為什麼年輕時的朋友很多都沒再聯絡了?用心理學來解析「友誼衰退史」!

【為什麼挑選這篇文章】

我們常常討論為什麼我們會愛上一個人、為什麼愛情會淡掉,但其實這跟「友情」有很多共通點。看到這篇文章你想起哪位老朋友了嗎?

(責任編輯:李恬芳)

“You can’t make old friends. You either have them or you don’t" 你沒辦法交到一個老朋友。「老朋友」你只能有、或者沒有。—-Kenny Rogers

文|簡單心理

也許你有過這樣的經歷:在正月的同學或朋友聚會上,你會見到一些人,你們努力地寒暄,盡力親切地交換彼此的近況。突然你聽到身旁有人冒出來一句:我記得你們倆當年可好啦。

對啊,我們當年可好啦。你尷尬地笑。接著恍惚地想,然後呢?

你們當年一起翻過學校的圍牆,暗戀過同一個校草;你們當年一起晨讀一起晚自習,聽張信哲蔡依林。你們一起升學考試,分別之後彼此書信短信。

然後,你們漸行漸遠了。

友誼的褪色是每個人都會經歷的。但是,同浪漫的戀愛關係或者糾結的家庭關係比起來,人們幾乎不怎麼重視友誼的褪色或者破滅。我們似乎並不會給予個體間的友誼過多的關注。因為大家都覺得,友情這種東西,順其自然就好。

神奇的是,據研究記錄,在心理諮詢室內,在眾多的故事中,人們反复地在提及友誼、和朋友的關係。好的,壞的,深刻的,惆悵的。這些關於友誼的故事都是人們生命中最重要或者最痛苦的時刻。有一些是關於成長與陪伴,有一些是關於背叛與傷害。

讓我們一起來剝去那些戲劇化衝突的外衣,我們來看一看:友誼的 進化 維持 衰退

《小時代》劇照

友誼的「進化史」

回望我們的成長史,你會發現,兩個人成為朋友,絕大多數時候源於 「空間上的親近性」。你們一定曾是鄰居、同學,或者加入過同一個興趣愛好班。心理學家甚至為此專門做了研究:他們跟踪監測了一幢兩層樓房裡的居民,發現儘管二層的居民常常需要從一樓的通道處出門,或者收取信件,但二層的居民仍然傾向於和二層的鄰居結為朋友。

的確,在同一個空間內,你們相識的可能性的大大增加。但,為什麼你交的朋友不是那個空間內的其他人呢?明明舞蹈班有那麼多其他的女孩子,明明籃球隊裡還有好多個其他的隊員。但為什麼,你只和特定的幾人成了朋友?

因為,在「空間的親近性」之外,你們還有更多的 「共同點」「相似性」。可能是性格上的,也可能是愛好上的。你們不僅僅是滿足彼此的社交需求,你們也可以開始互相嘲笑,可以一起結伴去吃飯溜達了。

但是,此時你們還僅僅是一般朋友。社會學家 Beverley Fehr 認為,將一種相識的關係轉化為真正的友誼關係,最重要的是 持續增加彼此間「自我暴露」深度與廣度 。這是一個漸進而互動的過程。友情關係中的兩個人需要先邁出一步,開始冒著「風險」暴露自己的小秘密,講述自己的成長史,分享自己的生活。去問問你的朋友,還記得當初你們開始交心的時刻嗎?也許會有很多驚喜的記憶出現哦!

心理學認為, 自我暴露是一份真正友誼的開端,也是一個小小的探測 ,探測這份友誼中的另一方是否願意有所反饋。而對方是否願意回饋,並轉而暴露自己,決定著這段關係能不能繼續下去。換句話說,就是倆人要「知根知底」。

從空間上的親近,到性格愛好上的相似,再到最終的自我暴露與反饋互動。友誼的進化隱匿於細水長流中。看似毫無章法,其實有跡可循。

《七月與安生》劇照

友誼如何得以維持

當友誼成形後,你們需要用更多的精力來維持這段關係。關係只有通過維持才能生存。如何維持?

當然是交流啦。奠定兩人最初友誼關係的「自我暴露」就是交流中最重要的環節。無論你們是躺在一張床上聊天,還是深夜結伴去喝酒吃羊肉涮,持續的自我暴露與交流始終貫穿整份友誼。你們經常見面或通話,一起度過有趣的、乃至是無聊的純粹打發時間的時光。當你們分隔在不同的城市甚至是國家時,你們會寫郵件、通電話,路過彼此的城市時也會去拜訪。

維持友誼關係的另一個要素是: 在付出與給予之間取得一個平衡。 同時,你需要在社會角色、喜好等方面接受並支持對方,同時保持忠誠。你可以不欣賞、不贊同他們的選擇,但在某種程度上,在諫言之外,你需要予以尊重。

社會心理學家 Carolyn Weisz 和 Lisa F. Wood 認為,在友誼中, 比親密性更重要的,是對好友的「社會角色」的支持。 支持並尊重他的宗教信仰、愛好、性取向等等。對對方而言,這種接受與支持也是相互的。

任何一種不平衡都有可能造成雙​​方關係的破滅,這每一天都在發生。

友誼為何會褪色

一種極端的情況是,友誼的破滅源自於背叛與傷害。關於背叛與傷害,我們暫且按下不表,下次再說。

更多的情況是:

個體的成長。每個人都在成長,在不斷地改變。你的價值觀、世界觀、社會角色、身份認同都在不斷地轉換。 你在遇到那些與你更相似、更接近的人,你們可以建立起更穩固的關係。你慢慢忽略掉你需要費力維持關係的老朋友。

空間與精力的限制。對於朋友而言, 空間的障礙 幾乎成了友情的「頭號殺手」,和戀愛關係十分相似。此外,我們都長大了,受制於事業、家庭和種種社會因素。當年的老朋友,我們實在沒有精力去維持那段關係。更何況,知心好友一兩個即可,沒什麼不妥的呀?

但更為重要的是,我們忘記了共同努力去維持這份友情。仔細想想,你是否還有那樣幾個朋友,依舊能和你做到 「平時偶爾聯繫,有事必能幫忙,見面必定親密」 的狀態。在這種狀態之下,你們必定依然還保持著自我暴露、互相支持與幫助等長久以來形成的習慣。

而那些不再是好友的,疏離和淡漠的人呢?你不曾努力過,對方也不曾努力過。

《閨蜜》劇照

面對逝去的友誼,你該做什麼?

多矯情的題目啊,是不是?誰會在意朋友的去留啊!你可能會這樣說。但有些人不是這麼想的。

因為那是朋友啊。是你孤獨行走時佇立在你背後的明燈,是你整個少年乃至青年時代的陪伴。然後,在無形中,它就這樣消弭了。

面對逝去的友誼,並沒有絕對的挽回與放棄之說。

首先,挽不挽回並不是你一個人的事情,正如它的逝去也不一定是你一個人的過錯一樣。 如果雙方不曾在這一段關係上做出努力,任其衰退,那麼現在,也沒必要一個人執著於挽回它。 如果你們都想挽回?很簡單呀,還記得當初你們是怎麼維持那段關係的嗎。努力地去再做一遍那些事情吧。那是你們的歷史和青春,你們都保有著那些記憶與色彩,去重新觸發它們吧!

此外,如果友誼無可挽回,也不願挽回。那請記住, 結束是一件常常發生的事情 。一個殘忍的事實是: 大多數友誼都比較短暫。

如果在你 60 歲的壽宴上與你觥籌交錯的人並不是你 16 歲遇到的那些人,那並不代表著你的人生沒有「友情」的存在。友誼的本質是兩個人在某個特定的時間的聯結。人生變幻無常,友情也是如此。

當你認清友誼褪去的最終事實後,下面的三個小建議也許對你有幫助哦。

1. 學會悲傷和哀悼

悲傷和哀悼是一種重要的告別儀式,而儀式感能幫助你更好的面對那些困難的情緒。對於一些人而言,友情的破裂與逝去帶來的傷害極大。那麼,不要將這些傷害置之不理束之高閣;也不要裝作什麼事情都沒有發生,急著出去找新的朋友。花一些時間回顧你和老朋友之間的記憶,在心裡面感謝他曾經陪伴你走過那段時光,花一些時間來憎恨和討厭他的離去,花一些時間來「悲傷」,花一些時間來從心底和他告別。

2. 結束並不代表需要抹殺過去

和愛情一樣,友情結束了,並不代表你需要將過去一筆勾銷。在那段友情裡學到的積極的經驗與感悟,在那些美好的時光裡所留下的美好回憶,這些都會一直跟隨著你,成為你的寶藏。不要隨便拋棄它們。

3. 不要不留餘地

換句通俗的話說,就是不要打自己的臉啊。沒人知道未來會如何。你以為的這個「舊友」很可能會在未來重新出現在你的生活裡,以任何你想得到的、想不到的方式。因此,不要對著這段關係或著這位舊友惡語相向,在背後捅刀子。給自己和他之間留一段屬於你們兩個的未知空間。

說不定,將來哪天就有新的故事出現呢。

(簡單心裡微信公眾號:janelee1231)

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(本文經合作夥伴簡單心理授權轉載,並經 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈一個殘忍的事實是:大多數友誼都比較短暫|可是我會在意你的去留 〉。)


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