「我愛你,但我還是我你也還是你。」為什麼情人的要求反而最難拒絕?

【為什麼挑選這篇文章】

對於某一群人來說,「拒絕別人」是非常非常困難的事。而如果要拒絕的人是自己的親密愛人,又難上加難,久了之後愛得越來越沒尊嚴。

這篇就是要來教你,如何在保有自己的邊界的同時,又能和對方愛得健康!

(責任編輯:李恬芳)

文 | 喵魚

如何拒絕別人一直以來都是一道難題,很多人都會抹不開面子,只能把別人的要求通通答應下來,最後弄得自己身心俱疲。

後來,我們收到了這道難題的升級版:

「拒絕同事啊陌生人甚麼的,都還好,但是關係親近一些,就特別不容易拒絕了。」

比如我男朋友有一天非要拉我跟他幾個朋友一起去唱 K,我唱歌真的是不好聽,也不喜歡 KTV,心裡真的是不想去,但又覺得不去不太好……我該怎麼在不傷到他的情況下拒絕他啊。

好像越是親密的關係,拒絕對方就越是困難。因我們會擔心對方誤會,對方希望讓我們融入他的生活,認識他的朋友,而我們如果拒絕,就好像顯得不給面子一樣。

而且有時對方提了一個要求之後還會說:「跟我一起去嗎?我尊重你的意願」,啊這題更難了,就算我們的意願是非常非常不想去,但對方這麼問總有一種趕鴨子上架沒法拒絕的感覺在。

今天我們就想跟大家聊一聊, 面對親密的人提出一些讓我們非常不情願的要求,或是不小心侵犯到我們的私人空間時,我們該如何不傷人的表示拒絕、捍衛自己的個人邊界?

我們在一起,但我還是我,你也還是你

個人邊界(personal boundaries),指的是我們在物質、身體、精神、感受等各個方面建立的規則和界限,表明什麼是我們願意做的、願意接受的,而什麼又是我們不情願的(Lancer , 2016)。

對親密關係中的個人邊界,@動機在杭州 老師有個很生動的比喻:

就像兩個雞蛋,都帶著自己的殼,你再想跟別的雞蛋親近,也只能期望成為「一個籃子裡的雞蛋」,而不能期望成為「同一枚雞蛋」。

如果挨得太近,容易雞飛蛋打。

但在情侶相處的過程中,是很容易因為邊界問題而產生爭吵的,就比如你隨手把手機放在桌上去洗手間,回來發現對方在看你的手機。

不知道大家是怎麼看待手機這個事的,小編我是那種只要手機在別人手裡就渾身難受的人。如果對方在沒經過我同意的情況下翻我手機,我會覺得非常被冒犯。

可當我們因為邊界被侵犯而跟對方生氣的時候,對方卻可能會說:「如果沒什麼見不得人的東西,有什麼可不敢給我看的啊。」

簡直又糟心又無從解釋。

這就像有人不打招呼就用了我們的東西時,我們會抱怨一句:「你用可以,但是得先跟我說一聲啊。」

這個「先跟我說一聲」是非常重要的,這和小不小氣沒有關係,而是我們在向他人陳述自己的邊界。

就算結果都是我們把東西借給了別人,但是「先跟我說一聲」意味著對方尊重、在意我們的感受,意味著我們之間有邊界。

換到戀愛情境中也是一樣的,戀愛會拉近兩個人的距離,從你和我變成親密的「我們」。

而個人邊界存在的意義,就是讓戀愛中的我們保持有一絲清醒,這一絲清醒叫作: 我還是我,你也還是你。

在成為一個更好的人之前,你可能先要成為一個更「壞」的人,因為那更真實。同樣,在保持長久的親密之前,你可能先要學會獨立和分離。

——《幸福課》

在親密關係中,說「不」是難上加難

健康的個人邊界,應該是清晰的、堅固而靈活的,為自己而設置,並且能夠用來保護自己的。

但在親密關係中,想要建立和堅守健康的個人邊界真的超難的。

就像文章開頭提到的那個男朋友想帶自己去 KTV 見朋友,而自己本身很不喜歡 KTV 的情況,那個女生後來還是硬著頭皮去了。

去了之後因為真的不愛唱歌,而且還有人在包廂裡一直抽煙,她心情超差所以全程板著臉,坐在那也不說話,鬧得大家都很不高興。

其實當我們在做一件違背自己意願的事情時,那種心不甘情不願的情緒是壓抑不住的,不管我們認為自己藏的多好,它都會以各種各樣的形式表現出來的。

所以有時因為邊界不清晰勉強自己,很可能造成雙​​方之間更嚴重的矛盾。

當然也有那種邊界堅硬的像城牆一樣的人,面對不喜歡的要求直接硬懟回去,伴侶一頭撞在邊界上頭破血流。

而我們最常用的辦法就是找個藉口暫時推脫掉:「誒我掐指一算,那一天我大概會發燒,下次吧下次吧。」

以前小編常常找藉口來躲事情,但躲得過初一躲不過十五,下次男朋友還真的就再來問了,然後我就在心裡開始嘀咕:怎麼又來了,不知道在成年人的世界裡沒有爽快答應就代表著拒絕嗎?

上面所說的這幾種情況可能可以涵蓋多數人的選擇,但其中所反映的邊界要么過於堅固而不靈活,要么很不清晰,對方根本不知道自己那樣做已經侵犯到你的邊界了。

那麼,究竟要怎麼做,才能在戀愛關係中建立健康的個人邊界?

建立個人邊界的三個準則:

1. 了解自己希望被如何對待

臨床心理學家 Ryan Howes 認為在建立健康的個人邊界之前,我們需要知道:

(1)自己喜歡什麼、不喜歡什麼;
(2)什麼讓我們感覺舒服,什麼會讓我們感到害怕
(3)在不同的情境下,我們希望被怎樣對待。(Tartakovsky, 2015)
(4)在這幾點上越是清晰,我們會越是知道該如何建立個人邊界。

相反,如果對於自己的偏好都是模糊的,我們很容易就會被帶著走,而這時我們會感到自己只能一直遷就對方。隨著關係發展,還有可能會「莫名其妙就受了傷」。

2. 堅守邊界、適當拒絕

有時我們會覺得拒絕對方的要求讓我們顯得自私,只顧自己的感受,也害怕會因此傷害對方的情感以及這段關係。

如果我們因為希望討好別人,而放棄自己的邊界,不斷地順從、貼近對方,就有可能像渡邊純一所說的那樣: 距離太近,愛也會變成一種消極的東西

當我們堅守邊界時,只是在表達自己的需求和偏好,而拒絕對方的要求並不意味著要引起衝突,更不意味著不愛了。

這是堅守邊界所給予我們的勇氣和信心。

3. VAR 技巧之「戀愛篇」

我們介紹過一套提升有效堅定感(effective assertiveness)的 3 步技巧,也叫作 VAR 技巧(Fielding, 2015)。

這 3 步分別是:

Validate(證實):證實/確認/承認對方的處境
Assert(堅持自己的主張):無論是提出請求還是表達拒絕,做到清晰、直接、具體
Reinforce(強化):告訴對方你為對方著想的部分

如果我們用 VAR 技巧來解決一下前文那個難題的話,可以這麼說:

「你能邀請我去,我很高興,我也很想認識你的朋友們(證實處境)。但是我很不喜歡 KTV,每次去我都不太舒服(堅持主張),勉強自己去,可能會讓你們也玩得不開心,所以我還是不去啦(強化)。」

希望能對大家有所幫助。

最後想用臨床心理學家 Harriet Lerner 曾經說過的一句話作為結語:

一段(好的)親密關係,就是雙方都不會讓自我禁聲、犧牲或背叛自我。同時都在以一種平衡的方式表達自己的力量與脆弱、弱點與能力。

(簡單心理微信公眾號:janelee1231)

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(本文經合作夥伴簡單心理授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈距離太近,愛也會變成一種消極的東西 〉。)


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