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《VO》導讀：
當你需要幫忙的時候，通訊錄翻了好幾遍卻沒有一個可以撥出去的號碼嗎？為什麼明明都是「朋友」，卻不願意在危急的時候為你兩肋插刀？朋友不需要多，擁有一段可靠的社交關係，一個用得動的人脈就足夠了。
（責任編輯：張筑雅）
文／企業培訓師 朱鴻霏
用得動的才是人脈
許多人常把「多個朋友多條路，少個敵人少堵牆」這句話掛在嘴邊，認為朋友越多，出路越多；而認識高端人士，就自詡有了高端人脈。阿瑤就是這樣，她的微信列表有七百多個好友，親友、同學、同事、鄰居，就連送外賣的小哥她都加了微信。但是，她跟九十％的微信好友都不常聯繫，有的好友甚至加了兩、三年都沒說過一句話。每次朋友勸阿瑤清理一下朋友圈，她就用一副過來人的表情說：「哎，你們不知道，A學的是美術，萬一哪天我需要找人學畫畫呢？B在醫院當護士長，要是誰生病了，不是能幫著掛個號嗎？C的表哥是當紅小鮮肉的助理，要簽名多方便呀。」
總之，她留著這些聯繫方式，就是盤算著將來某一天他們能幫到自己。可誰也不是傻瓜，如果你不能給對方帶來利益，人家憑什麼被你白白利用呢？
所謂「人脈」不是指你認識多少人，而是能用得上且用得動幾個朋友。
就拿阿瑤來說吧，前段時間，她和同事小米在茶水間聊明星八卦，小米說自己的偶像是張××，她接話道：「啊，你是他的粉絲呀！我朋友是他的助理，我幫你要一張他的簽名吧。」小米聽了特別高興，下班還特意請她喝咖啡。晚上，阿瑤就給C發微信，說想讓他表哥幫自己要一張張××的簽名照。幾分鐘後，C回覆說：「哦，我們兩家只是表親，這麼點小事就別麻煩人家了。」阿瑤又發了幾條消息，無非是想讓C幫幫忙，可C再也沒回覆她。最後，為了實現自己的承諾，她從網上花五千元從另一位粉絲那兒買了一張簽名照送給了小米。
那段時間，小米和阿瑤走得特別近，逛街、看電影、喝咖啡，參加什麼活動都在一起。當時，阿瑤覺得這錢花得特別值！幾個月後，阿瑤跳槽了。自從她離職以後，小米就不怎麼跟她聯繫了。有一回，她房租到期打算搬家，給小米打電話，誰知小米卻在電話裡推三阻四，根本不願意來幫忙。
阿瑤再翻閱微信列表，發現能叫得動的朋友就兩個。那一刻，她覺得自己保留那麼多微信好友是件特別愚蠢的事。像阿瑤一樣注重交際的人不在少數，利用校園、公司等平臺建立的「人脈」，一旦離開那些平臺，她和對方的互利價值就土崩瓦解，自然，她也變成一個無關緊要的人了。
不少人都積極鑽營人際關係，千方百計地想從別人身上討到好處，認為廣泛交友是在積累人脈，並將人脈的作用誇大到無以復加。殊不知，你積累的根本不是人脈，而是通信錄。
社交蒸發冷卻效應可以總結如下：最想認識別人的人，往往是別人最不想認識的人；最想約會女神的人，往往是女神最不想約會的人；最想說話的人，別人往往最不想聽他說話。
所以說，認識≠人脈，能夠實現互惠的社交才是人脈。人脈需要經營和互惠，那些虛無縹緲的人際關係於你而言沒有任何價值，擁有一段可靠的社交關係、一個用得動的人脈就足夠了。
真正的社交是給予多過索取
很多人的社交目的是為了有個好人緣，以便讓別人在關鍵時刻拉自己一把。實際情況是，你的身邊大多都是點頭之交，平時見面寒暄一下，如果你向他提出什麼要求，八成他會毫不猶豫地拒絕你。回憶一下你和他人的交往，你會發現，朋友和點頭之交最明顯的分界線，就是你們聯繫的管道和頻率。比如，你經常跟朋友逛街、吃飯，到彼此家中做客，而和點頭之交的交往則是通過社交軟體。想要保證社交對象的品質，就要學會控制朋友圈，不能把認識的人都囊括到裡面來。如果你們在某個層面無法實現互利共贏，那麼，你們的交往就是分散精力、徒增煩惱的無效社交。
自從微商（電子商務模式）這個職業火了以後，不少人前赴後繼，投身朋友圈做銷售事業。笑笑也想分一杯羹，從熟人那裡拿了一萬多元的減肥產品，成為某品牌的高級代理。熟人跟她說，先通過附近的人、各個社交平臺加好友，然後再把她拉到一個微商培訓群，會有銷售老師教她如何經營自己的朋友圈。
笑笑心想：「擴展好友這事也太簡單了，只要我跟朋友們說一聲，讓他們的朋友、同學都加我就行啦！」但令人感到意外的是，朋友一個個都答應得挺痛快，可等了半天就是沒人加她。過了幾個小時，笑笑忍不住了，跟一個朋友說：「我之前聽你說，你姐一直想減肥，你把她的微信號給我，我給她介紹一下我代理的產品。」幾分鐘後，朋友回覆說：「嗯，剛才我問我姐了，她打算辦健身卡，運動減肥。」笑笑不死心地說：「哎呀，運動減肥太慢啦，萬一堅持不下來健身卡就白辦了。你跟你姐說一聲，先了解了解嘛，我代理的產品也不貴，一千多元一個療程，一周就見效。」朋友發了個笑臉的表情，答應會跟她姐說。兩分鐘後又回覆笑笑，說她姐就想運動減肥，不打算吃減肥藥。
折騰了三、四天，笑笑才加了三十幾個人。她在微信上跟我吐槽：「這幫朋友真是白交了，讓他們幫我推銷一下產品都推三阻四的。」我敷衍著跟她聊了一會兒，找藉口結束了對話。
其實，如果笑笑找我幫這個忙，我也不會幫。市場上的減肥藥大多都有副作用，而且這兩年關於減肥藥的負面新聞也有不少，萬一笑笑代理的減肥藥沒有效果，甚至會吃壞身體，那不是坑害朋友嗎？幫她宣傳，對其他人來說，只能是有百害而無一利。
雙贏才是社交關係中不可或缺的紐帶
基斯‧法拉奇在《別獨自用餐》中提出了這樣的觀點：真正的社交是使別人更成功，是努力讓給予大於索取。如果你不斷地向別人索取好處，而無法給對方帶來利益，那麼結果就會像大熊一樣。
前段時間，大熊去一家汽車保險公司上班。總經理說，一個月達到三個單子的業績，就能升任主管。大熊心想，我可以先找幾個熟人買車險，這樣我就能當上主管了，待遇也會有所提高。過了三個月，大熊辭職了。我問他：「公司待遇不是挺好的嗎，怎麼不幹了呢？」大熊告訴我，原來只有每個月業績都達標才能被提拔當主管，他就第一個月業績達標了，後面兩個月裡連一份車險都沒有賣出去。
「想想也是，要是賣出幾份車險就能當主管，那公司大多職員都是主管了。可是，我也沒那麼多朋友需要買車險，向陌生人推銷車險接二連三遭到拒絕，所以就辭了。」大熊無奈地說。之前購買大熊推銷車險的朋友，是因為他們本身就需要買車險，而且大熊還能給他們一些優惠，所以願意購買。但是，其他朋友並沒有買車險的需求，又怎麼會花錢買人情呢？
回顧以往的社交經歷，你會發現，越是要好的朋友，你們之間互助的事就越多。比如，你搬家時會請好友來幫忙，好友遇到麻煩時也會向你求助。
正如《別獨自用餐》中說的那樣：我們生活在一個互相依存的世界，所有的組織單位都在尋找自己的合作夥伴，自由人越來越多。他們也發現，只有與他們合作才能實現自己的目標。人們越發清晰地意識到，在零和遊戲中，雖然有一方獲取了所有利益，但從長遠來看，雙方都得不到好處。然而，很多人都不明白社交的意義，採用「鴕鳥社交」的方式—他們像鴕鳥一樣把頭埋在沙子裡，認為社交只實現自己的目的就可以了。事實是，你能為他人創造價值，他人才會渴望與你接觸──雙贏才是社交關係中不可或缺的紐帶。
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（本文書摘內容出自《別讓無效社交害了你：掌握人際交往心理學，擺脫以數量論社交的人生陷阱》，由時報出版授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。）
