對單身的可憐蟲來說,生活可能像是這樣:

研究似乎支持這個論點,研究顯示已婚的人普遍來說比單身的人快樂,比離婚的快樂更多更多。但另一項最近的研究顯示,如果你把「已婚者」依據婚姻「品質」拆成兩組,自己覺得婚姻關係差的人會覺得非常悲慘,比未婚者更不快樂;自認為婚姻關係良好的人會比起其他已婚者幸福非常多。

換句話說,事實如下圖:

不滿足的單身者其實應該覺得自己是在中間值,就他們現在的狀況而言是非常有希望的位置。單身者想要進入一段戀愛關係其實僅一步之差,只要把它列為「待辦事項 1 :找到好情人」,在一段不快樂感情中的人則差了 3 步,「代辦事項 1 :先來個崩潰的分手;2 :從情緒中恢復過來;3 :找到好情人」。也沒有想像的這麼糟不是嗎?

所有研究幸福與不幸福的婚姻間快樂的程度差別有多大,當然都是取決於你的「人生伴侶」。

想想選擇一個對的伴侶有多重要,就像思考宇宙到底有多大,或死亡有多可怕一樣,太難把現實狀態內在化,所以我們就還是別想有多難,對狀況的規模保持些微的否定。

但不像死亡和宇宙的大小,選擇一個人生伴侶「完全都由你自己控制」,所以要讓你自己完全清楚這是個多麽重大的決定,並全面分析過程中最重要的因素。

所以這件事到底有多重大?

嗯,先用 90 歲減掉你現在的年齡,如果你長壽,這就是你接下來你會跟現在或未來的伴侶一起度過的年數,多一點或少一點而已。

(當然,人們也會離婚,但你當然不覺得你會。最近一項研究顯示, 86% 的年輕人會假設他們目前或未來的婚姻會白頭偕老,而我懷疑年長的人們可能感受大不同,所以我們以此為基礎繼續討論。)

然而當你選擇人生伴侶,你就在選擇很多事情,包括未來要和你一起教養小孩的人、會深深影響孩子的人、要一起吃大約 2 萬餐的另一半、要一起旅行 100 次的旅伴、你大部份的休閒時間與退休後的朋友、給你工作建議的人等等。

反正就是有的沒的一大堆。

所以這可是非對不可、「遠比你想像的」重要的人生大事 ,那這麼多很棒、聰明或有邏輯的人結果卻選擇了一個讓他們不滿意、不快樂的人生伴侶,有可能嗎?

看樣子,有很多因素不是我們可以控制的:

人們往往不知道自己在一段關係中想要的是什麼

研究顯示:人們通常在單身時,很難預測後來他們的感情狀態會是什麼樣子,一項研究發現:質疑關係偏好的速食愛情的人,常會在現實生活中,表現出自己的偏好,然後在幾分鐘後就證明自己是錯的。

這不足以驚訝,人生中,你通常不會很擅長某些事,直到你做了很多次。不幸的是,在他們做出重大決定之前,不是大家都有機會能好好進入一段認真的感情關係,時間沒有這麼多。因為一個人在交往時和單身時候的個性很不一樣,所以單身的人很難知道自己想從一段關係中得到什麼。

社會理解錯誤而且還給我們很糟的建議

  • 社會導致我們無法被教育,讓愛情領導我們的行為與思緒

如果你在做生意,傳統觀念告訴我們,如果你在學校讀商、做出與眾不同的商業計劃、勤於分析公司表現,就會是個比較有效率的老闆,這有邏輯的,因為這是你當你想做好某件事並減少錯誤的做事方法。

但如果某人去學校學習如何選擇人生伴侶、和擁有健康的感情關係,如果他們做出一個詳細的行動計畫來找尋另一半,如果他們嚴密的組織過程,社會會說他們是:1. 過於理性的機器人 2. 太擔心這件事了 3. 超級大怪咖。

說到約會,社會覺得對此毋需想太多,覺得就看命運、跟著感覺走、期待最好的。如果一個公司老闆做事業用這種約會的模式,他失敗的機率會大增,如果成功了,一定是因為好運——而這就是社會想要我們約會的方式。

  • 社會認為我們擴大搜尋潛在可能的伴侶是一件壞事

一項是什麼主導我們 dating 的選擇是取決於偏好還是現在機會的研究,研究顯示「機會」大勝,我們對約會對象的選擇有「 98% 取決於市場狀態,只有 2% 是自我的渴望。不管想跟高矮胖瘦、專業業餘、是否受過教育的人約會,有 9 成都得看當晚的機會。」

換句話說,最終還是會從你現有的機會下選擇,不管那些候選人離你的理想型有多遠,顯然結論就是在嚴苛的社交圈中,每個在找人生伴侶的人一定都做過線上約會、速食愛情或其他能聰明擴展候選人名單的系統。

但傳統的社會覺得這種做法不妥,而人們通常還是對自己在約會網站上與另一半相遇難以啟齒,與人生伴侶相遇的方法中比較受人尊敬的是因為好運、因為偶遇、因為透過別人介紹。幸運的是,這種想法已經隨著時代改變,但還是足見過去的社會對這件事的看法根本毫無邏輯可言。

  • 社會催促著我們

在我們的世界,主要的規則就是在變得太老之前一定要結婚,而「太老」指的是 25 ~ 35 歲,端看你的環境而定。規則應該是「不管你做什麼,就是別跟錯的人結婚」,但社會覺得超過 37 歲以上還單身的人一定比 37 歲擁有兩個孩子的已婚人士更不快樂,這根本不合理——前者和幸福婚姻只差一步,後者可是得先經歷不幸福或混亂的離婚,才能追上單身人的位置。

生物學根本幫不上我們的忙

  • 人類演化這麼久,還是學不會「與愛人攜手 50 年」有多長

當我們開始和某人見面,感覺到微微的興奮感,我們的生理就會變成「 okay 我們開始吧」模式,然後用一連串的化學物質來影響我們,讓我們配對(情慾)、 fall in love (蜜月期)然後決定共度未來(依戀)。

如果我們沒有這麼喜歡某人,大腦通常會重載這個過程,但如果在中間地帶的話,正確的做法可能是繼續下去並找到更好的人事物,我們通常會屈服於化學物質的變化,最後就匆匆訂婚了。

  • 生物時鐘是 bitch

對一個想要和丈夫有小孩的女人來說,她有個很現實的限制,就是要用各種方法挑個對的人生伴侶。這根本就屁話,讓人壓力超大,如果是我,還寧可和對的人生伴侶一起領養個小孩,而不是和錯的人生個孩子。

所以當你帶一群不知道自己想在一段關係中得到什麼的人,他們被社會告知他們應該找到一個人生伴侶,但他們還得不能想太多、不能探索太多,而且還要快一點,我們還不能太晚才生孩子,你明白什麽了嗎?

一群人為了這些爛理由做出人生重大的決定,也有一堆人做錯了他們人生中最重要的決定,那我們來看陷入苦難後,感情關係不順遂的人的幾種常見類型:

1. 浪漫過頭的 Ronald

浪漫過頭的 Ronald 會失敗就是因為相信愛本身就足夠讓你去娶某人,浪漫可能是一段關係中很棒的一部分,但愛才是幸福婚姻的關鍵元素,如果沒有其他重要的元素加在一起,就還是不夠。

浪漫過頭的人會一再忽略他和女友不斷爭執時想講的話,或當他似乎這陣子覺得感情狀態比前幾段的更糟時,他會選擇不聽腦子裡的聲音,用「每件事情的發生都是有原因的,我們相遇的方式不會是巧合」、「我完全愛上她了,這才是唯一重要的事」來蓋過。一旦浪漫過頭的人相信他找到靈魂伴侶,就會停止質疑,然後他就會帶著這種信念走過 50 年不幸福的婚姻。

2. 恐慌的 Frida

說到選擇對的人生伴侶,「恐懼」是做決定時最糟的元素,不幸的是,社會建立的觀念讓恐懼開始影響所有不理性的人,有時候甚至 25 歲左右就早早開始擔心。我們社會(和父母、朋友們)強加在我們身上的恐懼種類有——害怕成為朋友圈中最後一個單身的人、害怕小孩還小自己就已經很老了,有時候只是害怕被評論或討論。這些種類讓我們進入「沒這麼好」的感情關係,諷刺的是,唯一我們應該合理地害怕的應該是接下來 2/3 的人生和錯的人在一起過得不快樂,這是恐慌的人可能面對的未來風險。

3. 受外部影響的 Ed

容易受外部影響的 Ed 讓其他人在他選擇人生伴侶的事情上扮演太重大的角色,這件事其實應該是很私人、非常複雜、每個人都不一樣的,而且幾乎不可能從外在就能理解,不管你有多了解某人。其他人的意見和偏好真的沒有這麼重要,不然就不會有虐待這種極端的例子。

最可憐的例子就是和一個是對的人生伴侶,但卻因為其他人不贊成或當事人不在乎的因素(宗教就是常見的原因之一),或是不符合家庭的堅持或期待就分手了。

也有可能周遭的人都很擔心他的感情,因為從外在看起來很不錯,就算其實內在沒有這麼好, Ed 還是聽從別人的想法而非自己的感受

4. 膚淺的 Sharon

膚淺的 Sharon 比起內在的個性,她更在乎另一半的外在,她有很多事情要 check ,像是他的身高、工作聲望、財富程度、成就或是有沒有喝過洋墨水、有特殊才能。

每個人都會對另一半設定某種外在條件,但自尊太強的人會將外表和履歷擺在第一位,用這些來衡量她未來可能的人生伴侶。

如果你想要個有趣的新詞彙來形容你未來的另一半,如果要他全部都符合你的條件,那他就是「我的機器人男友」那樣完全符合你想要的樣子,但這真的是你要的嗎?

5. 自私的 Stanley

自私分成 3 種不同類型:

  • 「自我中心」路線

這種人不能接受犧牲和妥協,他相信自己的需求、渴望和意見比伴侶的更重要,而他在任何重大決定上都要居領導地位。最後他就不想要個合法的另一半,他只想繼續過自己的單身生活,有人陪伴他就好。

這種人無可避免地最後不是變成超級隨和的人,就是變成傲慢的人,而犧牲了擁有幸福婚姻的機會。

  • 「我是主角」路線

這種類型最糟的缺點就是非常固執己見,他想要同時是他的治療師、崇拜他的人生伴侶,但卻沒有要給予同樣回報的意思。每晚,他和另一半討論他們的生活,但有 90% 的話題都圍繞著他打轉——畢竟他就是這段關係中的主角。這種人最大的問題在獄無法走出自己的世界,他最後就會過著非常無聊的 50 年。

  • 「需求取向」路線

每個人都有需求,每個人都喜歡需求被滿足,但當需求被滿足(他為我做菜、他會是個好爸爸、她會是個好老婆、她讓我的生活井然有序、他在床上表現很好)變成選擇人生伴侶的主要條件,問題就產生了。這些事情都是額外的福利,但也只是福利。結婚一年後,當需求取向的人完全習慣自己的需求被滿足,就不再新鮮了,這段關係中最好還是要有其他好的部份才足以維持婚姻。

以上這些類型最後感情都不幸福的主要原因,就是他們都沒想過人生伴侶到底是什麼、又是什麼讓它成為一件美好的事。

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(資料來源:QuartzWait But Why;首圖來源:symphony of love, CC Licensed;禁止轉載)