「我不需要戀愛。」、「我需要空間」,為什麼有人會以冷漠疏離來逃避愛?

《VO》導讀:有一種人,讓愛他們的人很辛苦。他總是嘴硬說「我不需要愛」,並很希望對方可以給他空間,來看看以下的解析吧!

(責任編輯:李恬芳)

文|E+

你身邊有沒有這樣一群單身狗?他們總是說:「 我並不需要戀愛。」

「這世上多得是比愛情更重要的東西,談戀愛會耽誤我幹正事的。」

「男人永遠不會做出承諾 /女人會給你設很多陷阱。」

 就算他們脫單了,也會常常向你訴苦:

「他 怎麼對我要求這麼多?」

「不能對一段感情太投入,否則會失望的。」

「我就不喜歡和他 有親密行為,但我能怎麼辦,我也很絕望啊!」

 而他們的男 /女朋友也會抱怨:「他 總躲著我,這戀愛還怎麼談?」

與一個迴避型依戀者談戀愛,你可能就要做好準備,玩一場捉迷藏的遊戲。

什麼是迴避型依戀?

成人依戀最初被分為三種大類型:安全型依戀( secure attachment)的人佔人群的 60%左右,焦慮矛盾型(anxious preoccupied attachment)和迴避型(avoidant attachment)各佔 20%

以下是迴避型依戀者在親密關係中的典型表現:

1 .親密恐懼 fear of intimacy

迴避型依戀的人們往往對於伴侶之間的親暱行為很抗拒,比如牽手、擁抱、性接觸等等。甚至有時伴侶對自己表達關心時,迴避型依戀者都會覺得窒息到想要躲開。

迴避型依戀者對 私人空間的需求很高 ,關係的拉近會使他們產生一種被控制的恐懼感。他們在關係中也隨時處於防御狀態,準備著關閉自己的 感閥門」,從關係中撤離。

2 假性獨立 pseudo-independence

迴避型依戀的人常常壓抑自己對於親密關係的需要,說自己「 對談戀愛不感興趣」 或是「 談戀愛好麻煩啊」,並且看似很獨立,所以對他們來說,進入一段親密關係是很困難的。

即便在談戀愛時遇到極端的應激事件,迴避型依戀者也會竭力裝作漠不關心。比如面對伴侶提出分手的威脅,他們可能也會無所謂地聳聳肩說:「 隨便你啊,不行就分唄。」

3 花花公子

迴避型依戀者的另一種特殊表現是:一直在尋找親密關係,但也一直單身,總是撩完就跑。

他們在戀情初期也會表現出較高的投入和熱情,但是一旦關係有進展,或趨於穩定,他們冷漠和退縮的特點就會顯現出來,通過各種方法來逃避關係的進一步發展,或是找藉口分手。

迴避型依戀者的具體表現

除了上述的主要特徵,迴避型依戀還通過很多種方式來表達。總體來說,壓抑是他們常用的策略,雖然具體表現有所不同,但本質上都是為了避免對當下對親密的渴望,例如:

1. 專注於挑剔伴侶的缺點

2. 美化前任,認為逝去的戀情是最美好的

3. 保持疏離,不進行自我暴露

4. 喜歡那些不可能交往的人

迴避型依戀者也有對於愛和依戀的需求,他們只是無法把自己的愛傳遞給對方,也無法從他人那裡接受到愛。

迴避型依戀是怎樣形成的?

迴避型依戀者在童年通常遭遇過父母的情感忽視(emotional neglect)。

如果母親對於孩子的降生本身是不期待的、無準備的,甚至是充滿了懊悔和失望,那麼她可能就會冷漠地對待孩子,很少給予回應。

然而兒童是天生需要母親的愛和照顧的,但每次對母親的依戀有渴望和需求時,他們都會因遭到拒絕而產生心理痛苦。

久而久之,出於對自己的保護,他們便會做出的無可奈何的選擇:迴避一切依戀需求和親密接觸,並說服自己:「 我不需要它。」

當迴避遇到焦慮:來啊,互相傷害啊

最可怕但也最常見的是,迴避型依戀者很容易吸引到焦慮型依戀的人。一個對親密有恐懼,一定要保持距離;另一個對被拋棄有恐懼,拼命拉近距離。

(延伸閱讀:常常用憤怒和疏離來表達愛意,你也是這種「焦慮型」情人嗎?

又因為創傷的強迫的性重複,雙方都沉浸在 你追我跑」 這種熟悉的痛苦中無法脫離。

通常,兩人的真實需求都被表面的疏離、抗拒或者憤怒、焦慮所掩蓋,相互不能識別彼此的痛苦,導致溝通上經常出現障礙,一件小事可以釀造成巨大的爭執。

小編自己是一個迴避型的人,前男友是非常典型的焦慮型依戀,他時刻想要和我保持聯繫,見面的次數和時間越多越好,他會想要認識我的每個朋友,完全的融入我的生活,但這讓我特別恐慌,覺得他和我要像連體嬰一樣活著。

我倆最大的分歧就在對於「 休息」 的定義上,他覺得倆人一起去咖啡館待一會兒,或是到對方家一起看個電影是很好的休息放鬆的方式。

但對於迴避型的我來講,當我說想休息,就意味著「 我想一個人待著」 ,我也想不明白,他為什麼不能理解「見面是一個很耗神的事」

在我們交往的過程中,他總是提要求,想要進一步再進一步,而我總是在拒絕,想要退一步再退一步,拒絕的同時感到內疚,又感覺對方不了解自己。焦慮型與迴避型依戀交往的日子啊,真的是互相都很痛苦。

怎樣和迴避型依戀的人相處?

如果你喜歡的人、交往的人、你的伴侶偏向於迴避型依戀,那麼以下是一些在與他們相處時的建議:

1.不要強迫他們

如果迴避型依戀的伴侶對你若即若離,很排斥你的接近的話,那麼首先不要強迫他們接受。

強迫或者暴怒只會讓他們處於更加激烈的壓力狀態下,變得更加退縮。

2.幫助他們認識並接受自己

我們能夠做的,是努力去幫助迴避型依戀者更了解自己,認識到自己的行為和情感反應的規律,比如在哪種情況下容易讓他們產生迴避,哪些是他們難以接受的親密舉動等等。

3.說出需求而不是玩「 套路」

如果你和他人相處往往在不舒服的感覺下結束,但卻反復發生,導致你總是產生疑問:「 怎麼老是這樣?」「他 為什麼總是躲著我?」

這可能是因為你們一直在玩「心理遊戲」( mind game),雙方進入到一個無限循環的「套路」 中,無法打破溝通模式。

關於心理遊戲不多贅述,想要打破這種模式,我們需要察覺並表達出自己真實的需求(authentic needs),關注當下正在發生的時刻,而不是用過去的經驗應付對方。它需要我們不斷練習。

迴避型依戀的人還「 有救」嗎  

後台常常收到很多留言,都有著同一種訴求:「 我是迴避型 /焦慮型 /恐懼型(都屬於不安全)依戀,我該怎麼辦?我還有救嗎?」

我們並不提倡一個人需要「 糾正」 自己的依戀模式。每一種依戀其實都是通過自身經歷而形成的防禦模式,一個人之所以會選擇迴避親密關係,那一定是這種方式在之前的某一刻保護過他 ,產生了積極的反饋。

依戀模式確實是影響深遠的,但並不是完全固定不變。我們可以通過自省和調整,來減少依戀模式中帶來負性影響的那些方面。

Dan Siegel 博士認為,通過理解早年的經歷(making sense of your story)可以來逃脫被不安全的依戀模式定義和禁錮的境地。其中最有效的方法就是試著去寫自我小傳(coherent narrative),回憶自己過去的經歷,並且重新審視這些經歷的原因。

例如,「 父母對我的冷漠並不是因為我不可愛,可能是他們沒有學會如何表達自己的愛。 通過重塑經歷,來產生新的認知。

如  Dan Siegel 所說:

「通過理解過去的自我,我們可以解放當下的自我,並賦予未來的自我以力量。」

簡單心理微信公號:janelee1231

延伸閱讀:

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(本文經合作夥伴簡單心理授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈 以冷漠與疏離逃避愛 |穿著高冷外衣的迴避型依戀者 〉。)

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