愛就一個字,我要答八百次!為什麼有人會沒完沒了地問「你愛不愛我」?

《VO》導讀:

「你到底愛不愛我?」

無論你是照三餐問伴侶這句話的人,還是每天都被這句話轟炸的人,都可以注意這句話背後的深入含義。找到後,也許你們可以照到更和諧的相處方式喔!

(責任編輯:李恬芳)

文|E+

我們曾經漢化過這樣一幅漫畫,在某些方面特別有代表性:

很多讀者看完漫畫之後都留言說「這就是我!我就是不停地想確認男票到底愛不愛我,超沒安全感。」

其實並不是想要無情無恥無理取鬧,但這些翻來覆去的問題有時的確會讓人有一種被淹沒感,讓他人有一種不被信任的感覺。

所以我們也在思考,如此強迫性地反复求證,到底想要表達什麼?這種求證行為的背後到底又隱藏了怎樣的訴求?這可能不是一句「沒安全感唄」就能解釋的。

今天,就讓我們來聊聊親密關係中的強迫問題(行為)。

什麼是親密關係中的強迫行為?

關係強迫行為(Relationship Obsessive-Compulsive Disorder)是指在親密關係中(不限於情侶關係)的一些強迫性思想(執念)或者行為。

它並不是真正的心理障礙,只是一種思維模式和行為傾向:一般分為兩種類型:

1. 圍繞關係本身的 Relationship-Centered Symptoms)

持續地懷疑自己是否真的愛對方,或懷疑對方是否真正愛自己,以及這段關係的正確性。

當他們想要放棄這段關係時,會因為害怕失去對方,而感到強烈的焦慮;但只要還和對方保持親密關係,這種懷疑的念頭就會一直縈繞在心。

2. 以伴侶為焦點的(Partner-Focused Symptoms)

選擇性地只關注伴侶的錯誤,或者做的不合心意的地方,而忽略伴侶的優點。

「他不愛我」的念頭變成了先入為主的成見,於是通過挑剔對方在關係中表現出的「失誤」來反覆地確認自己的想法,例如:「他沒有記住我們第一次見面的情景,他忘了我的生日,他沒有及時回复微信,這一切都代表了,他不愛我。

因此,「他不愛我」就像一個自證預言一樣,一個人反覆地懷疑對方對感情的重視程度,負面、極端化地解釋對方所有行為,最終關係就會真的如預期的那樣,越來越遠,最終破裂。

「你到底愛不愛我?」的背後,是什麼?

1.「我怕你離開」的焦慮

兒童在與母親分離時,會引發大量的焦慮情緒,這種情緒被稱為「分離焦慮」(separation anxiety),是一種對於喪失安全感、撫養、物質和愛的恐懼。焦慮型依戀的人們在成年之後的親密關係中可能更加懼怕分離。

因此,當伴侶露出一點點對於關係沒那麼投入的表現時,例如,把注意力放在遊戲而非愛人身上,或者因為心情不好而一言不發,不想交流時,焦慮型依戀的人就會開始擔憂:「他是不是不愛我了?是不是要離開我?」

所以他們會不斷地在口頭上尋求對方的確認,使自己安心,因為這是最直觀的保證。而在這種求證的背後,是對於關係的焦慮和不安,以及對於與親密的人分離的恐懼。

2. 想要「穩穩的幸福」

人們天生對於不確定的事物有恐懼,因此我們需要掌控感。對不確定性的容忍程度(intolerance for uncertainty,IU)就是指一個人能在多大的程度上容忍關係中不確定部分。

對於一些人來說,他們對於關係的穩定性有很高的需求,容不得絲毫的動搖或者模糊,否則就會產生強烈的焦慮感。他們需要反复確認對方是否還愛自己來減少自己的不確定感,讓自己安心。

3. 缺少成熟獨立的自尊

自尊較低的人,在親密關係中可能會有更多的強迫性求證行為。畢竟,面對喜歡的人,我們或多或少都會有點不自信。

因為對自己的評價整體偏低,所以更加需要外界的肯定,並且把自我價值和對方的評價聯繫在一起,一旦對方表現出對自己失去興趣,就會自我懷疑,面臨自尊的崩潰。

面對伴侶的求證,我們要如何回應?

1. 親密關係並不是一次性付清交易行為

如果你對一台電腦輸入「我愛你」,那麼它會將這三個字編碼牢記在程序中,永遠不會再問。但我們終究是人,是那麼感性的生物,而親密關係中又包含如此復雜的情感,怎能用一手交錢(你給承諾)一手交貨(我放心)的交易來類比。

其實它更像是一種訂閱式的投入,當你持續付出時,關係才能維持。當伴侶向你尋求保證時,給予正性的回應是很有必要的。

2. 停止誤解

當面對伴侶反复的質問時,我們往往會有這樣的感受:「我到底怎麼了?讓你這麼不信任我?」

很多時候伴侶拒絕給予正面回應(比如直接回答:「我當然愛你啊。」),是因為他們也存有疑惑,把對方的求證誤認為是你對他們不滿的抱怨。

3. 嘗試用對方的語言來表達愛

Gary Chapman 認為愛有 5 種語言,以下這 5 種都是表達愛方式:

1.肯定的話語 words of affirmation: 一句溫暖的話語、卡片或者書信

2.肢體接觸 physical touch: 擁抱、親吻、摸頭殺

3.支持行為 acts of service: 幫忙分擔家務、為對方做些事情

4.交換禮物 receiving gifts: 包括特殊節日的禮物,或者一個小的信物

5.共處時間 quality time: 不僅是空間上在一起,並且雙方共同進行一項活動,有真正的互動

每一個人表達愛的方式不同,有人喜歡話語上的肯定,有人認為說不說無所謂,落實到禮物上比較實在。

理解對方的需要,並嘗試用對方更青睞的方式來表達你對於你們之間的關係是認真的。我們常說如果焦慮型依戀個體想要不再焦慮,那就去和一個安全型依戀的人談戀愛吧。

同理,如果你有一個需要反复確認你愛他的伴侶,最好的解決辦法就是一直讓他在這段關係中感到安全。

愛質問伴侶的人該怎麼辦?

不只是被質問的一方覺得疲憊和厭倦,總是追著問的一方其實也很心累,他們可能並不知道自己真正想要的是什麼,所以只能一遍遍地無助地問。以下的一些建議可能會幫助到他們認清自己的行為背後的動機。

1. 學會自己找尋證據

當你一再地向別人確認一個問題的答案來使自己放心時,就把自我價值和他人評價綁到了一起,也將主動權交到了別人手上。

不妨嘗試從與伴侶相處中,尋找除了口頭言語之外的其他證據。例如,在 5 種愛的語言中,也許你的伴侶選擇用支持性的行為來表達。他也許經常分擔家務,主動去超市買菜,就算吵架出門,也會順手把垃圾倒了。

這些生活中的行為其實和「我當然愛你」這句話一樣有力量。

2. 把關注點放在自己身上

關注自身的需求,而不是對方的話語。當你問出“你到底愛不愛我?”時,可以試著察覺一下自己的感受和想法。

你是真的想要對方說出肯定的答案;還是你其實並不希望這段關係繼續下去,需要找個藉口來證明;亦或只是對於自己感受的投射?

其實,無論對方給予怎樣的回應,在你心中早已有答案了不是麼?

都說戀愛中的人智商為零,其實並不是他們真的變傻了,而是對於自己思想感受、情緒的體驗都被一種執念所蒙蔽,即把自我價值依附於對方身上,又偏執地懷疑這份關係的真實性。

也許,當我們接受了 「不存在絕對穩定、完美的親密關係」 這個事實後,反而會變得更安心、更自由。

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簡單心理:janelee1231

(本文經合作夥伴簡單心理授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈 愛就一個字,我要答八百次|為什麼有人會沒完沒了地問“你愛不愛我”?〉。)

 

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