《VO導讀》：有一種女孩，樸素、安分，更重要的是，她拒絕不了任何人，我們叫她「便利貼女孩」。你的辦公室裡也有這麼一個人嗎？如果你也是這種內向者，常把「不好意思」掛在嘴邊、放在心上，那麼，你更應該知道它將會如何害人一生！台灣人，如果你想成功、想有好人緣、想遠離更多麻煩，麻煩請臉皮夠厚、不怕得罪人，還要懂得：Say No~怎麼說，看了就知道……
你為自己貼上懦弱的標籤了嗎？
在第二次世界大戰期間，美國由於兵力不足，特別召集犯人到前線作戰，為此，政府特地派了幾名心理學家，對犯人進行戰前訓練，並跟隨他們一起到前線作戰。訓練期間，心理學家並沒有拚命說教，而是要求犯人每週寫一封信寄給自己最親近的人。信的內容由專家統一擬定，主要敘述犯人在獄中的表現多麼優良，他們如何接受教育、改過自新等等。
三個月後，犯人開赴前線，心理學家再要求他們在信中描述自己多麼服從指揮、如何英勇作戰等等。結果，這批犯人在戰場上的表現，比起正規軍來毫不遜色，他們正如同自己在信中所寫的那樣服從指揮，英勇作戰。後來，心理學家把這個現象稱為「標籤效應」。
這個心理定律在家庭教育中，有著極其重要的作用，例如，父母老是對著孩子大吼「笨蛋」、「豬頭」等負面用詞，時間久了，孩子可能真的會變成父母所說的「笨蛋」與「豬頭」。
成年人也是如此。如果一個成年人面對人際交往時，總是在內心告訴自己「這個很不好意思」，久而久之，在無數次的暗示自己缺乏自信後，他將在無意識間為自己貼上「懦弱自卑」的標籤。
巧用「標籤效應」
所有的事物都有一體兩面，一個人眼中的優點，可能是另一個人眼中的缺點，端看你從什麼樣的角度觀看，以及如何運用，所獲得的效果自然不同。就像「標籤效應」一樣，如果用得不好，很容易就打擊一個人的自信心，使其一蹶不振；但是，如果運用得當，不但能發揮個人的特長與優點，還可以矯正和克服其不良習慣。
有人說：「說你行，你就行，不行也行；說你不行，就不行，行也不行。」這句話以心理學的角度分析是有一定道理的。每個人的行為不但受制於先天的遺傳因素，更脫離不了後天環境的影響，其中社會評價和心理暗示的作用又特別大。
想要巧用「標籤效應」，你不妨從以下幾個方式著手，撕掉身上「懦弱自卑」的標籤：
1.撕掉壞標籤，貼上新標籤
你曾這樣評價過自己嗎？「我這方面不行！」、「我膽子小！」這些消極的評價，對你的心理發展非常不利。現在，就把這些不好的評價統統消滅掉。
這個心理訓練叫做「撕掉壞標籤」，首先，準備一張Ａ４大小的紙，在上面寫下：
．你對自己的消極評價，像生氣時罵過自己的話，也可以全寫出來。
．你想「埋葬」的事件。
．「壞標籤」帶給你的不良影響。
．撕掉「壞標籤」帶給你的好處。
．最後寫希望「壞標籤」一去不復返。
接下來，把這張紙上所寫的「壞標籤」撕下來丟掉，並告訴自己：「今天，我在這裡埋葬了我身上的壞標籤，它將從此離開我，我將不再用它的話來評價自己。它和我在一起生活了很久，它給我理由讓我不努力，它用嘲諷和批評讓我灰心，它用貶低的話語讓我自卑。現在，它離我而去了，我會有點不習慣，不用『我怎麼那麼笨』做藉口逃避努力，我不習慣；有好表現受到別人注意，我不習慣；自信又充滿活力，我也不習慣。但我會讓自己慢慢習慣，因為新的我更成功、更快樂。」
當你埋葬了消極的過去，才能建立積極的未來。
2.去掉「舊」標籤，需要一定的社會環境
對自己的批評，如果能對事不對人，只針對行為、就事論事，不貶低自己的人格和能力，這樣一來，即使在人生路上重重摔了一跤，也會堅強地爬起來，重新開始。
3.對自己少些指責，多些肯定
已被貼上「壞標籤」的人，很少能從他人嘴裡獲得讚美之詞。馬克．吐溫曾說：「一句讚美的話，可以讓我活兩個月。」既然別人吝於稱讚，那就自己講給自己聽，肯定、讚美自己的進步，哪怕只有一點點而已。為自己犯的錯誤找個台階下，不要鑽牛角尖，偶爾要「阿Ｑ」一點。
「不好意思」的連鎖反應
一九六三年，美國氣象學家愛德華．羅倫茲（Edward Lorenz），在一篇提交給紐約科學院的論文中，分析了所謂的「蝴蝶效應」，其中提到，如果這個理論被證明是正確的，那麼，一隻海鷗扇動翅膀，將足以改變全球的氣候。在之後的演講和論文中，他正式用了更有詩意的蝴蝶來形容，簡單來說，就是一個很小的動作或變化，引發了連鎖反應，最後導致其他系統也發生了極大的變化。
「蝴蝶效應」在社會學中，常用來說明：一個不良的、微小的舉動，如果不及時加以引導、調節，將給社會帶來非常大的危害；而一個好的、微小的舉動，只要正確的指引，經過一段時間努力，將會產生極大的效應，或稱之為「革命」。
「蝴蝶效應」可以運用到一般人的日常生活中，例如，我們因為一件不順心的事，而開始心情煩躁，在壓抑和鬱悶的狀態中，小小的情緒波動，漸漸在心底形成軒然大波，最後以你想像不到的狂躁模式爆發出來。時間累積得越久，崩潰的後果越不堪設想。
「不好意思」也會產生「蝴蝶效應」，怎麼說呢？說一句「不好意思」，你可能覺得沒什麼；幾次「不好意思」下來，你開始麻木並且習以為常，殊不知「千里之堤毀於蟻穴」，一句「不好意思」最後將引發無法預料的「蝴蝶效應」，重則影響你的正常生活。
你容易被「得寸進尺」嗎？
一九六六年某日，美國加州某社區，有個年輕人正挨家挨戶地按門鈴，他自稱是「社區安全駕駛公民活動」代表，既不推銷商品，也不做其他宣傳，而是向住戶提出一個要求：允許他在各家院子的草坪放置一塊大招牌，上面寫著「小心駕駛」。
幾天下來，有百分之三十五左右的住戶同意。明知在草坪豎立這塊大招牌會破壞社區的美觀，為什麼這些住戶願意做呢？
原來一個月前，另一位自稱是「交通安全委員會」的年輕人，也敲了這個社區每一戶人家的大門，請求他們在院子裡豎立一塊小招牌，招牌的設計色彩柔和、字體工整（比現在這個大招牌好看多了）。結果，當時有一半的住戶同意。經過分析，研究者發現，在上一次同意豎立小招牌的住戶中，這次有百分之五十五表示贊同；而在上次不同意豎立小招牌的住戶中，這次只有百分之十七的住戶同意。
為什麼這一次同意的住戶較多呢？專家研究後得出結論：同意較小請求的人，往往覺得自己樂於助人、樂善好施，這種良好的自我感覺，使其在下一次被要求更多的情況下，仍然願意提供協助。
一個人如果接受他人的小要求，那麼，當他人在這個基礎上，再提一個更高一點的要求時，這個人也會傾向於接受，我們把這叫做「得寸進尺效應」。
生活中，我們容易被「得寸進尺」，很多時候是因為「不好意思」拒絕，而導致利益受到不同程度的損害。
如何避免被「得寸進尺」？
為什麼人們在答應了小要求後，更容易接受大要求呢？
當他人有求於你時，你會因為小要求而「不好意思」拒絕，並在接受後產生自己樂於助人的「幻覺」，於是當對方再提出大要求時，你不願意讓這種樂於助人的「幻覺」破滅，也就更「不好意思」拒絕了，心理學上叫做「認知不協調」。
例如，在賣場裡被拉去做臉部保養的女孩，剛開始聽美容師分析自己的皮膚問題時，被勾起想要變得更美的欲望，於是答應免費敷臉。後來被慫恿買保養品、辦會員卡時，為了表現自己愛護皮膚大於愛護鈔票，是為了變美而不是為了免費敷臉，她們就讓商家「得寸進尺」了。
＝延伸閱讀＝
凡事顧慮別人感受太累，五個理由勸你「為自己而活」！
（本文：好的文化出版《別讓不好意思害了你》授權；首圖來源：Rob Gallop，CC Licensed；禁止轉載。）
