「有事想說時,多希望你第一個想到的是我。」3 個關鍵讓你走入他的內心世界

【為什麼挑選這篇文章】

世界上最遙遠的距離不是生與死,而是我在你面前,卻不知道你在想什麼。你是否曾疑惑,為什麼明明都是好朋友,他會選擇跟別人談心而不是找你?是因為你們感情不夠好嗎?還是你不值得信任?到底要怎麼做才能改善這種情況呢?在本篇文章中,作者以親身經歷分析與他人對話的三個關鍵,幫助你走入他的內心世界!

很多人會問我:「為什麼大家都會跟你說心事?不管我怎麼問,對方還是常常不想講自己內心真實的想法,這有什麼技巧嗎?」,信任感這種事,我相信不用我來告訴大家,已經有太多人寫過這些說話技巧或是提升信任感的方法。對我而言,我唯一的訣竅就只有「認真」兩個字。

我是一個很容易認真的人,對任何事都認真,所以我說話的時候也很認真、聽別人說話的時候也很認真。我發現,很多人在跟別人說話的時候,表面上看起來像在聽,但其實心裡都在想別的事,或許是在想自己想說的話、等一下要吃什麼、覺得對方好無聊、自己要怎麼接話…等等。因為把太多心力放在自己身上,根本沒有專心在聽別人說話,對方自然就不想講了。

一個良性的對話,不僅要有好的講者,也要有好的聽眾,甚至聽眾比講者來得重要。好的聽眾會激發講者願意說下去的欲望,而不稱職的聽眾則會讓別人什麼都不想講。

我遇過兩個女生,估且稱為甲和乙好了。當我在跟甲說話的時候,我常會感覺她其實沒有很想聽我說,或是覺得我的話很無聊,所以跟甲相處的時候,我會盡量讓甲說話,自己則降低說話的頻率;乙則是不管我說什麼,她都會全神貫注的聽我說,即使是一堆屁話,她也會讓我感覺到「這個人想聽我說話」,加上乙的批判性不強,她如果有自己的想法也會表達出來,但並不會讓我有「說了這個可能會被討厭」的感覺,和她講話就相對輕鬆,自然什麼話都很願意跟她說。

你說甲和乙誰比較會說話?老實說,甲比乙會說話得多,但相較於甲的壓迫性,乙反而讓我感到比較輕鬆和被尊重。

很多時候談話跟技巧並沒有太大的關聯,畢竟我們多數的談話都不是在做心理諮詢。在我的「了解他人工作坊」中,相對於技巧的學習,我更重視的是大家是否有「專心」在聽對方說話?是否對於他人感到好奇?是否給予他人說話時應有的尊重?這幾個重點,其實就完全決定了別人到底願不願意跟你談心、願意告訴你多少事情。

或許你會發現,總是 能吸引別人跟他講心事的人都有一個共通的特徵,就是「溫和」。「溫和」在這件事上之所以重要,就是因為沒有批判,我們沒有人希望自己在告訴別人心事的時候,還要一邊被罵個狗血淋頭或被批評得一文不值。但也不是每個溫和的人都能吸引別人跟自己說心事,重點在於他是否專心聽別人說話?是否讓別人有「自己的事」被認真看待的感覺。最後,一個人願意跟你說多說少,則是取決於你的好奇心,以及你是否問得到關鍵的問題,技巧在這時候才會派上用場,但如果沒有前面的前提,這些技巧也幫不上多大的忙。

要讓別人願意跟你說話,講白了你只要能創造一個舒服的談話空間即可,只要有人願意聽,大多數的人都會願意講。但有些人創造的空間是「快來聽我的高見」或是「快告訴我你更多情報」,別人當然就什麼都不想說了,這跟技巧無關,一個人如果連最基本的尊重別人與認真傾聽都做不到,又怎麼會有人想跟他多說些什麼呢?

很多人聽事情都是聽表面,因為沒有好奇心,所以事情聽過就算了,不會去探究原因,自然也聽不到真正的故事。我在聽一個人說話的時候,我很常問:「為什麼?」,諸如「你為什麼做這個決定」、「你為什麼沒有放棄?」、「為什麼想做這件事?」,都是我常會問的問題,因為我把重點擺在一個人做抉擇時的內在動力,而非事情的表象。

有些人用了我的提問方法之後,問我為什麼沒有效果?原因很簡單,因為你不是真的好奇,你只是想收集情報。當你全神貫注的投入對話的時候,別人會感受到你真的想了解他的熱情,而不是只是想要「知道」他什麼,這種 熱情 才是啟動深層談話的關鍵。

今天認識了一個新朋友,這個新朋友跟我說了很多事情,有些事連其它朋友也是今天才知道。在將近四個小時的聊天過程中,我有特別做什麼或用什麼技巧嗎?其實也沒有,我就是很專心的聽對方說話,然後提出我的疑問、偶爾嘴炮兩句。

要走的時候,新朋友有點依依不捨,覺得今天跟我大罵了一堆不爽很久的事情,讓他心情很好。我並不覺得自己特別討喜,或是很會說話,我唯一為他做的事情,就只有從頭到尾很認真的聽他說話而已。

當你能傳達出「我尊重而且在意你的想法,我很想了解你這個人,對於你的事我很好奇」的感覺時(當然不是用嘴巴講),別人自然會感覺到,對話的空間就被創造了,心靈的交流就展開了。

談話並不是被華麗的技巧形塑的,而是被真誠的心意創造出來的。

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(本文經合作夥伴 AWE 情感工作室 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈如何讓人想與你談心?三個關鍵決定你與他人的深層對話 〉Photo via VisualHunt。)

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