父母口中的「聽話,才是好孩子」,其實會讓孩子一生無法捍衛自己的價值

【為什麼我們要推薦這本書:情緒勒索: 那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處 】作者周慕姿是諮商心理師、心曦心理諮商所負責人,希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。(責任編輯:吳玲瑄)

在實務工作中,面對來談者的情緒困擾。我深深感覺到,台灣文化的價值觀,如何影響我們的父母、老師,又如何一代傳一代地,影響每個人的自我價值感。

聽話,你才是個好孩子

從小,你還記得父母、老師最常說的一句話是什麼呢?

許多人聽到我的問題,告訴我這句話:「聽話,你才是一個好孩子。」而當我在一些演講場合說出這句話時,也引起很多人的共鳴。

他們告訴我,自己在成長過程中,最常被提醒、被教育:「應該要聽話。」「不能造成別人的困擾。」「聽話才是好孩子。」自己並不被允許可以思考。按照父母、老師的話去做,是一件最安全,也最容易被肯定的事情。

如果不按照他們的方式做,太按照自己的想法呢?

那麼,大人可能會指責我們破壞了社會秩序,而我們自己的想法與感受,也在這過程中被否定;這也代表自己被否定,代表自己不容於這些大人所訂立規則的社會中。

我們的感覺會是:「大人要我們不要這麼做,但卻不想了解我們為什麼這麼做。」於是,我們不被鼓勵獨立思考、重視自我感受,我們被教育成:按照別人的需求去做,才是對的,才是被允許的。

在成長過程被灌輸這樣的「潛規則」後,我們當然愈來愈不敢跟別人「不一樣」,也不相信自己與他人不同的感覺、想法,是「被允許」,或者,是重要的。如此,我們當然不相信,與他人不同的真實自我,其實是「重要」的。

而或許,有時候我們身邊的大人,我們的父母或老師,並非完全認為「聽話」才是對的;但是,面對整個社會的主流價值觀,要相信自己的看法、支持孩子,有的時候,也需要很大的勇氣,才有辦法去捍衛、對抗這個社會他人的評價與看法。

我自己在童年的求學時代,也有類似的經驗

小時候,我是個非常喜歡問問題的學生,時常在課堂上舉手問問題,偏偏我的問題又千奇百怪。老師對我很頭痛,認為我是故意找他麻煩,於是時常與我母親聯絡,向我母親抱怨「我不乖」。

我母親是一個很在乎他人看法,重視「以和為貴」的台灣傳統婦女,因此聽到老師抱怨後,她覺得很困擾。

一方面,她知道我本來就是個求知慾很強,很愛問問題的孩子。雖然她覺得這不是什麼很嚴重的事情;但另一方面,面對老師提出「我不聽話、我不夠乖」的這件事,又覺得好像身為「負責任家長」的她,是應該處理的。

好像我需要「夠乖」,才能被這個社會所接納。

當時,我剛好也在一家美語補習班上課,課堂老師剛從國外學成歸國。她向我母親稱讚我的學習態度,認為我敢發言,又敢問問題,很願意表達自己的看法。她認為這是一個非常棒的特質。

當時我的母親,其實對於如何教育我是非常兩難的。她並不希望我因為別人的態度與要求,使得失去我自己的個性特質;但是在面對社會的主流價值、面對老師,她也會擔心:如果讓我太保有我自己,會不會被這個社會排斥呢?

究竟怎麼做,對我才是好的?才不會過度保護,但又不會太過限制我?

這位美語老師與我母親的一番深談,讓母親豁然開朗。後來,母親跟我轉告了這位美語老師對我的讚美與鼓勵,而輕描淡寫地帶過了學校老師對我的批評與抱怨。

我很感謝這位美語老師,以及我的母親。他們都用他們的方式展現出他們的勇氣,並且保護我,讓我能夠在「自我」還不夠強壯時,有機會「保有」它,讓它能夠慢慢成長、茁壯。

而他們對我特質的支持與肯定,也讓我從這些願意支持我的人之中得到勇氣,去面對這個社會對我保有自我的「不認同」,使我能夠捍衛自我,讓我能夠當一個「不夠乖的孩子」,也能夠保有一定的自由。

或許,在過往的經驗,你沒有機會當一個「不夠聽話」的孩子。但是,現在的你,已經長大了,你是否願意給自己勇氣與機會,讓自己擺脫「應該要當聽話的孩子」的價值觀,讓自己能夠展現更多「真實的自己」呢?

當「真實的自己」得以展現,自己的感受與想法可以被看見,被自我接納,你就會更有勇氣,讓別人看到這樣的你,而且更有機會,遇到願意接納、支持「真實的你」的人。

那麼,你也更能肯定、相信:真實的我,是值得被重視,也值得被愛的。

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(本文書摘內容出自《情緒勒索: 那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處 》,由授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。圖片來源:ambroochizafer, CC licesened。)


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