【相愛的兩個人為什麼會爭執不下?】諮商心理師吳姵瑩:伴侶吵架就這「三件事情」

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【為什麼我們要挑選這篇文章】

伴侶間的爭吵,往往都是因為缺乏「安全感」,如何在吵架中讀懂自己與對方的不安全感,找回彼此相愛的感受?

(責任編輯:陳致加)

文/諮商心理師 吳姵瑩 Chloe Wu

一直吵架的伴侶,你可以說是兩人都缺乏安全感,你也可以說是這段關係缺乏安全感的元素,而一段有安全感的關係,需要能做到以下三個重要的元素:可及性、回應性與投入性。

因此,伴侶間的吵架,吵得往往都是缺乏足夠的安全感問題,如何在吵架中讀懂自己與對方的不安全感,才是真正對症下藥,找回彼此親密與安全的感受。

1. 可及性:「我能靠近你嗎?」、「我能找到你嗎?」

例:「你要晚回家為什麼都不會說一下?你不知道我有多擔心嗎?」「你手機為什麼不讓我看,你是不是心裡有鬼?」

其實你想要找得到對方,總覺得對方不在你身邊,並且也不願意交代清楚行蹤,你有時很希望對方的行蹤與行為都能透明化,讓你可以都看得見的感覺,但很可能造成對方很巨大的壓力。

因此你一方面要問自己,對方怎麼做讓你感覺找得到他?一方面也要思考關係的透明度要多高你才能感受到心安,並且用這幾個方式與對方澄清和討論,才不會形成你追他跑的局面。

2. 回應性:「你會回應我的需求嗎?」、「我能從對方身上得到回應嗎?」

例:「我跟你說你媽對我很不好,你不幫我就算了,還說我想太多!」

其實你難過的是對方不能「體會與回應」你的辛苦,看見你的難受和委屈,有時候你真正要的並不一定是要對方當個違逆母親的兒子,而是希望對方可以跟你站在同一陣線,不一定要對方改變婆婆的行為,而是同理你當下的處境。

因此你可以嘗試將你的感受說明得更清楚,也讓對方聽懂你的需求,才不會讓你對關係的期待淪為無止盡的指責,惡化關係。

3. 投入性:「你願意認真經營這段感情嗎?」「你有人在心在嗎?」

例:「你為什麼忘記幫我買東西呢?你上次就記得幫你媽買!你到底把我當什麼?」

其實你知道伴侶本來就會忘東忘西,但你就是受不了他總是忘記你的需求,一忘記代表他不在乎你。

但當你跟他吵架時,他總是摸不著頭緒地認為,不過就是忘記買這種小事,你為什麼這麼生氣?

因此你真正生氣的,是他「到底有沒有把你放在心上」。你一方面要思考,對方做過什麼讓你感覺被放在心上,也讓對方聽懂這種「在乎」的感覺,因為「在乎」一詞極為抽象,當你沒有具體的例子,就會演變成「努力扭轉對方糟糕性格」的爭論不休了。

親愛的,看懂自己、看懂對方、看懂關係,你就能為彼此建立安全又親密的互動了。

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(本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀,原文為 〈伴侶吵來吵去就這三件事情!對症下藥才不會吵不停 〉。)


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