【為什麼我們要推薦這本書：】
在人與人的交流之時，不論大大小小的場合，我們總希望能夠第一次見面，就能獲取對方的信任；但是說來容易，想真的達到這樣的狀態要如何做到呢？讓這本書的作者海蒂．格蘭特．海佛森告訴你，與他人談話時你該展現什麼樣的態度吧！
（責任編輯：楊時育）
當你跟別人在一起，無論說話或傾聽時，都要保持眼神接觸。偶爾點點頭，表示你了解對方在說什麼。微笑，特別是當對方也如此時。而最重要的是，真正專心聽對方所說的話，人們需要感覺有人在聽他們說話，即使你無法給予他們所需要的或無法提供實質的幫助。
關注
研究顯示，眼神接觸、點頭和微笑，是溫情的三項關鍵肢體指標。研究同時顯示，大家通常不會意識到自己沒有在做這些動作；所以你也許應該要問問朋友和家人，這是否是你必須努力改進的地方。
當我的一個朋友剛擔任編輯團隊主管時，他刻意試圖傳達給新員工一個感覺，就是他尊重每個人的觀點。於是，在團隊會議上，當其他人在說話時，他確保自己總會戴上他那張所謂「主動傾聽的臉」。幾週會議過後，一名團隊成員終於鼓起勇氣，向他提出每個人心中的疑問。
「提姆，」該名員工問，「你是不是在生我們的氣？」
「不，不，」他回答，「這是我主動傾聽的臉。」
「喔，好吧，只是想要讓你知道，你主動傾聽的臉看起來真的很像在生氣。」
把這則令人警惕的故事牢記在心，並且問問其他人，當你跟他們在一起時，你的臉部表情看起來是什麼樣子。答案可能會令你錯愕不已。
表現同理心
當你要認識某人，就要花時間設身處地站在他的角度思考，真正理解他的觀點。做得愈刻意、愈明顯，愈好。別擔心，換位思考是一種勤加練習就會愈簡單，且愈不假思索就能上手的技巧。藉由尋找共通點，分享喜歡與不喜歡的事物及過去的經驗，嘗試與認知者建立關係。使用「我想你一定覺得⋯⋯，」這樣的說法，直接傳達你對他的同理心。
心理學家所謂的過多的道歉（superfluous apology），是一種特別有效、但經常被忽略的方法。說「我很抱歉」，並不是為了接受責難，而是為了對他人的苦難表示遺憾。換言之，是為了某件顯然不是你造成的事情道歉。許多人直覺性地在這樣做，在他們顯然不需承擔任何責任的情況下，說出「我很抱歉下雨了」，或「我很抱歉你的班機延誤了」這類的話。
過多的道歉是一種簡單有力的方式，表達你已經從對方的角度思考，了解他正在經歷的感受，並且希望到最後情況能夠好轉。同時，它也會明顯增進信任感，事實上，它增進信任感的幅度大到足以讓收到過多道歉的人，變得更願意割捨他們最寶貴的財物之一：手機。
哈佛商學院及華頓商學院的研究員，曾安排一名男大學生在下雨天，在一個大火車站裡，接近六十五名陌生人，並且要求借用他們的手機。其中有一半的情境是，他在提出「我可以借用你的手機嗎？」的要求之前，先過度表示歉意：「我很抱歉下雨了！」收到過多道歉的人，有高達 47％願意把手機借給他；而沒有收到過多道歉的人，只有9％願意把手機借給他，差距懸殊。
你會說，等一下，道歉不是示弱的表現嗎？而且，在不恰當的情況下，過多的道歉不是有可能會被混淆成真正在接受責難？唉，即便如此，那也無妨。最近的研究顯示，願意為自己的失誤及所屬團隊的失誤承擔責任的人，被認為性格較佳、操守較高、對他人懷有較正面的意圖，這些都是促進信任的利器。所以，放心大膽地說你很抱歉吧。好事絕對會隨之而來。
先信任對方
人類有根深柢固的互惠天性。我們很自然地會想要提供幫助、送禮物，並且努力讚揚那些過去也曾施惠給我們的人。
這就是為何商品宣傳通常都會拋出某樣「免費」贈品，如買一送一，或者現在買袖毯就可免費獲得開罐器等。大家會無意識地把免費贈品，解讀為應當以同樣方式回報的禮物；於是，唉呀，就買下他們想賣給你的商品吧。
談到信任，互惠法則同樣適用。對某個已經展現合作而非競爭姿態，並將他人利益置於自己的利益之上——也就是先信任我們的人，我們比較會覺得可以信任他。這種策略並非全無風險，但通常值回票價。
你也可以嘗試分享過去經驗中的個人故事（但要適合的）。容許自己有點脆弱，是展現溫情的絕佳方式。談談你的掙扎與挑戰，讓他人看見你會出錯的人性面。如此一來，他非但不會對你有負面評價，反而可能會覺得這種敞開分享拉近關係的舉動，正象徵你們是同一個團隊。
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（本文書摘內容出自《沒人懂你怎麼辦？：不被誤解‧精確表達‧贏得信任的心理學溝通技巧》，由天下出版授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。圖片來源：Pexels, CC licensed。）
