Photo via Unsplash

【為什麼我們要選這篇文章】

之前紅極一時的日劇《月薪嬌妻》引用了匈牙利的諺語「逃避雖可恥但有用。」引起許多人的共鳴。不過為什麼有時選擇不去面對問題，卻沒能讓生活過得更好呢？

（責任編輯：翁筠茜）

有一種應對壓力的方法，我們得心應手。

什麼方法？

「逃避」。

看過最新一期《明星大偵探》（編按：中國的一個明星推理綜藝秀），我很想聊聊那些習慣「逃避」的人們。

先講講在這期《明星大偵探》看到了什麼吧。節目設定了一個場景，一所偏僻公寓裡發生了命案，公寓裡還住著五個人，五個為了逃避真實的人生，專門住在遠離城區的偏遠公寓的「社會病人」。

包括，靠租賃和PhotoShop撐形象的虛榮「網紅」女、年過30突然叛逆的中年媽寶、揮霍金錢掩蓋焦慮的職場焦慮者、命運多舛不願面對現實的中二空想家、以及逃避失敗的蟄居一族。

這五個人，每個都在逃避真實的人生，只是逃避的方式各有不同。

比如那位職場焦慮者，進入社會多年卻始終在職場底層，嚮往高級的生活卻無力承擔。於是他為了維護表面的光鮮，他住月租約1800元台幣的房子，用酒店的全都花在面子工程上。

另一位中二空想家，從小家境貧困，遭受歧視欺凌，如今從事跑腿工作，根本沒人尊重，被顧客罵就是家常便飯。

於是，他幻想出一個充滿英雄和超能力的世界，工作之餘便窩在公寓，沉浸在幻想世界當英雄。

職場焦慮、好面子、空想，跟殺人案能有什麼關係？

還真有。

隨著調查才發現，公寓中每一個在逃避生活的「社會病人」，都藏著殺人動機：

職場焦慮者，害怕自己辛苦營造的面子工程在同事面前坍塌。

中二空想者，屢次不被尊重，甚至被威脅「有一百種方法弄死你」，隨時可能爆發。

的確，人物是虛構的，故事也有些誇張。但說實話，看到他們的殺人動機時，你會不會覺得有一點點熟悉？甚至，還有一點點理解他們？

因為我們很多人都一樣，是習慣了逃避的「社會病人」。我們敏感、不敢面對，當內心脆弱的防禦被攻擊時，什麼都可能做得出來。

很多人都愛說「逃避可恥但有用」，但逃避真的有用嗎？

逃避：短期有用，長期難受

我們真的太擅長逃避了。

為逃避和人交流就拒絕出門，為逃避思考而徹夜打遊戲。用辭職逃避工作，用加班逃避家庭，用沉默逃避愛情。

我們一邊相信「逃避可恥但有用」的毒雞湯，一邊逃避，一邊放任生活變得越來越差。我們內心會感到羞恥，但逃避並沒有對消除這種羞恥起到任何正面作用。

問題出在哪？

因為我們根本沒有認識「逃避」的真面目。

逃避的心理學本質是一種「防禦機制」，簡單說就是我們在面對痛苦情緒的時候，選擇保護自己的方式。 「防禦」往往是一種我們無意識的反應，或至少是部分無意識的。

對於我們維持正常心理健康來說，防禦機制非常重要。健康的防禦能幫我們維持自尊，也能幫我們迴避、控制一些強烈不適的感受，有時是焦慮，有時也可能是極度悲痛、愧疚、嫉妒或者其他復雜的情感。

「防禦」像一個OK繃，它能帶給我們短暫的保護和舒適。因為無法面對工作中的衝突而辭職，會覺得生活前所未有的美好。為掩飾內心的匱乏感而拼命買昂貴的東西，也會感到非常有面子……

可問題在於，這種「短暫的舒適」並不能解決真正的問題。如果僵化地使用同一種防禦方式去面對生活中不同的困境，極有可能帶來更多的困難。

比如當一個人面試失敗，可能會立即把所有失敗的原因都歸為面試官太差，或者競爭對手用了什麼不可告人的手段——這在精神動力學的防禦機制中，被叫做「自我的分裂」（Splitting of The Ego）——把事情都分裂成為非黑即白、非此即彼。

經過這樣的「防禦」，人會渡過這次面試失敗所帶來的痛苦感。而作為一個健康狀態的人，心理會有足夠的彈性，等到痛苦感過去，還可以回來面對這個失敗，去回溯面試中自身的弱點，從自身尋找改變的方法。

如果人的心理失去彈性，反複使用「分裂」同一種防禦機制來應對不同困境的時候，這個人就會表現為：都是別人的錯，我沒有問題。

同理，上面提過的那位中二空想者，也是用一種防禦機制應對各種困境：因為難以解決自己和外部世界的衝突，總是逃避到自己幻想出的英雄世界中。

他真正需要面對的，是現實生活中衝突所帶給他內心痛苦的感受。或許是憤怒，或許是羞恥感，可惜他拒絕去面對。人們在面對自己不能面對的創傷性感受的時候，逃到幻想世界去，是最容易選擇的道路。

遺憾的是，這樣的防禦行為往往短期內可以奏效，卻不能帶來成長。

除了逃避，我們還會使用什麼樣的防禦機制？

每個人都有自己經常使用的防禦方式。因此，我們在面對同樣苦難的時候，會有不同的體驗，也會選擇不同的行為方式來應對。我們也會由此展現出不同的人格特質。

下面來介紹幾種常見的，人們應對苦難的「防禦機制」

1. 幽默

所有喜劇的內核都是悲劇。人們常能從幽默之中，看到諷刺、同情、悲憫，用幽默來抵禦尷尬、羞恥和無助感。

很多時候，當我們面對一些不能抵抗的悲傷、憤怒、無助感的時候，會編纂段子、或者用嘲笑的方式，來消解其中苦難。

這是很高級的防禦機制了。

2. 合理化

合理化是把自己做的事情、面對的困難合理化。給它找一個合適的藉口。

比如我雖然做了一件壞事，但這是為別人好。我打了孩子，但我是為他好。雖然我讓同事加班了，但這也是為了讓事情做得更好。或者當我們一件事情失敗了，我們會覺得這件事就算成功也沒什麼用。再比如：因為她不檢點，所以我才把她打得半死。

就好像我做了什麼事情，都是有道理的。這些都是合理化，在很多時候，它都被用來保護我們的自尊感。

既然如此，我們也需要對自己的行為做出正確判斷。比如感覺自己的行為合理，一段時間後不妨再問自己一句：這件事真的合理嗎？是否有其他解釋的方式？

3. 攻擊自我

乍看有點奇怪，我明明是在防禦，攻擊自己幹嘛？

事實上，當我們有一些糟糕的情緒無法表達，比如我沒有辦法表達對同事、對老闆的不滿和憤怒，我很害怕這樣做的後果，這讓我太焦慮了，於是，我就會攻擊自己。認為都是我不好，如果我做得更好一點就好了……這個在我們描述抑鬱人格和自虐人格的時候，經常會提到。

這往往是養育者非常嚴厲、苛刻，孩子沒有辦法表達對養育者的憤怒，都會認同父母，來攻擊自己。這個非常常見，尤其在亞洲文化之下。我們不被允許生氣，或者表達生氣。要一日三省吾身。久而久之呢，我們就會把這些憤怒，轉向自己。因為，對自己憤怒這件事情，一來我們更熟悉，二來這也更有掌控感。

你也可以自我檢查一下：下次對自己生氣的時候，是不是因為不敢生別人氣而引起的？

需要注意的是，人們使用什麼樣的防禦機制去面對問題，這本身並無好壞之分。

我們選擇的行為方式，它們構成了我們的生活。當你在生活、工作、人際關係中感受到不適，不妨跳出來，做一些自我覺察，看看自己正在用什麼樣的方式應對困難？它真的有效嗎？

那麼，如何更健康的「防禦」？

你可以：

1. 多做自我覺察。當你面對一個困難的時候，多問自己：我體驗到的是哪些情緒？哪些情緒是我非常害怕面對的？我通常會選擇怎麼做？我是否總是用相同的行為模式來面對困難？

2. 給自己建立一個安全的環境，多表達自己的真實情緒。找到在情感上感到信任和安全的朋友，多表達自己的真實感受。當你的情緒被看見、被接納，它就不再過多地佔用你的注意力，你能夠去思考，選擇更恰當的行為來處理你的困境。

3. 及時尋求專業的心理幫助。當你的工作生活、人際關係都遭受了影響的時候，請一定尋求專業的心理幫助。

如果拒絕現實，沉迷於防禦，比如逃避，我們就會越過健康和不健康使用這種心理「止痛藥」的界線，患上文章開頭故事裡的「社會病」。

就像何炅最後說的，節目裡的五個社會病人，正是在用最極端、最錯誤的防禦機制，去逃避自己人生的難題。

但我們都知道，是病人，就可能會對治療身體疼痛的藥物止痛藥上癮。

短暫逃避確實「不可恥且有用」，但人不能永遠逃避生活的疼痛。

最終的解決方案，一定是勇敢面對，去解決疼痛的起源。

（簡單心理微信公眾號：janelee1231）

延伸閱讀：

不敢相信這是日本小學生寫的詩：所有生物都為了生存而逃跑，但人類逃跑就會被罵
【總是害怕做選擇？】舞者許芳宜：「如果擔心人生中沒有貴人相挺，就讓自己成為貴人」

（本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈都说“逃避可耻但有用”，但我的生活怎么越过越丧〉。）