【為什麼我們要推薦這本書：《大人學選擇：成熟大人的獨立思考術》】
人生總不會一帆風順，一路跌跌撞撞地走來，「幸福」兩字似乎離我們好遠，到底該怎麼做才能讓我們在面對每次的挫折後能夠再站起來，或是該怎麼做才能面對接踵而來的挑戰？最懂生涯規畫的兩位大人： Joe 張國洋與 Bryan 姚詩豪會在書中談論面對問題時該如何思考，以及該抱持何種心態才是一個成熟大人該有的態度。
（責任編輯：張舒婷）
這幾年台灣社會充滿了抱怨與不平的心情。很多人認為主因在於大環境不好、政府施政不佳，導致整體幸福感降低等等，而感嘆自己其實無力改變，只能默默承受。我覺得這種一味把幸福寄託在政府與他人身上的思維，實在太過被動。其實如果我們重塑看待世界的態度，其實可以直接改善我們的幸福。
我自己有五個原則，幫助我在面對挫折與挑戰時，像燈塔一樣提供清楚的希望與方向，能夠重新以更積極正面的態度迎向人生。它們分別是：
一、選擇那個讓你更自由的選擇
「快樂」有個重要的關鍵，就是你擁有多少選擇的自由。面對任何人生決定最關鍵的思考點，就在這決定能讓未來擁有更多的選擇，還是更少的選擇。例如每個月收入明明只有三萬，卻勉強自己買千萬等級的房子，雖然擁有自己的家，但也意味著將失去隨意轉換跑道的可能。所以當眼前出現薪水不錯的工作，但發現未來前景堪慮，也很難有發揮空間時，我就不會投入。我們不應該為了短期的利益，犧牲掉長期的自由度！包含職涯發展、財務投資或人際關係，我都是用同樣的原則來思考：任何選擇必須拓展未來的彈性，不該因為任何理由而縮限自由度。
二、訓練自己不依賴他人
依賴別人的話就得看臉色。別人心情好時會幫你多一點，但心情不好時你就得低聲下氣。所以減少對他人的依賴，就是通往自由的開始！
我們活在一個分工細膩的社會，當然不可能什麼都自己來。但我會用一種折衷的方式，就是當需要依賴別人的時候，會以「交換」為前提。盡量減少依賴人情，而是以互惠合作或雇用的方式來進行。
這些年來我的體會是：以平等交換為前提的人際關係才能走得長久和愉快。這裡所謂的交換未必是金錢，也可能是貨品或任何服務，總之就是付出一些對方覺得有價值的東西，來換取自己想要的。
三、對別人好，但不要預期回報
「期望破滅」往往比一開始沒有期望更容易讓人沮喪。例如辛苦幫助了他人，心中一直期待對方的回報，但後來卻沒有發生，此時這人就會開始後悔。因為不幫還好，幫了反倒期望落差更大！
當有人向你求助時，你若想幫就幫，有困難就直說，別勉強幫忙卻又期待對方會感激與回報。最好的方法是，幫忙之後直接認定對方「記性不好、鐵定忘記」。如果時時刻刻都在意自己幫過誰、誰該回報、誰該感謝，那就很容易陷入負面的情緒中。
四、預設最壞的狀況，不過度樂觀
我自己覺得最實際的人生態度，就是盡量把未來想得悲觀一點，最好把所有可能的壞狀況都想過一輪，並且問自己：如果這些壞事發生的話，我還有辦法東山再起嗎？
舉例來說，如果我想開間咖啡廳的話，我不會幻想生意如何興隆，反倒會先做些糟糕的假設。我會自問：如果開業三個月都沒什麼客人，這樣我能承擔嗎？這機率似乎是有的。所以就會督促自己繼續想：我該準備多少錢當準備金度過難關？我該預期低潮持續多久？我該花多少時間建立顧客信賴？這些悲觀的問題，並不是潑自己冷水，而是督促自己開始做研究、收集情報，避免自己的一廂情願或是過度樂觀。認清現實後，我們自然會把商業計畫做得保守一點、盡量加強準備。等店真正開張了，預期的壞事沒有全部發生時，反倒會開心快樂地面對一切。
五、從哪裡跌倒，就從哪裡爬起來
碰到失敗挫折、被別人欺騙、拒絕、傷害，都會讓我們失落、痛苦與挫敗。但世上就是有些不凡的人，在經歷痛苦之後，反倒能展現出一種「積極性」：他們毅然停止自怨自艾，開始問自己：我能不能做些什麼，避免同樣的事情再度發生？失敗雖然有痛苦的外衣，但卻有著珍貴的核心，那就是「教訓」！
例如某天在工作上被老闆斥責，心裡很不是滋味時，那我就得回來好好想一遍，下次再有類似的事情，我該做哪些處置。答案可能是早一點回報老闆、早一點去催承包商的進度、先把合約讀清楚、或是訓練溝通能力。總而言之，一定有些什麼是可以強化的。如果能把這些地方一個個找出來，改造自己，下次就可以避免同樣的問題。
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（本文書摘內容出自《大人學選擇：成熟大人的獨立思考術》，由 智富出版社 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。圖片來源：Visual Hunt, CC licensed。）
