【結婚 vs. 不結婚】3 個「婚前思考」:現在的你是否適合進入婚姻狀態中?

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(本文經 babyou 姊妹淘授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈結婚前、結婚後,到底會有哪些不同呢?〉

【為什麼我們要挑選這篇文章】

很多人結婚靠衝動,但在婚後才發現和對方還有許多觀念不合,驗證了婚姻與愛情終究是兩碼子事。

作家凌茜從自身的經驗分享她認為婚姻後的變化,並且提出三個檢視要點,理性地問自己是否已準備好步入婚姻。

(責任編輯:林蕙)

文/凌茜

身邊蠻多大齡且未婚的朋友對婚姻的態度又愛又怕受傷害,既嚮往傳說中的幸福,又害怕遇不對人,就形成一種非常矛盾的態度,一方面非常怕這輩子真的被月老遺忘,於是一單身就發慌趕快找對象,可是若真的跟誰交往,在熱戀期過後又不得不馬上想到世俗那一面:那就是眼前這個人到底可不可以結婚?又或者:到底應不應該結婚?

這種心境,曾單身 40 年的我非常瞭解,而算算我進入婚姻也大約快三年的時間,雖然還是新手,卻還蠻能感受到婚前婚後的差異,如果你也在困惑,也許以下的分享 有助於你思考:現在的你是否適合進入婚姻狀態中?

差異一、對時間的看法:

我覺得婚前婚後對我來說最有感的差異就是 屬於自己的時間變少 ,因為婚姻多了另一個人的參與和需求,單身的時候想做什麼要去哪裡,自己很快就能決定,但婚後就要考慮另一個人的喜好,因此花時間討論就蠻重要的,除非很剛好兩人喜好完全一樣,否則就會

婚前→想看文藝片→出門→看完回家。

婚後→想看文藝片(老公想看動作片)→討論→達成共識→出門→看完回家。

→討論→互不妥協→吵架→花時間和好或冷戰→哪部電影都沒看成。

以上的 loop 會發生在生活每個大小事上,事情越大需要磨合的時間越多,所以人家才會說三觀適合很重要,還有學會閉眼很重要,不然大小事都要吵,根本吵不完。還有家事量會變多,男性則可能多了接送的任務,同時也會多了一倍的人際關係要社交,如果有了小孩,那屬於自己的時間只剩上廁所, 如果你不太願意為跟自己無關的事情付出時間、又或者跟現在的對象就常吵不完了,那可能目前還不適合進入婚姻。

差異二、對浪漫的需求:

對於婚後的浪漫這件事,我個人的體悟一律是先看破最好,一位未婚的朋友跟我說,她嚮往的婚姻生活是早上被老公愛的抱抱叫起床,晚上則是被老公公主抱上床,只能說言情小說害人不淺,那種情節只有在霸道總裁影視作品中會出現, 事實上婚姻本質就是兩個戰友共同把日子過好 ,枕邊人若沒起床氣、晚上打呼時會自動側躺一邊,節日會自動記得且願意掏出錢包,已經算好老公。至於男性,假設你以為結婚後就會有什麼賢慧的小仙女幫你打理所有家事、聽你牢騷吹牛不抱怨,還順便幫你伺候難搞老母,那也最好還是洗洗睡, 如果對婚後的日子還有什麼粉紅色不切實際的想像,那可能目前還不適合進入婚姻。

差異三、對伴侶的期望:

年輕時我們都對未來的另一半有些想像,我自己 18 歲時曾經列過一張清單,裡面鉅細靡遺的寫了對將來老公的期望,依稀記得好像連對方要喜歡什麼顏色都列上去了,結果等我真的結婚,除了身高跟喜歡聽的音樂類型之外,其它還真沒有太多雷同。

問題是我們自己也在變,18 歲的我跟 28 歲不同,跟 38 歲不同,一定也會跟 68 歲不同,所以我覺得也應該 因應自己的不同階段去調整對伴侶的要求 我的意思不是說隨著年齡增長就得降低擇偶標準,而是指這些期望應該更符合你的年齡段 ,比起年輕時只看得懂外表,現在的你應該可以看懂更珍貴的品質,例如負責、守信、善良、體貼、聰慧,如果都 40 歲了但你對伴侶的期望還跟 18 歲時差不多,釐清目前你真正需要的伴侶可能比進入婚姻更重要喔。

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