【孩子吵架不該讓他們道歉?】美國親子教養專家分享 7 個方法,幫助手足「修復關係」

圖片來源:Pexels

(本文書摘內容出自《讓手足成為一生的朋友》,由 心靈工坊 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)

《VO》導讀:

孩子們吵架時,家長往往第一件事就是要他們「對彼此道歉」。但這麼做不但難以改善「手足關係」,甚至可能讓對立加劇?

美國親子教養專家蘿拉.馬克罕以「情感連結」出發,引導爸媽更順利介入孩子間的衝突,讓兄弟姊妹成為一輩子的好朋友。

(責任編輯:陳致加)

文/ 美國親子教養專家 蘿拉.馬克罕

吵架之後,許多父母會堅持要小孩對彼此道歉。如果你問小孩對這麼做的想法是什麼,他們會說:

「在生氣的時候,我討厭道歉,這只會讓我對妹妹更生氣。」
「我不喜歡爸媽要求哥哥對我道歉,因為他看起來根本毫無歉意,這會讓我更生氣。」
「如果不是發自內心,道歉其實只是在說謊罷了。」
「當爸媽要哥哥道歉,我覺得我贏了!這感覺很好,但這不會讓我比較喜歡他。」
「過一陣子,我就會重新喜歡妹妹,那時候我會願意道歉,但絕不是在我很生氣的時候。」

這樣聽起來, 強迫孩子們道歉豈不是造成反效果? 也許我們須重新考量是否要這麼做?那麼,我們可以怎麼做呢?

1. 把心力放在協助孩子們彼此溝通,不執著於道歉這動作

如果你幫忙孩子們表達他們的渴望與需求、傾聽對方說的話、並重述他們所說的,孩子們將能開始學習在更深的層次修復衝突,這時就幾乎沒有道歉的必要了,就像大人一樣。

2. 靜待憤怒平息

如果他還在生氣,在他能聽進手足的觀點之前,他必須先感覺自己被聽見。

3. 一旦孩子不再生氣,鼓勵他們與手足一起修復事物

「哥哥很愛你、也會照顧你,你對他大吼看起來讓他滿受傷的。我在想,也許你可以做點什麼,讓他感覺好一點。」

4. 如果孩子道歉了,仔細聽聽他的語氣

如果他聽起來還有點忿忿不平,告訴他這樣的道歉其實並不誠懇,並問問他,是不是想藉此讓手足感覺好一點。「道歉真的是讓事情變好的好方法。寶貝,我不希望你口是心非,我不會要求你說不是出自你真心的話,我不認為那樣會讓人感覺比較好。」

5. 如果你的孩子開口提問,提供一些修復的建議:

• 回到引發爭吵事件的源頭,幫忙重新蓋好城堡。
• 蓋一個可以讓手足盡情敲毀的塔樓。
• 修好或直接換掉已經被毀的那個東西,例如玩具。
• 畫一幅圖、或做一張卡片,列出三項自己愛手足的理由。
• 給一個大抱抱。
• 玩一個手足想玩的遊戲。
• 幫忙手足做家事。
• 達成共識、在上面簽名,承諾不再重蹈覆徹,並描述以後若遇到同樣狀況,該怎麼處理。

不過,仍要切記, 不要強加事情的「後果」給孩子,或刻意讓他為自己的行為付出代價 ,而是要鼓勵他,讓他感覺到自己依然是個慷慨的人,即便做了傷人的事,他仍有能力讓一切轉好。所以 得選擇做一些讓一切好轉的事。你可以給他一些方向,但要接著說,「我知道你會想出一件可以做的事⋯⋯我好期待你會想到要怎麼做!」抱抱他,並離開房間。

6. 如果孩子說「我才不想要跟她和好!」

接受他仍在氣頭上、以及他生氣的原因, 在你可以的時候幫忙他消化情緒 ,接著告訴他,等他感覺好一點時,你希望他可以做點什麼修復這一切。「我猜你還是很生氣,所以現在的你根本不想跟她和好⋯⋯而我知道,就算你跟妹妹再怎麼吵架,你們一樣愛彼此,如果你做點什麼,就會對一切有幫助⋯⋯也許你還需要一些時間才有辦法這麼做,要等氣消總是沒那麼快⋯⋯我現在可能沒能幫得上你的情緒,但晚一點我們可以聊聊⋯⋯等你準備好的時候,我想你知道該怎麼做才對。」

7. 以身作則

孩子們從我們身上學習如何修復關係,確保當你和孩子的關係出現裂痕時,你會道歉、並找到重新連結的方式。

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(本文書摘內容出自《讓手足成為一生的朋友》,由 心靈工坊 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


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