我們從來都沒有被教過要怎麼當個好男友或好女友。高中老師會教我們生物性別、教我們婚姻的合法性，以及 19 世紀的愛情故事。但當我們真的要面對一段愛情關係時，卻抓不到重點，或是只能參考可怕的女性雜誌專欄。
要從初學者到高手，的確需要反覆的錯誤嘗試，而且大部分的人都錯了。但問題的一部份是，對愛情有害的那些習慣常常是深烙在我們文化裡的。
我們崇尚浪漫愛，那種不理性、天雷勾動地火的浪漫愛情，所以就算現實跟碎掉的盤子一樣慘，我們還是會含淚接受，並認為那是浪漫的一部份。
很多那些宣稱可以幫上忙的文章其實幫不上忙，什麼男人跟女人是從不同星球來的，這種根本就是以偏概全的論調。我們的爸媽通常也不是最好的例子。
幸運的是，近年來有很多關於健全快樂愛情關係的心理學研究，歸納出了一些人們通常沒有意識到的通則。事實上，有些甚至跟傳統中認為愛情中「浪漫」或「理應如此」的部分互相衝突。
底下是六個常見的交往迷思，時常被情侶認為是正常或健康的現象，但其實正在一點一滴的毒蝕你們的關係。
翻舊帳
這是什麼：「翻舊帳」指的是另一半一直追究你過去做錯的事。如果兩個人都愛翻舊帳，就會變成在比誰做錯比較多事情，誰欠誰比較多。
五年前你在她的生日派對上勾搭其他女人，卻沒想到這件事會影響你一輩子。不到一個禮拜你就忘記了。但沒關係，因為上次你逮到她在跟同事傳曖昧簡訊，下次她再跟你吃醋時就可以把這件事拿出來說，對吧？
錯。
為何有害：翻舊帳會越翻越嚴重，因為翻舊帳只是拿對方過去的錯來正當化自己當下的行為，最終造成雙輸的局面。不但讓你逃避現在的問題，還未另一半帶來罪惡感跟挫折感。
到某種程度之後，雙方會用盡全力證明自己比對方來得無辜，而不是解決眼下的問題。原本要用來調適自己的精力，全部都耗在這場「誰錯得少」的比拚中。
你該怎麼做：將每個問題分開處理，除非這些問題真的有關聯，例如外遇慣犯顯然是個會反覆發生的問題。但五年前她給你難堪，跟現在的情況真的沒什麼關係，所以就別再提了。
你必須認清，當你選擇跟對方在一起，就代表你要面對他的一切好壞。如果你不接受壞的一切，代表著你無法接受這個人。如果那真的是從前很困擾你的問題，那為何當時不解決呢？
拐彎抹角
這是什麼：不直接把心裡想的說出來，反而期待另一半推敲出他的心意；不告訴你為什麼生氣，而是用一些小手段激怒對方，好為自己找到抱怨的理由。
為何有害：這表示你不願意向對方開誠布公。如果可以直接說出對這段關係的不滿或怨氣，就沒有人會選擇無言的抗議。如果你知道不會因為你講了實話而被對方譏笑怒罵，就不需要採取任何間接的方法。
你該怎麼做：直接說出你的想法，並告訴對方並不是一定要照做，只是希望得到一些支持。如果對方夠愛你，那麼通常都會願意跟你溝通並盡可能地滿足你的願望。
威脅要分手
這是什麼：對另外一半有不滿或抱怨，就威脅要分手。舉例來說，你覺得他最近對你很冷淡，就跟他說：「我不想跟整天不理我的人在一起。」而不是告訴他：「我覺得你有時對我很冷淡。」
為何有害：其實這是一種情緒勒索，會造成許多不必要的紛爭。每一次關係中的小亂流，都會導致交往發生危機。雙方都應該認知到，可以放心地跟彼此訴說負面情緒與思考，而不會被威脅著要分手，不然大家就會壓抑自己真實的想法，最後導致彼此不信任、試圖操控對方。
你該怎麼做：對對方不滿、或有不滿意之處是難免的，這是正常人都會發生的事。但是喜歡一個人，跟對一個人做出承諾是不同的兩件事。你可以跟一個人穩定交往，但仍對對方有些許不滿之處。你可以跟某人共度終身，但有時候還是會因對方生氣或煩躁。
相反的，良好溝通、交換意見的伴侶不會批判彼此或勒索彼此，而他們的關係會因此強化，細水長流。
遷怒對方
這是什麼：你過了很糟的一天，但另一半並沒有安慰你太久，畢竟他已經跟客戶講了一整天的電話。你抱他的時候他顯然不是太專心，而當你提議要一起躺在沙發上看部電影時，他卻早就計畫好要去拜訪朋友。
所以你就對著他大吼大叫，因為他對你太冷酷，察覺不到你的心情，沒發現你過了很慘的一天，或是沒有因此為你做些什麼。的確你沒有親口告訴他，但他應該主動發現你心情不好，應該主動掛掉電話、放朋友鴿子，因為你的精神狀態看起來不太好。
為何有害：因為自己的情緒而責怪另一半是又自私又常見的表現，代表你不太會管理個人邊界。如果伴侶要全天候負責你的情緒，那你們會發展出相互依存的關係。
突然間，兩個人出門前都要向彼此報備，所有在家裡的活動都要事先經過兩人協商同意，包括念書或看電視。如果有一個人心情不好，那另一個人一定要先放下自己手邊的事或是思緒，因為你得為他的情緒負起責任。
這種關係最大的問題，在於會助長怨氣。如果你女朋友對你生氣，原因是她過了很糟的一天，需要有人關注她，這可以理解。但如果你的生活中處處要顧慮她心情好不好，那日子就會變得很難過，你甚至會試圖操控對方的慾望與情感。
你該怎麼做：自己的情緒自己負責，也叫另一半為自己的情緒負責。支持你的情人，跟無條件對對方付出是兩回事。所有的犧牲都應該是自願的，而不是因為對方期待你這麼做，所以你勉為其難如此。如果要因為自己的情緒與低潮去責難彼此，那雙方很快就會隱藏自己真實的想法，並試圖操控對方。
占有慾太強
這是什麼：只要另一半跟別人講話、接觸、通電話、傳簡訊、出門，你就會氣炸，並試圖控制對方的行動。
久而久之，這種情況可能會發展成盜用對方的電子郵件帳號、趁對方不在時翻看他的簡訊，甚至是跟蹤他，然後突然出現。
為何有害：有些人竟然認為這是一種愛的表現。他們覺得如果另一半不會吃醋，就是根本不愛他們的意思。
這實在是太瘋狂了，這是控制狂的表現，會橫生枝節，引起不必要的衝突。這代表彼此間不信任，而且有損自己身分。如果我女朋友無法信任我與其他女性交友，那就代表她認為我不是一個騙子，就是無法控制自己衝動的人。換句話說，這不是我想交往的人。
你該怎麼做：相信你的另一半。這是個很極端的方法，我知道，畢竟吃醋是難免的。但吃醋過度或是控制另一半的行為，來自於你的不安全感，你必須學習處理這種情緒，而不是將這種情緒強加於對方身上，不然只是把對方推走而已。
用禮物粉飾太平
這是什麼：兩人之間發生較大衝突或問題時，與其去面對與解決問題，選擇買東西給對方、或是去旅行度假，以興奮之情掩蓋問題。
我爸媽很擅長如此，但兩人之間的距離卻因此拉開了。後來他們離婚得並不愉快，15 年來幾乎沒跟對方說過話。他們都曾各自告訴我，這段婚姻中的最大問題，就是用表面的愉悅掩蓋真正該解決的事。
為何有害：這樣只是粉飾太平，讓問題反覆發生，甚至一次比一次更嚴重，但卻容易形成習慣。
不管男生女生都有可能發生這種狀況，且讓我以其中一種狀況來舉例。一個女生在生她男朋友的氣，而為了消氣，男生買了禮物給她、或請她吃頓飯。如此一來，女生就找不到繼續生氣的理由，男生也可以迴避掉解決問題的責任。
所以結局會怎麼著？不停買東西的丈夫覺得自己像台提款機，太太整天皺著眉頭，覺得沒人理解她。
你該怎麼做：其實你知道的，就是著手解決問題。已經信用破產了？好好講開，看怎樣才能重建信任。對方覺得被冷落、不受喜愛？溝通看看有沒有辦法重新找回那些愛慕。溝通就對了！
吵架之後買點東西安慰另一半沒什麼不好的，這是一種穩固關係、並再次確認承諾的方式。但絕對不要用美麗的禮物轉移潛在的問題。
禮物跟旅行是用來慶祝的，你只會在一切都好的情況下才能特別感受到它的美好。如果你把這些東西拿來粉飾太平，只會發現自己要面對更多、更大的問題。
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（資料來源：Business Insider；圖片來源：Pulpolux !!!, CC Licensed；不得轉載）
