《VO》導讀:以為「吃醋」只會發生在情人之間就錯了!好朋友間也會。那為什麼我們連好朋友的醋都要吃呢?來看看以下有趣的分析吧!

(責任編輯:李恬芳)

文/簡單心理

以前有人說,友誼和愛情的差別在於愛情具有獨一性和排他性:

愛情裡面你會想獨占你的伴侶,要求你的伴侶全世界只能愛你一個,但是友誼不會,每個人都同時有好多朋友。

其實友誼一旦認真起來,獨占欲甚至比愛情更可怕。

我們的一位同事就真的被問過:“你排個序,我在你的好朋友裡排第幾位?”

她當時覺得超級為難,因為她還有一個認識十多年的發小,所以就有些尷尬地說:“肯定是前幾位啊。”

然後對方就超級生氣地說:“你可是我最好的朋友,我在你心中居然不是第一?那我也要把你降等!”

在很多類似這樣的朋友關係裡,雙方儘管不是情侶,但是有類似於愛情的佔有欲:
全世界我是你最好的朋友,除了我之外你可以有很多朋友,但是不可以有一個朋友超過我。

當一段對自己來說非常重要的關係受到第三方威脅時,吃醋是很正常的,此外,還會伴隨有焦慮、恐懼、悲傷、敵對等情緒發生。

研究發現,友誼之間的吃醋會比愛情中發生的頻率低,但是發生時的強度一點不比愛情中的醋意小(Aune & Comstock, 1991)。

另外,友誼吃醋在女性中發生的概率比男性大,但並不代表男性中沒有,只是表現形式不同。

Wright 創造了一種總結男女性友誼差異的經典說法,他形容男性之間的友誼是“肩並肩”(side by side),是一起做事情、打籃球、泡酒吧。

而女性則是“面對面”(face to face),是分享情感,聊天。

這個形容極其巧妙,它也直觀地讓人理解了:為什麼男生在有了新朋友之後,會容易將他納入原有的集體中,使“兄弟團”更加壯大;

但女生則會覺得,新來的這個人,把原先我們兩個 face to face 的親密感給打破了。

渴望獨占是為了保護友情

感情如果不夠深,也不至於渴望獨自佔有。友誼間的這種佔有欲通常源於想保護這段友誼免受破壞。

我們在面對愛時總是自私的,當自己獲得的愛要和別人分享時,沒有人願意,就好比家中老大不希望爸媽生二胎一樣。而事實證明這種情感在任何一個年齡段的人身上都存在。

因此友誼中的吃醋是一種正常的情緒反應,請不要否定和壓抑自己的這種情緒,更不要因此覺得羞恥或慚愧。

但若你的佔有欲太過強烈,出現以下情況:
* 向對方提過多要求,讓對方感到不舒服;
* 對方一旦拒絕你的請求,就覺得對方是不在乎自己;
* 過度在意對方的交友圈,認為你不喜歡的人對方就不能喜歡;
* 對方出去玩不帶上你時內心就不爽,過後故意不理他作為報復;
* ……

那麼,此時你的情緒就需要注意一下了,因為繼續這樣下去不僅你自己會經常感覺很難過,還可能會做出一些傷害友誼的事。

很多研究都發現,友誼中的過度佔有欲來源於個體自我價值感的缺失(Parker et al., 2005)。

對自己越不自信,越容易過度依賴他人,因此可能會更渴望獨占一份友誼。在友誼中自卑的一方會顯得敏感而多疑,對友誼沒有信心,容易產生嫉妒心。

而且吃醋的對象範圍非常之大,到了無所不含的地步:

* 好朋友有了新的社交圈,
* 好朋友談戀愛了,
* 好朋友找到了新的事業和愛好,
* 好朋友最近養狗了,愛狗超過愛我了!

一切可能會另他從對你們之間友誼上分心的事物,都會令你感到不安全,生怕他們“搶走”了你的朋友,搶走他本該花在你身上的時間。

內心有一套死板的友誼規則

對友誼有過度佔有欲的人,內心往往有一套規則(Lavallee & Parker, 2009):

只有……,我們的友誼才能夠長久;
如果他看重我這個朋友,他肯定就會……。

生活中常常會因為對方破壞了我們心中對於友誼規則而感到不愉快,例如:

“今晚我好想去唱 K 啊,你陪我去吧?”
“可是今晚我社團有活動,不能陪你去了。”
“你怎麼可以這樣呢?難道你的社團比我們的友誼還重要?”
……

他們採用這套固定規則來衡量友誼的質量,一旦規則遭到破壞,就會覺得友誼受到了威脅,自己不被重視,很容易把一件很小的事情,上升到“你變了”的高度去。

那麼,怎麼處理友誼中的過度佔有欲?

1.建立獨立的自我價值感:友誼並不是維持自尊的工具

友誼跟愛情一樣,我們都需要先愛自己,然後才能夠去付出愛。如果一個人在友誼中完全為對方著想,總是選擇犧牲自己來保護友誼,其實他是在利用友誼來維持自尊:
我害怕失去好朋友,因為失去他會讓我覺得自己毫無價值;我希望有一段令人羨慕的友情,它讓我看起來還不算太差。

但是,再好的朋友,也不可能取代自己成為提高自尊的工具。

2.以靈活的角度看待友誼:友情沒有你想的那麼脆弱

研究發現,友誼中的“第三方威脅”很多時候都是主觀認識的偏差,那些因素很多時候並沒有對友誼造成破壞,但是吃醋的人也會關注在那些雞毛蒜皮的小事情上並堅定地認為“友誼變了”。

但其實友情並沒有那麼不堪一擊。

吃飯的時候死黨跟別人聊天冷落了你,可能是因為人家真的是聊到很感興趣的話題,而不是因為你這個人很差勁;你的請求最近總遭到拒絕,可能因為他最近真的很忙很累,不是因為不想交你這個朋友;

友誼其實是一段靈活而且充滿了變化的關係,存在的形式可以有很多種,存在的時間也遠比你想的要久,它沒有你想的那麼脆弱。這也是很多人會覺得和自己最好的朋友就算很多年沒見,再見面的時候還是一如從前的原因。

3.及時表達感情:我很在乎,也很需要你

身邊有一對好閨蜜,她們的友誼已經維持了十幾年。

最近得知她們之間有一個很美妙的堅持:她們雖然不經常見面,但每年春節的時候都會很用心地給對方寫一條信息,寫過去的這一年你對我有多麼重要,你在什麼地方給了我很多的幫助,我很感激你,也一如既往的在乎和看重你。

雖然聽起來有點肉麻,但卻是一個很有效的方法。

朋友之間也是需要情感表達的,讓對方知道:儘管我的身邊經歷了很多新的人和事,但你仍是我在乎的朋友。

當然表達形式可以有很多種,男女之間表達友誼的方式也不同,但是及時的表達在乎對於維持友誼是非常重要的。

4.特殊情境:談戀愛時,讓好朋友成為軍師

這一招適用於特殊情境,即超級死黨中的一方談戀愛了,怎麼辦?

此時談戀愛的人可以把對方拉上當軍師,一起參謀戀情,遇到困難的時候、受委屈的時候找另一方吐槽,問他我該怎麼辦。此時會讓對方感到很被重視,感到自己並沒有被忘記,有一種“看來你還是需要我的嘛”的感覺。

或許友情中的成長就是有一天我們發現,最好的朋友是那個無助時就會想起的人,
而不是時刻黏在一起的人。

(簡單心理微信公眾號:janelee1231)

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(全文為完,本文經合作夥伴簡單心理授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為〈說!我是不是你最好的朋友?〉。)