「你在乎什麼,什麼就會傷害你。」嫉妒讓我們抓狂,到底如何正確吃醋?

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【為什麼挑選這篇文章】

在戀愛時,你吃過醋嗎?嫉妒的情緒常有,但我們又不知道怎麼處理這份情緒。但你知道嗎?其實嫉妒不是全然壞事。

(責任編輯:蕭如芳)

當你的伴侶在社交軟件上和別的人偷偷聊天,或是眼睛總往別人身上飄,跟別的異性出去吃飯卻故意瞞著你,你是什麼感覺? 你可能心中有一萬匹生物奔騰而過,但還是要保持微笑。 因為如果表現出吃醋的話,可能還會被說小心眼。

很多人在吃醋的時候都會說的一句話是:「那你去找他啊,他多好啊!」吃醋是一種很難受的體驗,因為不管你是否表達給對方,其實傷害都已經造成了。

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承認自己在吃醋為什麼這麼難?

在親密關係中,嫉妒(romantic jealousy),也就是我們通常所說的 「吃醋」,被定義為 一種自己的親密關係被真實或假想的情敵威脅之後的情感反應 。嫉妒是一種令人痛苦的情緒,而且大多數人並不想承認正在經受這種情緒。

我們就是不想承認「我在嫉妒別人」啊!

因為承認嫉妒就意味著,你意識到你的伴侶被其他人吸引住了,而且他對於這種吸引力採取了確切的行動,而且 你很生氣很在意,但卻無力阻止它的發生! 

意識到這些以後,你可能會感受到多種討厭的情緒混雜在一起奔湧而來:憤怒,不安全感,懷疑,憎惡等等。但正如我們硬生生地不承認自己在嫉妒一樣,我們也拒絕體會這些嫉妒引發的情緒。

 一句「我不在乎」,裝作麻木可以擋住所有好的壞的情緒。當我們想要感受情緒時,聽到的卻是「矯情」。我們當今的文化簡直無法容忍情緒的存在,很多人認為談論情緒本身就是一種忌諱。 但嫉妒是一種多麼正常的情緒, 如果你要經歷愛,幾乎一定會感受到嫉妒。

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嫉妒的跡象

  以下是嫉妒產生是的典型跡象:

・害怕失去對方(fear of losing one’s lover)

・缺乏信任(lack of trust)

・對於真實或假想情敵的敵意(anger at real or imagined rival):從不相信有什麼紅顏,藍顏,接近他就是不懷好意

・強烈想要控制伴侶的願望(the need to control a loved one):隨時隨地查崗

・監視行為(surveillance):看對方的朋友圈,點進去「情敵」的社群媒體監視他。

這種事情,大家都懂。當你在自己的親密關係中察覺到以上跡象時,那麼可能表示有一方在嫉妒。不同於羨慕(envy),嫉妒總是會牽扯到第三方。羨慕是「你有我想要的東西,我沒有」,情緒只限於你我二人之間。而 嫉妒則是「我因為在意我的伴侶,而對其他人產生的一種情緒」

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嫉妒有什麼好處嗎?

 在某種程度上,親密關係中的嫉妒是一種健康的情感,它的存在是有一定進化學意義的。進化心理學家將嫉妒視為一種保護伴侶不被別人偷走的行為。 例如:在聚會中用你的手臂圍護住自己的伴侶,這種類似於「宣誓主權」的行為被稱為「伴侶保留行為」(mate-retention behavior)。

南加州大學心理學教授 Neal 的實驗證明,當一方實施了伴侶保留行為時,雙方對於一段關係的承諾水平(commitment)都會提高。

Neal 認為,嫉妒在一段親密關係中是必不可少的。如果你在關係中從未吃過醋,這可能意味著你並不那麼在意對方。

當你的伴侶斜著瞟一眼你在和誰發訊息時,他有點吃醋的樣子可能會讓你感到安心,甚至有點喜悅。你之所以覺得放心,是因為感受到了他在乎你。

同時, 嫉妒是一個警示燈,當它亮起時,就提醒你是時候審視一下自己的關係了。 一段趨於平淡的關係往往會使得兩個人慢慢忽視它的存在。

專注於婚姻治療師的心理諮詢師 Scheinkman 認為,「老夫老妻」經常會處於一種夢遊的狀態 ,雙方都在這段關係中正常地行走著,卻沒有交流,甚至沒有意識到對方存在,直到有第三方的出現打破了這種寂靜。「很有趣,很多人從沒有關注過自己的伴侶,直到他被別人盯上」。

如果嫉妒有益,為什麼還會破壞關係?

重要的不是嫉妒這種情緒本身,而是我們如何應對它。「伴侶保留行為」是一個寬泛的範圍,過分窺探(snooping),操控(manipulating)以及控制伴侶(controlling)行為可能會降低雙方的關係滿意度。

這其中的關鍵是, 要認清你產生的嫉妒是反應性(reactive)的還是懷疑性的(suspicious)。 如果你發現伴侶和某個前有些奇怪的聯繫和舉動,然後採取一定行為來阻止它繼續發生,這說明你是善於感知的,你的嫉妒是面對真實情境所產生的反應性情緒。

但如果只是瞎猜忌,則會被認為「總是多想」, 懷疑性的嫉妒很可能讓你去反覆驗證你們的關係,這最終可能真的導致你們關係的破裂。 比如一些人習慣性翻伴侶的手機,電腦,這會讓對方感到不被信任,沒有隱私,而懷疑性嫉妒的一方卻認為自己在試圖「保護這段關係不受侵犯」。

嫉妒讓我們變得更像情敵?

你會模仿你的情敵嗎?先別著急發出不齒的「切!我怎麼可能!」心理學家 Slotter 的行為實驗證明: 我們不僅不會攻擊情敵,甚至還會傾向於把自己變得更像他。

人們可能暗自相信,伴侶被他人吸引,是因為情敵身上有我們所不具備的特質,小到髮型,穿衣風格,大到性格都有可能。 我們為了留住伴侶,可能會不自覺的改變自己,模仿情敵。 嫉妒使我們可以為了伴侶而改變自己,我們不能確定地說這就是一件好事或是壞事。但無論好壞,也無論你是否承認,它確實發生了。也許改變自己能重新吸引伴侶的目光,也許你從此擁有了一個新的特質。

但是改變是要有度的,人還是要有底線的。 如果你因為嫉妒,或是為了留住伴侶不斷地在改變自己,甚至喪失了自我,那麼就需要審視一下自己和對方的關係是否存在其他更深層的問題了,嫉妒也許只是一個表象。

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性別差異:女性更容易吃醋嗎?

研究發現,男性和女性在親密關係中產生嫉妒頻率和強度大致相同,但男性的嫉妒更具威脅性 :在西方國家,被謀殺的成年婦女中有 50-70%是被丈夫,男友或前男友殺害,而只有 3%的被謀殺的男子死於女性伴侶手上。

男性和女性也傾向於被不同的因素觸發嫉妒。 對於男性來說,身體背叛更加令他們難以忍受;而情感上的出軌對女性造成的困擾更多。

 進化心理學家將這歸因於男女在關係中所面臨的不同方面的不安全感:男性更加擔心性背叛,因為他擔心自己投入的資源和照顧都給了隔壁老王的孩子;女性則要確保她們的伴侶對孩子有足夠的情感投入,有足夠的資源去撫養後代。

現實是血淋淋的,但我們需要面對

一直處於一種不確定的關係裡,的確是一件很有壓力的事, 你永遠也不能 100%地確信你不會失去你的伴侶。 但這是真真切切的現實,我們需要承認並接受它。

「我們每個人都需要處理這愛情本身所帶來的困擾。」 心理諮詢師 Scheinkman 說:「的確,我的伴侶很愛我,但如果有一個對於他來說非常有吸引力的人出現了,總有可能。這是我們都需要面對的現實。」

這種不確定性可以讓我們避免變得自滿,同樣也提醒自己: 沒有一個人能真正完全擁有另一個人。 我們活在世上,所期望的只不過是與另一些人產生聯結(connection),並且盡一切努力讓這些聯結變得更深,更久。

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馴服猛獸:如何正確地處理嫉妒?

電影《火線追緝令》(Seven) 中,男主 John 殺了代表另外 5 種原罪的人,而他自己也是一種原罪:嫉妒 。John 嫉妒警察擁有漂亮賢惠的妻子和美滿的婚姻生活,於是他殺了警察的妻子,並把她的頭顱割下來寄給了警察。

嫉妒可以是一種健康的小情緒,但也可以是一頭猛獸。 它是一種同時具有建設性和毀滅性的力量 ,如何運用這種力量來增強親密關係是我們都應該學習的。

1. 與伴侶協商「嫉妒界限」

經過與伴侶的協商,雙方共同設置一些邊界和規則,可以幫我們在一段關係中找到安全感與個人自由之間的平衡, 既對於伴侶有承諾,也不喪失自己的獨立性。

 2. 停止責怪和羞愧

心理諮詢師 Scheinkman 認為,當親密關係中的一方開始產生嫉妒後,雙方就會陷入激烈控訴和防衛辯護的循環。

如果要打破這種循環,就需要控訴的一方停止責怪(blame),辯護的一方拋棄羞愧(shame)。這樣,雙方的才會從作戰狀態退回本來的受傷狀態,展示出脆弱的一面,而這也是諮詢師可以為之工作的一面。

(簡單心理微信公眾號:janelee1231)

參考資料:

Hara Estroff Marano. (2016). Jealousy: Lovesdestroyer. Psychology Today.

Neal, A. M., & Lemay, E. P. (2014). How partners temptation leads totheir heightened commitment The interpersonal regulation of infidelity threats. Journalof Social and Personal Relationships, 31(7), 938-957.

Sara Eckel. (2016). Listening to jealousy. PsychologyToday.

Slotter, E. B., Lucas, G. M., Jakubiak, B., & Lasslett, H. (2013).Changing Me to Keep You State Jealousy Promotes Perceiving Similarity Betweenthe Self and a Romantic Rival. Personality and Social PsychologyBulletin, 0146167213492427.

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(本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈“你在乎什么,什么就会伤害你”|如何正确的吃醋?〉。)

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