開心是一天,難過也是一天啊! 這 7 種「安慰地雷」你犯了幾個?

【為什麼挑選這篇文章】

人難免有低潮的時候,這時候最需要的就是親朋好友的安慰。

但是,很多人根本不懂「安慰的藝術」,本來只是心情不好而已,安慰到最後變成心情很差!你也有以下安慰地雷的經歷嗎?

(責任編輯:李恬芳)

文/漿果

上週四我們向大家發起了一個話題徵集:「你經歷過最爛的安慰人的方式是怎樣的?」

沒想到反響異常熱烈,吐槽源源不斷。

有些人是被不適當的安慰深深傷害過,難以釋懷;也有些人因為曾以不適當的安慰傷害過別人,而歉疚至今。

我們精選了一些留言,做成了經典反面教材:《安慰人雷區手冊》。撫慰那些曾經被安慰炸傷的人們的同時,不妨也提醒自己,以後安慰人,這些話千萬不能說啊。

1. 比慘型: 爭先恐後當弱者,大家慘才是真的慘

@劉靜文
你和他吐槽,他一臉不屑一顧地說:這算什麼啊。然後說一個比你更狠的吐槽。

好吧,你慘你先說。

@suzume 醬
「你這還不算最慘的,那誰誰的情況更糟!」

@馬瓊勉
「我肚子好痛。」
「我也痛。」

@匿名
有次喝多了說到小時候被親人猥褻的事情,我說:「有些人活著就是活著,但另一些人能活到現在其實是倖存者。」

結果對方說:「你覺得就你最慘是嗎?那南京大屠殺的倖存者怎麼算?那慰安婦呢?」

2. 補刀型: 神補刀之「是你自己不好」

@suzume 醬
「多從自己身上找原因,​​肯定是你還做得不夠好嘛。」
手動再見,我先哭會兒。

@光年間隔
「你就只知道抱怨。」

@十元
「我覺得你是太敏感了。」

@小卷子
你難過,但是你有沒有反思過自己的問題,嘗試改變自己?不能總說,我生病了——在我得了抑鬱症,怕影響身邊的人的情緒,嘗試解釋自己的病態行為的時候,當時的男友總這麼說。

@任若晴
「這麼一點事,還不至於這樣吧,據說愛哭的人都很做作。」

3. 聽完一臉懵逼型: 我一定是交了個假朋友

@瑤
「心情不好,不舒服,要感冒。」
「真的嗎?回家洗個涼水澡。」

@白小狽
焦慮症發作的時候,告訴弟弟自己心慌氣短,心跳有 100 下。
弟弟(醫生)說:「不要緊的!我們科室上次有個病人心跳 200 下,都撐過了好幾天才死。」

@袁春龍
「臥槽,他們怎麼能這樣對你呢!哈哈哈哈哈哈哈哈。」

@Coxyin
「我覺得我自己就是個笑話。」
「那你就笑吧。」

4. 不以為然型:這有什麼大不了的

@光年間隔
「你不要以為好像就你一個人好委屈。」

@弗里德里希與近視眼
父母離婚頭一周,同桌說:「多大點兒事兒啊,現在離婚的家庭多了,人家也沒跟你這樣啊,你就管好你自己就行……」聽完頓時更難受了,並且多年來回憶難過的事情,這句話都會蹦出來。

@柚子的貝爾曼
「你這個不算什麼,大家都這樣的,誰沒經歷過啊。」

@慧。曇。喵!
艱難地從抑鬱症中恢復著,有天覺得情況不太好,告訴他。他發信息說:你沒那麼慘。看到那句話,本來就壓抑的心更加沉重,感覺喘不了氣了。

@shanshan
「因為工作就想自殺,不至於吧?不就是工作嗎。」

@氾又大
跟朋友說:我現在抑鬱症很難受。
朋友說:「什麼抑鬱症,你就是想太多了,自己不樂觀,把抑鬱症太當一回事了。」

@芷盈
「都這樣的啦。」

最討厭安慰時聽到這句話,因為感覺別人認為自己傾訴的都是一些雞毛蒜皮、不值一提的話,沒有必要拿出來說。但是對於傾訴者來說,傾訴的事情真的很難過。

5. 求安慰反安慰別人型: 折了翼也要做小天使

@miffy
和閨蜜吐槽:「我的工作壓力大,然後還……」
還沒等我說完,她就說:「我也是!我和你說,我的工作……」

結果變成我安慰她了……

@素雅
最爛的莫過於,安慰到最後發現變成了自己安慰別人,所以從此以後不再輕易找人吐槽求安慰。或者如果有人向我求安慰,我也只做個傾聽者,絕口不提自己。

@龔智慧
最不喜歡的就是用比慘來安慰對方的人,這樣都不知道是不是應該我來安慰她了,完全沒有得到安慰好嗎。

@匿名
GPA 前 20% 的人非得說自己考砸了,要我這個排名後 20% 的人安慰。

6. 套路雞湯型:不要不開心啦~

@別低頭皇冠會掉 別流淚賤人會笑
「別傷心,往好處想想,出去轉轉心情就好了。」——結果剛出去就下起了大雨。

@路
「開心也是一天,不開心也是一天,為什麼不開心點過呢?」

我很害怕工作場合,適應的很慢,跟室友說這件事,室友回:「不要怕,有什麼好怕的!」可是我還是會怕。

@彥嘉
就在昨天,抑鬱治療一年多未果、還在掙扎的我,終於鼓起了勇氣做到之前一直做不到的事:向好友傾訴。朋友讓我想想世界上比我慘的人,要我改變自己,學習感恩。

@LXQ
「沒事沒事,一切都會過去的。」

@柚子的貝爾曼
「看開點就好了。」

7. 壓根兒沒想安慰你型:控制不住要友盡的心

@微
說了很多,對方回覆:「哦。」

@suzume 醬
(心不在焉地)「哎呀,很正常很正常,大家都這樣嘛。」

@吳 天 予
「關我屁事。」

@還要我怎樣
「哎呀,有人安慰你就不錯啦。」

一條一條看完了所有回覆,心疼大家一整天。

在痛苦的時候,鼓起勇氣向別人袒露自己的傷口,去尋求幫助,卻沒能得到有效的安慰,甚至再次受到了傷害。在這種時刻,一定會感到更加地無助。

相信每一個想要安慰他人的人,其出發點都是好的,但有時因為方式的不對,反而讓這種善意變得傷人。

每個人都有自己想要被安慰的方式。我們無法給出一個普適的萬能安慰步驟,但卻可以給大家提供一個決策的方法。

道理我都懂,只需要你片刻的包容和傾聽

留言中也有很多人提到,其實去尋求安慰,並不是非要對方給出什麼解決辦法。

Youtube 上一個小短片很風趣地揭示了這個道理:

短片一開始,女生說,自己最近總感到壓力很大,很不舒服,但具體怎樣不舒服,她也說不清楚。

然後,鏡頭一轉,照到了這個女生的側臉

欸? ? !腦門上有顆釘子欸!」於是男朋友自信地指出了問題所在。

然後男朋友說:「你感覺不舒服就是因為釘子啊!把釘子拔掉就好了呀!多麼簡單的事情!」

No,wrong answer.

但男朋友還是執著於解決掉這個顯而易見的問題。

女生憤怒地說:「你為什麼老想解決問題而從不聽我說話!?」

於是同樣的那一套又來了……

而這一次,男朋友決定共情一下對方

咦?好像有效耶……

我們生活中也一定有過這樣的經歷,雖然來尋求安慰的人不會真的有顆釘子在頭上,但他們遇到的問題在我們眼中常常是顯而易見的。

人們很容易關注到這些釘子,急於幫別人把釘子拔下來。

但是在釘子和這個人之間,隔著一團迷霧,叫做「他的感受」。只有當他的感受被聽到、被看見,他才能看到這顆釘子,看到解決方案。

在那種時刻,不過是希望被支持、被包容。

以自身的角度去主觀臆斷他人所經歷的苦難,輕易地對他人的感受做出負面的猜測和評判,這無疑是更加傷人的。

一個人的痛苦,其實很難被他人真正感同身受的。對於安慰者來說,若能做到不加評判地耐心傾聽,就已經給對方莫大的安慰了。

所以如果你拿不准,不如直接問對方:你想要傾聽,還是解決方案?

也許理解、共情是很難,但尊重對方,尊重彼此的差異,並不難。

如果你有一個善意的出發點,那麼就別讓不妥當的安慰方式掩蓋了你的善意。

“Perhaps that’s why prayer works, sometimes, for some people. Because God is muteand He/She doesn‘t give advice or try to fix things. So please listen and just hear me.”

也許這是祈禱時常對一些人有幫助的原因。因為上帝不言語,不給建議不直接去解決。所以,請聽我說話,且認真地聽。

簡單心理微信公眾號:janelee1231

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(本文經合作夥伴簡單心理授權轉載,並經 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈《安慰人雷區手冊》:這些話一出口,就坐等被揍吧 〉。)


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