闆對自己的評價良好(畢竟她的職業生涯出現危機),所以她開始懷疑自己的認知,試著接受他的看法。不過老闆看待事情的方式對麗茲來說並不合理。如果他沒有蓄意針對她,那麼她為什麼沒能參與那些會議?為什麼她的客戶不回她電話?為什麼她覺得這麼憂慮與困惑?麗茲很容易信任他人,所以她就是無法想像有人會這樣明目張膽地操縱他人,但她老闆似乎就是這種人。她肯定做了什麼,讓他覺得有必要對她這麼差勁。她非常希望她老闆是對的,但內心深處知道他並非如此,這種衝突讓麗茲十分迷惘,她不再相信自己所見,也不相信自己的認知,她徹底被操縱了。

米契爾的母親堅稱自己有這樣的資格,她想對兒子說什麼都行,如果他有任何異議就是沒禮貌。米契爾希望母親是個和善可愛的人,而不是個會對他說刻薄話的人,因此在她傷害了他的感受時,他責怪的是自己而非母親。米契爾和他的母親都同意:母親是對的,米契爾是錯的,他們攜手創造了「煤氣燈效應」。

沒有錯,凱蒂、麗茲和米契爾都有其他的選擇,凱蒂可以不管她男友的負面評論,要求他不要再這樣講話,或者用最後一招,跟他分手。

麗茲可以對自己說:「哇,這個新老闆真是一絕。不過,或許他用滿嘴好話哄過了公司裡每一個人,但我可不會上當!」

米契爾可以冷靜地回應:「抱歉,媽,但妳才是那個欠我一句道歉的人。」他們全都可以選擇不一樣的做法,基本上就是,他們情願得不到操縱者的認可,重點在於他們清楚自己是個很好、很能幹而且值得被愛的人。

如果這三位被操縱者能夠採取這樣的態度,就不會被情感操縱了。或許他們的操縱者還是會表現得很差勁,不過他們的舉止將不再有這麼嚴重的影響力。情感操縱只有一種狀況下才能發揮效用,那就是你相信操縱者所說的話,也需要他對你有正面想法。

問題在於,情感操縱是暗地進行的,它耍弄我們最深沉的恐懼、最焦慮的想法還有最隱密的希望,我們想要被人理解、受到感謝,並且被愛。只要我們信任、尊重或者深愛的人很確定地開口(尤其當他的話語中有那麼一丁點的真實,或者他命中了我們特別焦慮的議題),我們很難不相信他。只要我們將操縱者理想化,只要我們意圖將他視為我們此生摯愛、值得欽佩的老闆,或者很棒的家長,那麼我們就更難堅持自己對現實的解讀。我們的操縱者需要處在正確的一方,我們需要贏得他的贊同,情感操縱因此繼續發生。

沒有錯,你們沒人意識到究竟發生了什麼事。操縱者可能真心相信他告訴你的每一句話,或者他只是不希望你害了自己,別忘了:他的動力是來自於自己的需要。你的操縱者或許看起來是個強大威猛的男人,他也可能看起來像個沒有安全感又愛發脾氣的小鬼,無論是哪一種,他都覺得脆弱無力。為了保有掌控力與安全感,他必須證明自己是正確的,他必須讓你同意他。

同時,儘管你自己可能沒有察覺到這一點,但你將自己的操縱者理想化,所以非常渴求他的認同。但若是你認為自己不夠好,即使只有一小部分的自己這麼想,那麼你就有遭受情感操縱的可能性。操縱者將會利用這份脆弱感,使你懷疑自己,這樣的情況將一再一再重演。

你被情感操縱了嗎?

打開情感操縱雷達,檢查以下二十項洩密的徵兆。

情感操縱或許不會包含下列所有狀況與感受,但若你發現自己具有以下任何一種情況,請特別留心。

1. 你總是會在事後批評自己。
2. 一天下來,你會問自己好幾次:「是我太敏感了嗎?」
3. 工作時,你時常覺得困惑,甚至覺得自己快要發瘋。
4. 你總是在對你的父母親、伴侶或老闆道歉。
5. 你常常想著自己是不是個「夠好」的伴侶/員工/朋友/孩子。
6. 既然你的生活中有這麼多好事,你不懂自己為什麼沒那麼開心。
7. 你買自己的衣服、自己公寓裡的家具,或者其他私人物品時,都掛念著你的父母想的是對方可能會喜歡什麼,而不是買什麼會讓自己開心。
8. 你時常需要對朋友和家人解釋伴侶的舉止。
9. 你對朋友和家人有所保留,這樣一來你就不需要解釋,也不用找藉口。
10. 你知道狀況非常不對勁,但你沒辦法表達到底怎麼回事,就連對自己也說不上來。
11. 你開始說謊,這樣就不用聽到奚落或者扭曲事實的話。
12. 你難以作出簡單的決定。
13. 你提到看似單純無害的聊天主題之前會先考慮。
14. 你的伴侶到家之前,你會在腦海中檢查過一遍自己那天可能犯了什麼過錯。
15. 你發覺自己過去是個非常不一樣的人,更有自信、更風趣、更放鬆。
16. 你開始透過老公的秘書傳話,因為你擔心某些事可能會讓他不開心,這樣一來你就不用親自告訴他。
17. 你覺得自己好像什麼事都做不好。
18. 你的孩子試著保護你,避免你的伴侶傷害你。
19. 你過去總是跟這些人相處愉快,但現在卻發現自己很氣他們。
20. 你感到絕望,而且不快樂。

如果你想限制情感操縱關係

有些時候你就算知道情感操縱不太可能停止,但還是想要留在關係中。跟老闆、同事、親戚、老朋友,或許還有不想與之離婚的配偶,這些情感操縱關係都可能會歸在這個類別中。你也可能覺得某些關係只要保持距離,就能不受情感操縱侵擾,不過比較親近的時候就不可避免地會發生情感操縱。如果你想在不打破關係的狀態下限縮情感操縱,你需要擁有以下特質。

要善於分析

列出這段關係中容易發生情感操縱的所有情境:家族聚餐、與操縱者私下相處、年度評鑑等等。同樣的,列張清單寫下所有情感操縱發生時的話題,或許也記下時間、日期、星期幾,或者年份。辨識出這段關係中你該避開的重要層面,或在避不開的狀況下,你該怎麼防禦。

要精確

運用你的分析,決定自己在這段關係中應該減少那些投入,並確定自己可以接受哪種程度的往來。你只是想要減少跟這個人相處的時間嗎?想避免更親密的互動,也反對比較表面的往來?

你是想要減少特定的對話,比方說不讓老闆提起私人的話題,或者避免跟朋友之間又長又累人的討論?你會想只在有一大群人作陪的狀況下跟對方見面,或只想一對一跟他見面呢?如果對象是家人,通常只有特定家族成員在場的情況下,才會引發某種相處模式。你會想要避免在這樣的情況下見到操縱者嗎?如果需要跟難搞的人相處,有時候有個能支持自己的人會很有幫助,你覺得這對你來說有用嗎?仔細想想有什麼能夠協助你限縮情感操縱。

要有創意

我的患者第一次跟我討論設下新的限制時,常會激動的解釋某個方式是怎麼行不通。如果我提議替代方案,她們之前沒有想過的方式,她們會驚奇地看著我,彷彿看著我剛從帽子裡面拉出了一隻最神奇的兔子。我們的思考竟然這麼容易就一成不變,真的令人印象很深刻。

例如要是你覺得母親總是做一些你不能吃的東西,或許可以約她在博物館,而不是約在家裡。要是你的朋友堅持提起令人痛苦的話題,但你只想要輕鬆聊天,或許你可以做幾張「輕鬆日」券,你們下次碰面時開玩笑地交給她,並且提議在開開心心而不想充滿挑戰的日子,你們兩個都能使用這張券。對自己說某件事不可能之前,看看你是不是能想到有創意的方式繞過問題,而不是正面強碰

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(本文書摘內容出自《我以為都是我的錯:那些在親密關係中無所不在的情感操縱》,由平安文化授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)