【如何搞定強勢的人?】3 句話,委婉但堅定的回應「攻擊性語言」

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《VO》導讀:

遇到衝突時總是不知道怎麼回應,不知道該怎麼回應才能讓自己心裡舒服又能不傷害到別人嗎?

來看看怎麼透過調整語句,在遇到難相處的人時,合宜的表達自己想法。

(責任編輯:張嘉芬)

文/心理諮商專家 拉斐爾.喬丹奴

蘿蔓的這一天忙得不可開交。她很期待晚上和學員們的「布蘭迪電影院之約」,知道這無論對她本人或是學員們,都將會是個美好的夜晚。不過現在,她和公司員工芳婷正忙著迎接「面對難搞性格的自我保護」新課程的新學員。當蘿蔓抵達會議室的時候,新課程的參加者們都已經到齊。蘿蔓又驚又喜地發現派迪的前妻珍妮也在會議室內。

無法自在地和身邊一位難以相處的人說出真心話

這次的參與者除了珍妮,還有其他四名女性和一名男性。根據男性學員的轉述,他正面臨上司極端行事作風的荼毒。整體來說, 大家所面臨的問題都是:無法自在地和身邊一位難以相處的人說出真心話。

在蘿蔓的指示下,芳婷在會議開始前就布置好一些簡易的廚房用具,有些甚至正在烹煮中……學員們看著這些設備,對這個安排感到好奇。

蘿蔓現在穿著印有難搞防治公司標誌和人物肖像的圍裙並戴上一頂廚師帽,這個裝扮逗得大家笑了出來。接著,她在身後的大黑板上用娟秀的板書字跡寫下幾個字:「一份勇於對難搞人格特質提出校正的食譜」。

「親愛的朋友們,」蘿蔓開始說話,「在場每位或多或少都曾有過被身邊的人,以不得體的語言或不合情理的難搞行為傷害的經驗,那些行為既不公平公正又具有攻擊性……」

所有人都用盡全力點頭。

「這種情況讓我聯想到芥末刺激的味道直衝鼻腔。在受到這些不公平對待之後,心臟因此劇烈跳動、不可置信地睜大雙眼,但同時也被恐懼籠罩著。的確,面對這種攻擊,沒有人還能夠保持自在。也許你們也會感到無助,對嗎?」

蘿蔓開門見山進入主題,伸出一隻手將歪向一側的廚師帽擺正。

三種反應方法

「面對這樣的情況,我們只有三種方法。」

蘿蔓指向爐上似乎已經因加熱一段時間而滾燙的壓力鍋,接著拿起一隻叉子將減壓閥拉起。一股強力的蒸氣溢出,發出刺耳的聲音。

其中一種方法就是『生氣和吵架』。就像這個壓力鍋,你就是裡頭的熱水,不過如此一來就得當心爆炸性的反應。 稍後,我會為大家演示如何安全且健康地表達憤怒。話說回來,堅持和不讓步是一回事,但讓事情演變成以牙還牙的報復,又是另外一回事……」

蘿蔓隨後舉起鍋蓋,美麗臉龐的輪廓在蒸氣之中變得模糊。

第二種方法就是扮演『蒸氣』的角色,讓憤怒如同這些蒸汽一樣漸漸逸散和消失。換句話說就是遠離現場!如果你將會面臨對方的人身攻擊或是言語暴力,這個方法或許對於保護你的安全是必要的。

蘿蔓將臉轉向在場唯一的男性學員。

「舉例來說,面對職場上的道德暴力,離開公司或許也會是個不錯的選項!」

蘿蔓知道自己戳中他的痛處,但等會兒她就會針對他的特殊情況來提供個人化的建議。再稍等一下。

「最後,第三種方法呢,就是『悶煮』。

蘿蔓走近一個圓鍋,裡頭的魚正用細火慢燉著。

但這就是最糟糕的壓抑。面對所有冒犯你一言不發,將內心的憤怒和挫敗感都鎖在自己身上,直到所有心理創傷都反映在生理健康上,開始出現症狀……

「我有一種自己就是那條魚的錯覺……」一名學員忍不住驚呼。

蘿蔓露出一個和藹的笑容。

「是的。但現在開始我們要終結壓抑!我要教會大家不再害怕衝突。以堅定立場的方式來重新調整自己和對方的位階,同時不必帶著恐懼或是攻擊性……」

蘿蔓脫下廚師帽和圍裙,走向珍妮。

「珍妮,我們來玩一個角色扮演的遊戲好嗎?」

「可、可以呀……」

三種調整技巧

「太好了!我會舉三個方法或技巧做為例子,都會是以委婉但堅定的態度來重新調整自己和對方的狀態。現在,珍妮,能不能和我們分享在妳的婚姻生活中,有什麼特別讓妳生氣的事,而妳從來不敢和丈夫說?」

「嗯……他總是低估我的工作價值,覺得這份工作只能帶來微薄的收入……就好像這只是我閒來無事打發時間的消遣、只是剛好可以幫他賺點零用錢來花花!當然,我什麼也沒跟他說,但其實……」

蘿蔓笑著打斷她的發言。

「是的,我們試著想像妳會想用什麼話來反駁他:第一個經典的答話範本像是『派迪,當你一再嘲笑我的小家庭企業賺到微薄薪水的同時……』,接著妳一針見血地用描述事實的方法開頭。

「但實際上這種方式,是把所有妳想對他說的話都像倒垃圾般丟出來。那些被扔進垃圾桶裡的描述,有妳積怨已久的情緒和消化不了的內心話,兩者都充滿責備,這個方法也會將他推得遠遠的! 我們必須小心避免這種情況發生……我們缺乏的僅僅只是一些話術技巧!除此之外,也要小心提醒自己不要向對方表現出潑婦罵街的形象,或是沒完沒了地抱怨。總而言之,提醒自己別表現出那些不受歡迎的態度,小心自己露出一副『看老娘如何慢慢敲碎你那顆脆弱玻璃心』的樣子,更不需要老是『結屎臉』來對付他。千萬別這麼做。」

參加者們爆出一陣笑聲。

「總而言之,與其丟給他一堆沒什麼用的負面情緒垃圾,妳可以考慮使用第二個答話範本:『我覺得很受傷而且不被重視』。透過這個方法,妳可以表達『自己』的觀點,來取代指責『對方』的錯誤,畢竟後者很容易讓對方變得更激動。

「那第三種方法呢?」珍妮迫不急待地想知道。

「第三種方法呢,親愛的珍妮,妳也可以選擇把威脅的權力拿在自己手中,讓他明白『你最好照我的意思來做,不然我就會像《致命吸引力》裡歇斯底里的女主角,讓你知道什麼叫做愛到卡慘死』,或者『從現在開始你最好放尊重點,不然我就會變成《半夜鬼上床》裡的鬼王佛萊迪,成為你夜夜的噩夢』。

不過更有效的方法是打出一張堅定但友善的調解牌,讓雙方都成為贏家。 以妳的情況為例,妳可以說:『派迪,能不能請你以後避免使用這種傷人的句子,同時理解這份我很重視的工作之於我的重要性?如果我能得到你的支持,我就會有雙倍的動力更加努力,而你也能很快地享受到成果,不是嗎?』這樣的句子讓妳 可以表達自己的需求和期待,同時間找到可以滿足妳和對方的協議,畢竟每個人都是需要被理解的。

第三種方法似乎讓參與者們很心動,各個埋頭做筆記。

「可是有些時候根本沒有對話的空間!」其中一位女性參與者提出異議。

「在這種情況下,除非妳覺得自己正在面臨暴力威脅,有必要先離開現場,否則妳絕對有權利制止毫無根據的批評、汙辱的詞彙或傷害性言論的發生。但前提是必須確保氣氛是平靜且緩和的,雙方才有繼續互動的可能性。關鍵就在於妳必須對自己有信心。對自己越有信心,受的傷害就越少。

這時突然響起一陣敲門聲,約翰出現在門口,示意蘿蔓過去一趟。

「等等妳可以過來找我嗎?我需要妳的協助,把今晚的布蘭迪電影院之約延期。我實在很生氣,但外燴店家臨時取消訂單……」她的父親看起來非常緊張。

「別擔心,我這裡快結束了,等等馬上過去……」

蘿蔓最後為學員們做了一個總結,鼓勵他們從現在起,利用談判技巧適當地表達自己的觀點。接著就離開了會議室,前去協助她無所適從的父親。

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(本文經合作夥伴 圓神書活網 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,內文來自《獅子吃素的那一天:如何搞定強勢的人?》。)


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