常常用憤怒和疏離來表達愛意,你也是這種「焦慮型」情人嗎?

《VO》導讀:平常把「你到底愛不愛我」掛嘴邊,對方沒接電話或沒回訊息就很焦慮,喜歡生悶氣,總是覺得對方對自己不夠關心?那你有可能是「焦慮型依戀者」喔!

(責任編輯:李恬芳)

文 | Milo

小編的一個朋友常常和自己的男友吵架,但其實與其說是吵架,不如說是她自己很生氣,男友卻一頭霧水。

他們最常吵架的的點就是關於「秒回」這件事,朋友說自己也很矛盾,每次給男友發信息,超過 3 分鐘沒回覆就會很生氣和焦慮。

就算後來男友回覆了,甚至解釋了理由,她還是會故意晾著男友,很長時間都不理他,同時希望男友能主動發現自己為什麼生氣,然後來哄哄自己。

她男友常常覺得很困惑,有時感覺到氣氛有點不對,問她是不是生氣了,她只會很冷漠的回覆:「沒有啊。」

類似的事情發生的次數多了,男友每次都在心裡嘀咕著:「我又哪招你了…」

在男友心裡,小編的朋友變成了一個極其傲嬌,佔有欲強、會因為很小的事情就原地情緒爆炸的人。

後來小編和朋友聊了很久,發現她其實是把自己那些不安、害怕被拋棄、需要被關注和照顧的情緒,隱藏在了憤怒和焦慮之下。

而她自身的 焦慮型依戀 ,很有可能是這些不恰當情緒表達行為的源頭。

我是焦慮型依戀的人嗎?

依戀是大家很熟悉的心理學概念,一些父母或養育者不能一以貫之的滿足兒童的需要,他們有時會很及時,有時卻很遲鈍。就像家長們經常爭論:孩子哭鬧, 哄還是不哄。其實兩種選擇都是可以的,最可怕的就是變來變去:一會兒哄,一會兒不哄。

在兒童眼裡,父母這樣的回應是不穩定、不可預期的,這時兒童會感到困惑和不安,他們不知道該期待被如何對待。

所以很多孩子在感到悲傷和憤怒的同時,選擇的解決辦法就是去黏住大人,這是形成了焦慮型依戀的兒童面對他們難以預料的父母的解決辦法。

照料者的對待是嬰兒依戀類型形成的關鍵因素,而這種影響會一直延續至成年。

焦慮型的個體對伴侶感受到的並不是愛和信任,而是一種 「情感飢渴」,他們希望對方能夠拯救自己,或是使他們變得更「完整」。儘管他們極度渴望與人親密,但卻總是懷疑和恐懼對方並不想達到同等的親密。

焦慮型的人會通過黏人和控制來獲得一種安全感,但結果通常與預期相反,他們的伴侶常常因不能忍受而逃開。

如果你有這些想法和行為,那麼你有可能是一個焦慮型的人:

1. 極度渴望親密和陪伴,要求與愛人隨時保持聯繫,每天報備行踪

2. 會以不回短信電話、故意引對方嫉妒或是威脅要分手來獲得對方的關注

3. 一旦對方違反自己對他的期望,或是感到對方對自己關注不足時,就會感到憤怒和焦慮

4. 會為了維持聯繫而放棄自身需要,討好伴侶

害怕被拋棄,獨自一人時會覺得不自在,受到一點冷落,都會覺得被拋棄了就像是創傷的強迫性重複一樣,焦慮型的個體很容易會被逃避型依戀的人所吸引。

在和逃避型依戀的人交往的過程中,對方的若即若離讓自己產生的那種焦慮和不安的感覺,和小時候從養育者那裡體驗到的感覺是那麼相似,這種熟悉感既讓他們無法抗拒地被吸引,又讓他們感到更加痛苦。

焦慮型依戀對親密關係的影響

焦慮型依戀的人,本質上是在 用憤怒和焦慮來掩飾害怕被拋棄的恐懼 ,他們真正追求的其實是一種穩定的安全感,卻時常痛苦地發現伴侶根本不能滿足自己,甚至根本不知道自己要的就是安全感。

而這,正是焦慮型依戀對親密關係最大的影響,他們習慣用憤怒、焦慮、冷漠、疏離等表面情緒來表達內心對於安全感和被關注的訴求。

但伴侶因為被這些帶有迷惑性的表面情緒所干擾,難以發現他們真實的訴求,而是只會覺得他們很愛生氣,很難哄,陰晴難測。

而且我們都知道強扭的瓜不甜,通過憤怒和疏離「要」來的關注並不出於真心。

就像小編的工作真的很忙,以前男友還會要求我必須每週見他三次,周中一次週末兩次,否則他就會生悶氣不理我,或是跟我吵。這讓我感覺見面不再是件開心的事,反而像在完成任務一樣。

所以當伴侶不了解你這些行為背後的真實想法的時候,也就無法用能夠安撫你的方式回應你。

焦慮型的我應該怎麼辦?

1. 察覺到表面情緒背後的真實情緒

當我們的真實情緒被憤怒、焦慮、冷漠等表面情緒掩飾時,不僅會讓伴侶困惑,我們自己也會有深深的無力感,感到對方不理解自己,但其實很多時候,我們自己都被這些表面情緒所欺騙了,可能我們自己,都不了解自己。

下次當你再因為對方的一些行為感到憤怒時,別急著和他鬧彆扭,想一想自己是因為什麼而生氣,這個原因背後,你真正害怕的是什麼?

2. 尋找一段穩定的關係

想要慢慢改變焦慮型依戀的重點是建立一段穩定、安全的關係,可以是一個安全型依戀的伴侶、其他的重要他人或是心理諮詢師。

鼓勵大家去尋求諮詢師的幫助是因為在諮詢過程中,除了一段安全、穩定的關係之外,諮詢師還會和你一起去感受和體驗那些焦慮和憤怒的情緒,以更加專業的方法陪你一起探索這些憂慮的起源,逐步修正這些不合理信念,讓你可以在以後的親密關係中,重獲安全感。

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(本文經合作夥伴簡單心理授權轉載,並經  VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈“以憤怒和疏離來表達愛意”|躲在傲嬌背後的焦慮型依戀者 〉。)


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