今天要來談談「安全感」這件事。如果你總在親密關係中缺乏安全感，迫切需要另一半用行動來證明他對你的愛，也爬了很多相關的文，那麼你已經知道：缺乏安全感常常是因為兒時受到的創傷，使你對自己不夠自信，不相信自己值得被愛。你也知道要克服缺乏安全感的焦慮有多麼不容易，但是今天我們不談要如何克服這種焦慮，而是要從別的角度重新審視「安全感」這件事。
＃缺乏「安全感」是誰的責任？
「安全感不能跟另一半要，而是自己給自己的。」這句話你應該不陌生，但這樣的觀念是正確的嗎？心理治療師 John Amodeo 抱持不同的看法。他認為：「安全感」實際上是關係中雙方共同的責任。只有建立在穩定的基礎信任上，我們才能容許感情中有所謂的不確定性。比方說：對方過去從沒有出軌經驗，平時也懂得對異性避嫌，在這樣的基礎上，即使他的手機彈出沒看過的異性對話框，我們也能要求自己對他保持信任。但如果今天伴侶某一方過去曾有「不良紀錄」，情況就完全不同了，除了建立對自己的信心，我們常常還需要向對方尋求「保證」（比如解釋那位異性的身分）來鞏固自己的安全感。
所以你會發現，只有在對方也同樣尊重你、顧慮你的感受的情況下，我們才能說「安全感是自己給的。」如果你經常向另一半索取安全感，那麼你除了要調整自己的心態，也要重新檢查這段感情中，是否有某些破壞你們基礎信任的因素。
「親密關係中，沒有誰是自給自足，即使有，他們也是裝出來的。」── John Amodeo。
＃與不安全感共存
學習與不安全感「共存」也是一種維持感情的方式。心理諮商師 Douglas LaBier 根據過往的諮商經驗指出：一段感情進入長期穩定的階段，伴侶雙方逐漸減少情感的交流，很容易進入所謂的「功能關係」（Functional Relationship），意即雙方只為了執行伴侶功能而在一起，缺乏實際的親密度。
「容許適度的不安全感，畢竟當你太過了解一個人，甚至能完全掌控他的生活，沒有任何的好奇和猜測，新鮮感也隨之淡去。」Douglas LaBier 表示。
（參考資料：psychologytoday，psychologytoday。）
（本文提供合作夥伴轉載。首圖圖片來源：《又見吳海英》劇照）
