《VO》導讀：
在做錯事的第一時間指責，雖然孩子會暫時聽話，沒多久同樣的毛病又再犯。爸媽們不妨試試找出行為背後的「正面動機」，讓他們有被了解的感受，才能從根本改變孩子的行為。
（責任編輯：蔡芷庭）
不好好吃飯，一直挑剔菜色。
叫他快點洗臉刷牙換衣服，結果在那裡東摸西摸。
嚷嚷著不要去幼稚園或上學。
問他話都不回答。
叫他別再看電視先寫作業也講不聽。
就算犯規也要贏。
以上都是會使媽媽頭痛的問題行為。回想過去，每當孩子出現這些行為時，你都是如何回應他們的？那些回應是否奏效？如果有效，那孩子是否乖乖按照你的指示做出正確行為，還是垮著一張臉、勉為其難地照你的話去做？如果是後者，可能目前你會認為你的回應方式有效，但就結果而論，其實是失敗的。因為過不久後，孩子一定又會在其他地方出現問題行為。
孩子會認為，自己總是不被諒解，也會對這樣反覆的日常感到厭倦。如果至今為止，你都著眼於孩子的負面態度而擔心他、督促他，現在不妨換個方式，主動找出孩子行為背後的正面意圖。
孩子偷了東西，他沒有付出任何代價，卻對他人的物品產生了貪念，這的確是不對的行為，但他為何會這麼做？為什麼不向父母親拿錢購買就好？原因有多種可能。可能因為他知道爸媽一定不會答應、因為怕被罵「幹嘛買沒用的東西」、因為擔心窮困的父母拿不出錢、因為明知家境不好卻吵著想要，可能會使父母傷心難過等。在這之中，有哪些是正面意圖？如果你可以理解孩子的心意，從現在起就試著這樣對孩子說說看。
「原來你是怕媽媽傷心，所以不敢開口說想買啊。」
「原來你是擔心我們家的經濟狀況可能買不起啊。」
只要媽媽說出孩子心裡的正面意圖，沒有一個孩子不是眼眶泛淚的。自己可能也沒有察覺到的心意，埋藏在心底深處的好意，被心愛的媽媽溫柔地說了出來，哪個孩子的心不會被感化？
記得，充滿負面的語句很難說服對方，孩子是第一個被媽媽的負面話語影響的人，當孩子未經他人同意拿回別人的物品時，多半的媽媽會說：
「你這樣長大還得了！」
「怎麼可以做這種事！」
「這是不對的行為，就跟小偷沒兩樣，不准再有第二次。」
我們可以發現，媽媽的話語充斥著負面字眼，孩子深受這些言語的影響。有時不論我們多麼責罵或教訓孩子，其問題行為還是不會改善。如果你希望孩子你承諾再也不做不良舉動，那麼身為媽媽的你，就必須先說出孩子原本的正面意圖。不管是多大的問題行為，也希望你可以先充分說出隱藏其中的正面意圖，再來糾正孩子的問題。
＃練習說出孩子的正面意圖
許多媽媽曾向我反應，她們深知正面話語的重要性，但事到臨頭，就會忘記該如何正確回應。原因很簡單，因為沒有練習過。既然要練習，希望可以乾脆直接用寫的方式回答，並親自用你的雙眼見證。
妹妹和哥哥在玩猜拳，妹妹猜輸了，高聲尖叫：「不管！重來！哥哥你出太慢了！」並動手打哥哥。
哥哥大喊：「夠了，又耍賴，不要打我！」起身走回房裡。妹妹緊跟在後，抓著哥哥的衣服不放。於是，哥哥將妹妹推倒在地。
你可能會認為問題出在妹妹向哥哥耍賴動手，以及哥哥沒有好好包容妹妹的行為。但誠如我先前不斷強調的，訓誡、說教都不會有太大效果。面對這種情況，要先試著找出兩個孩子的正面意圖。
妹妹想要贏，因此要求哥哥一直陪他玩到她贏為止，但妹妹知道的最佳方法，只有耍賴和打哥哥。妹妹的正面意圖是「想贏」，並用自己所知的一切方法盡力達成。她認為要贏才有趣，你只要知道她心中想的是這一點即可。
「你想和哥哥開心玩猜拳，卻老是輸，所以很難過哦？」
「你想要重新猜拳，但不知道該怎麼對哥哥說，對不對？」
「你希望哥哥可以讓你一下，但他都不懂你的心，所以很失望吧？」
接下來，換找尋哥哥的正面意圖。此時，建議你主動說出哥哥的正面意圖：
「你本來也想陪妹妹玩，結果妹妹老是耍賴，所以很煩吧？」
「儘管妹妹動手打了你，你卻忍住沒還手耶。」
站在哥哥的立場，只要媽媽了解他的本意就夠了，他就不會再有任何委屈或討厭妹妹。試著用這樣的方式和孩子來一段成熟的對話吧，對話完畢後，媽媽和兩個孩子的心中又會留下些什麼？如果你好奇，不妨觀察對話完畢後孩子的行為，我想，絕對會看見兩個寶貝好像從來沒發生過什麼事一樣，重新和平共處。
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（本文書摘內容出自《話說對了，孩子的行為和心理就會改變》，由 圓神書活網 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。圖片來源：pixabay。）
