《VO 導讀》：
心理教練金允那深深感受到「言語」傷人的力量，提出了「言語之碗」的概念，透過回顧自己的過去，找出養成說話習慣的真正原因。
（責任編輯：翁筠茜）
文／心理教練 金允那
如果有名十五歲的少女，說自己現在就想結婚，你會對她說什麼？
請看著這句話好好思考一下。如果是你，會對少女說什麼？如果她是你的女兒或學生，你會怎麼說？ 這個問題首度出現在一九八○年代初期一個名為「柏林智慧專案（Berlin Wisdom Project）」的有趣實驗中。研究人員為了調查「聰明人有何特徵」，便向參與實驗的人提出這個問題，隨即發現回答大致可分為兩類：
第一類：「不行，不行！才十五歲結什麼婚？又不是瘋了！」
第二類：「這問題看似簡單，其實不然，任何人都會反對才十五歲就結婚。但若是有什麼特殊情況，例如這名少女已經時日無多，或是無親無故地獨活在這世上，甚至是生活在早婚文化圈裡呢？因此，在我們提出忠告前，應該先和少女談談，對她的處境、情感和心態有所了解才對。」
這項研究收錄在《智慧：從哲學到神經科學》（Wisdom: From Philosophy to Neuroscience）一書中。書中指出，即使面對無法理解的狀況或常識上無法接受的事件，仍能掌控情緒、不執著於傳統觀念、先理解來龍去脈，且態度靈活有彈性，就是聰明人的特徵。
「言語之碗」的大小
而我則將這種人——能考慮情況的多樣性，彈性應對的人——統稱為「言碗大的人」，也就是盛放言語的碗夠大夠深的人。言碗小而淺的人，想到什麼就說什麼；但言碗大而深的人，則會先考慮情況和個人，甚至是身為旁觀者的自己的立場後，才開口說。這不能簡單歸納為說話技巧上的差別，而是生活上所形成的言碗大小不同所致。
言語可代表一個人的人格，也能代表一個人的品格。聽到一段話語，便能推測出它所誕生的地方、所生活的歷史、所擁有的年齡。言語會暴露一個人內在發展的深度，因此要培養言碗，就得先培養內在。言語就如同一個人的胸襟，言碗大的人，空間也大，可以把別人的話從頭到尾全聽進去、全部涵容。因為不需要急於反駁或刻薄諷刺，因此也毋須以「你錯了」「你有所不知」或「聽我說」來插嘴、打斷對方發言，反而會以「原來如此」「還有呢」或「你的想法呢」鼓勵對方再多說點。
言碗大的人能說出「引人入勝的話語」
別因為覺得自己不太會說話，就無條件地光聽不說，或在心裡暗自抱怨「你愛說就讓你說個夠」。只要能理解每個人都有「個別」「獨特」的性質，就不會去評價言語本身，或批評對方不會說話。如此一來，不但能降低對方心中的不安，更能進一步讓對方打開心門。因此一般人和言碗大的人對話時，會覺得很自在。
這種人不會因言語而輕易動搖，因為他們懂得區分言語和個人，所以不管對方想以多尖銳的言詞來刺傷自己的心，都不會因此懷疑自己原有的樣貌。他們心裡會想：「我不會因為你的指責或抱怨而變成另外一個人。」「你無法用言語傷害我。」同樣的，他們也很清楚言語應出自真心。但追根究柢，話語只是工具，並非本質，所以不會因他人的憤怒而被沖昏頭；就算一時受他人言語所激，也能馬上控制自己的情緒。既不輕易提出忠告，也不會說出刺激對方的話，而是從對方的話語中找出更重要且隱藏在背後的情感、背景和訊息。因為充滿內心的言語早已分門別類整理妥當、互不衝突，所以不會因為一點小事就氣到口不擇言。
他們一旦把言語放進言碗中，就不會輕易搖晃它。他們很清楚什麼該說，什麼不該說；所以一旦聽到「這是祕密喔」「不要跟別人說喔」「你一個人知道就好」之類的開場白，他們寧可不聽。
然而，處於該說個明白的情況時，他們絕不會退縮，會正確清楚地傳達自己的意思。他們只在必要時說話。這和世故的言詞不同，著重的不是技巧，而是氣勢。或許有點土氣，但絕不輕浮；或許不夠華麗，但絕對穩重。因此人們自然而然會去聆聽，所謂「引人入勝的言語」，指的就是這個。
言碗小的人說的話卻是言之無物
相反的，言碗小的人內心焦躁，沒有多餘空間，因此也無法靜下心來聽別人說話。光是自己想說的話就已經把言碗塞得滿滿的，所以他們老是打斷別人的話、使用誇張的言詞、在籠統模糊的話裡暗藏弦外之音。即使人們一開始被華麗世故的說話技巧所吸引，但隨著對話時間拉長，終究會察覺言之無物的事實，轉身離去。
這些人尤其習慣使用批評、譴責的詞語。雖然常以「客觀上來說」或「大家都這麼認為」之類的話來包裝自己的意見，但事實上，他們只是想讓是非標準的天平傾向自己。
另一方面，同樣是批評和譴責，萬一落到自己身上，他們便完全受不了。沒聽幾個字就嚷嚷著「別再說了，我也很辛苦！」「還不都是為了你，我才那麼做」，試圖歸咎於他人，藉以逃避責任。別人才說了幾句就覺得快要崩潰，非但無法顧及對方的情感，自己還早一步感到畏懼而退縮，有時甚至還會「先下手為強」地傷害對方。這種人想說明的，只有自己的感受、情況、立場，並一味要求他人理解自己。
他們根本不想從對方的話語中努力找出「本意」。他們不是為人著想才說話，而是為了說話才找人來。
因為他們的言語缺乏力量，因此只能靠耍賴來幫襯，甚至時常發生越說越激動、情緒失控的情況。所以不管這場對話開始的意圖有多好，實際上能觸動人心的言語，卻少得可憐。
即使如此，他們依然認為「這是因為我口才不好」「是對方不懂我的心」，卻從未想到是自己言碗太小的緣故。
「內在小孩」讓人總是不小心說出後悔的話
每個人心裡都有些見不得光的話語，像是太具攻擊性的、如實暴露出自己狹窄心胸的、情緒失控時脫口而出的，或是充滿各種牽強附會的。那種話說出來之後，一整天都會忍不住自責：「我只會說那種話嗎？」「我為什麼要說那種話？」想讓自己的言碗有足夠的空間，就需要努力。天底下沒有自然而然變好的事情。
有一次，我和先生以及職場的前輩夫婦，四人一起共進晚餐。然而在那兩個小時裡，我們夫妻所能做的事情，就只是聽前輩說話、不斷點頭罷了。新開創的事業有多成功、孩子們的成績有多好、大坪數的豪宅有多舒適⋯⋯說個沒完。而我的視線卻總是不自覺看向手表。
結束晚餐的回家路上，我問丈夫：
「老公，前輩和他太太對我們難道一點也不好奇嗎？」在不久前才開始去上課的陶藝作坊裡，我終於領悟到該如何打造言語之碗。最早是出於興趣才開始學習的課程，原本也不怎麼重視，結果發現捏土塑陶絕非一件容易的事情。隨便目測一下就使勁亂捏的話，做出來的東西常是底部凹凸不平、表面坑坑疤疤的；而且這麼漫不經心地捏來捏去，最後連陶土也會變得四分五裂。老師對著急得滿頭大汗的我說了這麼一番話：
「陶碗捏著捏著，常會產生縫隙或小孔，並且出現裂紋，這是因為陶土的特性。這時如果嫌麻煩、放著不管的話，最後連外觀都會變形，等到燒製的時候，一定會裂開，變成什麼都沒法裝、一點用都沒有的碗。基礎作業是最重要的，看到縫隙要馬上用手捏合，有孔洞也要一個不漏地補滿，還得把不必要的氣泡全都揉掉。越是用心揉捏，燒出來的碗就越堅固，這樣後面才不會太辛苦。」
那瞬間，我覺得自己正在捏塑的陶碗，就像是我們的言語之碗。沒有什麼東西從一開始就是完美的，任何人在生活中都會說錯話，也會受言語蒙蔽，甚至因此飽受關係破裂的痛苦。但只要下定決心在說話時多注意、努力讓自己所使用的言語變得更好，那麼從此刻開始，言語之碗也能逐漸成長。
要修補已經出現龜裂的陶碗，就得看清裂痕所在，從填補縫隙著手。
說出口的若總是犀利惡語，那麼第一階段該做的，便是找找自己心裡有哪裡豎著鋒利的刀刃。要修補言語之碗的裂痕，首先就要觀察創造出言語的「心」。
心理學中有所謂「內在小孩」或「成人小孩」的概念，指的是童年經歷過衝擊性或印象強烈事件的孩子，在內心創傷未能治癒的情況下長大成人。結果身體長大了，心靈卻仍停留在受傷當時。
有人心裡藏著十歲的少女，有人心中則住著一個徬徨不安的青春期少年。當某天出現了某種情況，讓過往記憶重新湧現時，這個人就會不知不覺地爆發，原因全來自「內在小孩」。
孩子們還無法建立自我認同，因此常表現出唯我獨尊的態度，對事理的判斷非黑即白，也缺乏抽象性思考；心裡藏著內在小孩的人，表現在外的行為模樣便與此類似。馬齒徒長，卻對「我是誰？」的理解不足，難以辨明人我之間個別立場與情況的差別，也無法察覺弦外之音或難以言說的真實。
他們的眼光看不到長遠的未來，只集中在此刻自己想做的事情、想擁有的物品，而言語也只能依隨如此模式。「多一歲，長一智」，意思是隨著年齡的增長，也應有相符的言行與態度。然而仔細看看那些讓人想罵一句「都這麼大了，怎麼講話還這麼幼稚？」的人，便常常可以發現他們仍擺脫不了內在小孩的控制。
回顧過去，找出養成自己說話習慣的因素
因此，得先回到成長停滯的那一刻，重新審視那些一直佯裝不知、若無其事般置之不理的陳年舊事，讓自己更能認清自我。那些讓自己感到痛苦難堪，或一直忍耐至今，只想深深埋葬的傷心事，現在得一一揭開、一吐為快，直到心中再無芥蒂。
言語的習慣也是如此。若有哪些話是自己無意間經常使用、但其實並不恰當的，就得找個時間好好觀察自己說出那些話時的語氣、表情和心情。接著再回顧過去，找出造成自己養成這種說話習慣的決定性因素，了解是受到哪個人或哪件事的影響、觀察自己的言語究竟在什麼時候停止了成長。
說出一句話要不了幾秒鐘的時間，但每句話卻也都包含了一個人一生的經驗。審視言語之碗的過程，就等於嘗試理解隱藏在言語中的自己。如果感覺自己所說的話不恰當，那麼造成你用語不當的理由，就存在你心裡。
（本文經合作夥伴 圓神書活網 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，內文來自《言語之碗：改變不當說話習慣，真正解決溝通困境》。圖片來源：《高年級實習生》劇照）
