【好朋友都結了婚只剩下自己單身?】臨床心理師:不要只是順應著「負向推力」而做選擇

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(本文經合作夥伴  愛心理  授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。原文出處:〈熟齡分手好煎熬?妳的墓銘誌,不該只是單身或有伴 〉;更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁)。)

【為什麼我們要挑選這篇文章】

走到坐三望四的年紀後,開始容易焦慮在婚戀市場如果沒有成功,那是不是這輩子就會孤單到老?但你有試著和自己說說話,知道「結婚」真的是你的想望,還是來自社會壓力賦於你的目標呢?

(責任編輯:張嘉芬)

文/臨床心理師 黃惠萱

「過完生日我就快 40 了,身邊的朋友不是早就結婚,就是不打算結婚,但只要我一問他,我們什麼時候結婚?他就開始挑剔我,說我愛花錢不會做菜,家事懶得做,我會生氣地跟他吵,我覺得這些都是藉口,根本就是因為他工作不穩定,不想花錢辦婚禮。」

某些特定的節日會讓人感覺到時間帶來的焦慮,像是過年或生日,會逼人反省自己的狀態,然後 急著把自己或別人推向某個決定,怪對方不跟自己結婚就是一個消化焦慮的方法,彷彿讓自己延宕人生的罪魁禍首是對方不是自己。

我們聊了一下年紀帶給她的壓力,她心有所感,焦慮舒緩後她說出心底另一個截然不同的想法,「其實跟他在一起愈久愈有壓力,最近在想我是不是比較適合一個人生活?」是了,要看一段關係是否健康到能走得長久,就反思自己在愛裡過得好不好,如果相處不開心,比起結婚,兩個人更需要面對的問題是考慮關係的去留,畢竟親密關係可以長久地影響一個人的情緒狀態和生活品質,留住自以為的愛情卻賠上人生真的太不划算,可惜年紀愈大我們就愈缺少「結束關係」的勇氣。

結束關係從來不是件容易的事,特別是當妳正值坐三望四的年紀,要談分手或是離婚,要背負的壓力如山大,比起更年輕時第一次分手的心碎,熟齡的分手總是怕自己承受不了最後一次幻滅, 她們心底沒說出的恐懼是:如果連這次都失敗,我還可能幸福嗎?

去年夢幻佳偶宋宋婚姻破局,讓許多感情信仰岌岌可危的男女們感到不勝唏噓,稍微注意一下會發現,相關新聞提到女方比男方多得多,有的新聞提到女方的年紀、有的比較女方歷任男友後來的伴侶、更誇張的是,甚至有算命的說女生是做人小三的命,除了女生比較紅以至於新聞較多之外,可以看到社會輿論在分手或離婚這個議題上對女性更加嚴苛,莫怪乎熟齡女性在面對結束關係背負如此大的壓力。

我覺得每一個深思熟慮之後,勇敢選擇走出婚姻的人很令人欽佩,因為 選擇離開和選擇留下來都需要有深厚的自知與智慧 ,特別是在面對婚姻的立場上,社會大眾總是勸和不勸離,走一條不被支持的道路往往更加辛苦。

很多人都到晤談室裡談自己的感情挫折,最為艱難的歲月落在 30 末到 40 出頭的年紀,這個階段有著比其他年齡更多的焦慮與顧慮,除了學業事業之外,婚姻也變成一道評估個人價值的題目,單身者是交了白卷,有答題的人還要看伴侶的條件能給自己添多少分。所以有的人明明心裡想分手卻一直逼對方和自己結婚,另一些人好不容易找到對象結婚了,卡在不敢在幻滅與磨合失敗後坦然分開,因為維持疏離慘澹的親密關係跟保持單身,似乎前者更被大家接受。

有些單身不是「選擇單身」,而是對擇偶和結婚太焦慮了,反而連第一步都踏不出去,在晤談室裡很常聽到「我好像比較適合一個人生活」這句話,搭配沮喪語氣背後的意思是「無法找到伴一起幸福生活的我真是太糟了」,如果年輕個 20 歲,句子就會變成「我好像不是唸書的料」和「無法考到滿分的我真的太糟了」,擺脫考試壓力之後,不再青春的我們轉而被婚姻壓力逼迫。

如果你正值坐三望四的年紀,猶豫於要不要擺脫單身,牽起一個人的手,抑或你處於不快樂的親密關係裡難以割捨,以下分享三個思考方向,也許有助於讓你自己邁向更健康的狀態。

第一、釐清動機:

要長久保持熱情與快樂地做一件事,所需的「吸力」大過於「推力」,所以不管是選擇單身或是邁入親密關係, 要找到對自己內心有正向吸力的方向,而不要只是順應著負向推力而做出容易的選擇。

好比「因為和他在一起,讓我更能做自己」跟「不想再被看成敗犬,所以和條件很好的他交往」,如果有前者的吸力加成,比只有後者光靠推力來得好;選擇單身的原因如果只是因為害怕戀愛和婚姻會讓人受傷,而感受不到獨立自主的自由,那麼這樣的單身難免陷入憂鬱。

第二、體驗人生:

很多人會老生常談地說「沒有結婚你就不懂…」或是「女人沒生過孩子就不算女人」之類的經驗論點,在晤談室裡我常觀察著求助者的人生故事,我認為「單身」或「有伴」的狀態沒有誰比誰高一籌,能結婚的人不一定心智比單身者成熟,有些人害怕孤獨,所以急著從原生家庭邁入下一個家庭,一生都沒有單身生活過。

人天性趨樂避苦,為了避苦我們甚至願意捨棄享樂,有一群人選擇單身不敢結婚,另一群人選擇結婚害怕單身,兩類人可能都只是遵循著自己過去的經驗,去選擇那個感覺比較不會受傷的選項, 恐懼會限制我們生活經驗的深度和廣度,勇敢去選擇自己當下面臨的最適處境,不管自己是否熟悉,新的體驗會讓你的人生更有味道。

第三、自由與安全感:

最近閱讀了《夾縫中的女人》,作者蒐集並探討女性做第三者時的經驗,書中提到女性普遍被異性戀價值觀所影響,認為自己一定要為男性所愛才是有價值的女性,作者認為那些接受「我可以終身不和男人有浪漫關係」的女性,將來再進入兩性關係時,最有可能與男性建立誠實、平等的關係,因為她們在經濟和心理皆獨立於男人,不需要湊合,不用退而求其次,這些女人本身擁有自由與安全感,可以在兩性關係中擁有真正的平等。

在自身自由與安全感上的耕耘,是不分男女,不論單身或已婚者皆同的議題,就像調節考試壓力的方式,就是找出單一評價方式之外的看待自己與人生的角度,踏入坐三望四的人生警報期, 除了婚姻狀態,你應該發展更多元的斜槓來描述自己,你的墓誌銘上不應該只是單身狗、老處女或已婚。

過完生日就逼婚的女人後來沒有結婚,反而分手了,做出明智的選擇,但免不了痛苦,恢復單身的過程中,她對自己和前男友的互動看得更透徹,也看清彼此尚未準備好的部分,在這個人生的過渡階段,不管接下來迎接她的到底是什麼樣的道路,勇於選擇且願意耕耘,將會為她下一個人生階段帶來實質的改變。

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