【為什麼挑選這篇文章】

應該許多人都有這種經驗:不論在交友圈或是感情世界,都曾經有這麼一個人,你努力經營你們的關係,對他掏心掏肺,毫無保留的付出,期待對方也默認你是他最重要的人,卻在某一個被忽略的瞬間,發覺這段關係只是自己一頭熱…這樣的事實令人感到沮喪,而這種人際關係的落差又從何而來呢?

(責任編輯:蔡芷庭)

總是有人跟我們說,在他的生活裡,總是覺得自己好似很努力經營某段關係,不論什麼樣的事情他都會跟對方說,把對方放在生活中重要的位置,好像有一種感覺,對方就是自己最重要最好的朋友了。

但直到有一天,對方竟然在相約出遊時,沒有邀請自己,這不經讓他突然間陷入一種困惑:在這友誼之間彼此到底是什麼樣的狀態。對方不是問了,而自己不想參加,而是問都沒有問,會被忽略的話,不就代表著自己並沒有在對方完全的生活圈之中,也不一定是最優先的順位,這跟自己的想像落差太大了,不禁讓人懷疑『我真的認識他嗎?』….

回到自己身上,要是我想要辦一場聚會,或是出遊,我鐵定會邀請他的,但這種沒有獲得相對應回饋的狀態著實讓人受傷。我們並不喜歡這種落差,我們不喜歡自己的關係總是有一種階級上的落差,或是說是一種定位上的落差,也就是對方看得比較輕,自己看得比較重,這種沒有同步的狀態,總不是很好受

這或許根源於我們對於關係有一種最基礎的想像,就是一種互惠共生的想像,也就是當我喜歡你時,而你也等同等量的喜歡我。或許因為我們沒有讀心術,這種互相給與的權重有時候很難預料,但總是期望不要落差太大。如果是出遊沒有邀、甚至沒有告知,那這種落差就太超乎我們期望了。

什麼是互惠原則呢?基本上在網路世界上,就是我關注你,你也會關注我,如果我時常對你的抒發有些表達的話,我也希望你在我抒發時也能給我一些關注,而現實生活中,則是當我把你看成最重要的朋友時,有心事跟你說,那我也會希望做那個第一手知道妳內心事的人。互惠原則是一種追求共生關係的基礎,也可以說是我們一種本能

所以心理學研究也是這樣去探討這種特性,或許我們每個人都有懂得互惠的氣息,他就像人格的一部分一樣,是我們一種想要公平地對待別人,想要我得到多少,就回給對方多少的一種傾向。這無關乎理性與否,或是能獲得什麼樣的利益,這關乎我們就是在意關係的對等,超過於個人的利益最大化。

互惠特質(reciprocity disposition),或許你可以把它看作不同於佔別人便宜的作為。如果說那些共享、分享、同步、友善、仁慈等等語彙的核心是什麼,可能就是互惠特質,因為唯有我們願意減少自己一定要獲得最大利益的想法,而把相互合作共同獲得對等的利益當作最大目標,我們才能夠達到那些互相受惠的狀態。但我們這邊總是正面表述互惠這件事情,互惠也暗藏玄機,代表如果我們從對方身上遭致不幸,我們也可能會用對等的原則想要回給對方,這或許也就是復仇的根本。

最近做了一份關乎於這種人格特性的研究,也可以發現,有些人對於互惠原則的想法,偏向正面的,他們容易看見別人對自己做的好事,而給予適當的回報;但也有許多人在互惠原則上是以負面現象為主,也就是他們或許比較相信以牙還牙的道理,自己或的什麼樣的錯誤對待,而自己也想要如此的回給別人。

所以同樣的道理放大到人際互動之上,互惠與否還是我們許多人際關係考量的重點,也就是說當你願意對別人好一點時,可能很多人在關係中就會嘗試對你好一點,基於互惠的道理。但你對對方不好時,也別覺得你就可以輕易地逃過報復,因為各式各樣的不好的事情,也會因為你用不良的方式在關係中運行,而最終回到自己身上。

所以在關係中,你是一個給予的人,還是一個常拿好處的人呢?如果你常常給予,或許在生命中的許多時刻,人的互惠本能會讓你的給予為自己的生活帶來好處。但如果你是一個常拿好處的人,就如同開頭的例子,你對於關係感受到的對待落差,本於你過去在關係中總是想要對對方好一點的基礎來判斷,你一定是在乎互惠的,但在被別人忽略後,你或許不會摸摸鼻子就算了,你可能也會想要以其人之道還其人之身,而友誼或感情的惡性循環或許也就這樣開端了

所以你要問我們為什麼總是冤冤相報,在關係中惡性循環地錯誤對待彼此呢?或許就是在最開始有人沒有適當地尊重別人,而本於互惠原則,我們這段不良關係不會斷掉,而是走向了負面的互動。至於要怎麼終止這一切,或許回到關係是兩個人的事情,雙方也都要願意多些給予,少拿一些,在這之中找到一個平衡吧!

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(本文經合作夥伴 Pinsoul 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈在一段相處的關係中,你給的多,還是拿的多呢?….〉;圖片來源:pixabay。)