《VO導讀》：一旦我們進入社交場合，我們就得準備與別人有一些交往，但是該怎麼做呢？我們之中的大多數人會走捷徑—與自己認識的人待在一起。但如果我們一個人也不認識，或認識的朋友非常地忙碌，又或是我們想認識新朋友呢？以下的一些策略可以讓你更容易認識新朋友。
作者／Marti Olsen Laney
策略一：做一個海葵
派崔克是一個性格內向者，他在華盛頓參加會議時，進入了一個人群全都站著的房間。他一個人也不認識。被許多推推攘攘的商人包圍著，派崔克開始覺得整個身體和胃都很不舒服。幸運的是，他事先就知道如何面對這樣的情境，所以他深深地吸了一口氣，走出那個房間。他隨意地走到樓上的陽臺，那裡有一些空著的鬆軟座椅。他坐進其中的一把椅子，觀看樓下熱鬧的場景。過了一會兒，另外幾個從下面擁擠人群中逃出來的人也上來了。很快的，他們也都坐下，並以性格內向者的節奏攀談起來。
這就是我稱之為海葵的策略，也是我在參加大型聚會時最喜歡的一個策略。海葵是一種將自己附著在岩石上的生物，牠們的觸鬚隨著海水四處擺動。當漂浮物帶來一些可以吃的東西時，海葵的觸鬚就將它們抓住。
當我在聚會上尋找座位時，我總是有這樣的感覺。找個位子坐下，固定在我的「岩石」上，比在房間裡走來走去讓我感覺舒服許多。我非常確信的是，或早或晚，總會有人來到旁邊。我只要友好地稍微笑一笑，他們通常就會停下來愉快地與我交談。一些人暫時待在那兒，而一些人離開。很快，又會有另外的人走過來聊上幾句。
策略二：「好像……」
當我還是研究生階段、學習做一名心理治療師時，老師教我們一種「好像……」的技巧。這是一種方法，可以幫助你嘗試一種新的技能或新的角色，直到它成為你的一部分。假裝知道你要做什麼並且很有信心，你將開始相信你可以做那件事情。在你真的能做某事前，假裝會做這件事，是你學習做某件事情的一種方法。起先，我對教授的這種教法感到非常不悅—他是在開玩笑嗎？我怎麼能夠假裝會做這麼重要的工作？但很快我就意識到，身為一名沒有什麼經驗的心理治療師，「好像……」地行動是我有的一切。它是一個有力的工具，而且它很有用。
許多性格內向者都非常希望自己是一個可靠的人，我也一樣，所以我總是提醒自己，有哪些真正的特質與我的「行為」緊密地聯繫在一起。以下是我提出的一些：
首先，我知道我很擅長傾聽。
第二，我知道我能夠思索我所聽到的事情。
第三，我知道最終我得表達意見，即便是簡單地說一句「我非常希望下星期能聽到更多這方面的消息」。
第四，我的目的是希望能夠有所幫助。
所以，在心理諮商的過程中，我會自然地進入傾聽的模式。很快的，就像小孩學騎自行車一樣，不知不覺就忘了輔助輪已經離開地面，我開始覺得沒有「好像 ……」這個「輔助輪」，我也可以作一名治療師了。
這種體驗可以怎樣轉變到社交生活中？當你進入一個宴會或聚會場合時，讓你的舉止「好像」是一個自信的性格內向的客人一樣。想像你自己看起來很鎮靜。回憶某一次你與人交往時態度很自信。採納「我將假裝會做，直到真的會做」的態度。對陌生人微笑，看著人們，並對他們保持一種好奇心。提醒自己：儘管你可能感到不安，但是你看起來很平靜。
你的計畫與你的感覺是不同的。提醒你自己，你有很多有趣的事情可以說。使你的目光與某人接觸，然後加入他們那個群體。你可以傾聽人們正在說什麼，你可以對他們的說法加以評論，而且你可以補充一些觀點。幾分鐘後，換到另外一個群體中。很快，你的「輔助輪」將離開地面，而且你將感到非常的放鬆。這些體驗不會一直都很好，你可能一開始會感覺到討厭、極度緊張不安—焦慮到了極點—以及你可能會遇到一些尷尬的場面。但是，總體來說你的表現會「非常好」。而且，你的舉止越是「好像」很有把握，你就會變得越自信。最特別的是，自你學著從這個小技巧發展到與人交往的這些技能，「好像是 ……」的你，已經成為你的一部分了。那就是沒有一點恐懼的你。
策略三：利用裝飾品
我的一位性格內向的朋友教過我一個很好的技巧。當她去參加聚會時，戴上一個首飾—通常是她的一條陶瓷項鍊，上面有很小的畫像；一個是有造型活潑的貓的首飾；另一個是一些精神抖擻、舞姿翩翩的人環繞成的一條項鍊。它們看起來讓人幻想無窮並容易激起人的好奇心。人們問她這些奇妙的圖像：它們是什麼？從哪裡得到這條項鍊？談話就開始了。其他參加社交活動的人也因為有東西可以關注和評論而感到放鬆。
起初，你可能以為戴上一些首飾會吸引太多的注意力到你身上，讓你覺得壓力更大。但是我的諮商者發現這種情況幾乎不會發生。首飾會將大家的注意力吸引到飾品，而不是你本身。
戴一只別針、一個古老的政治徽章、裝在小盒裡的微縮圖片、滑稽的帽子、不尋常的頭飾，或一只特別的戒指或手錶等都是很有趣的。我有一隻小熊維尼的手錶（小熊從蜜蜂那兒跑開），而且居然有人跟我說，「噢，我知道如果你戴著一隻小熊維尼的手錶，你不會太糟糕。」我也有一雙滑稽的襪子，而且我總是很驚奇，居然有那麼多的人注意到它們在我寬鬆的褲子下偷偷地看著人們。我喜歡穿鑲嵌有精緻、亮晶晶的裝飾品或人造鑽石的鞋子，它們通常會獲得一次或兩次評價。至於領帶，麥可有很多上面有活潑圖案的領帶，人們見面後總是會馬上就開始與他談論上面那些可愛的卡通圖案。如果你只想得到某些人的評論，選擇一些精緻的飾品。如果選擇正確，你的飾品將吸引那些你想和他們談話的人。我喜歡有幽默感的人，所以當我戴著我的 Groucho 眼鏡或有著鬆軟耳朵的小獵犬的襪子，我通常會喜歡那些因它們而發笑的人。而且人們會因為我的飾品而認為我挺不錯的。當我對小孩子進行心理諮商時，我總是在第一次面談時繫上我的米老鼠腰包，孩子們馬上就對它和我都感到很興奮。
寵物和孩子是很好的裝飾品（而且，當然遠不止這些），還有一種很好的裝飾品是照相機。通常替別人拍照都是在社交場合感到最尷尬的人。但許多處於公眾焦點的性格內向者—像是蒂波 ‘高爾（Tipper Gore，美國前副總統高爾夫人）就是一個很好的例子—卻發現幫別人拍照是件很舒服的事情。他們運用內向的能力從一定的距離觀察—在閒談「之外」，但又在群體「之內」，這是調整他們接受刺激的一種非常聰明的方法。
策略四：友好的面孔
如同我在本章一開始就提及，對性格內向者來說，在社交場合與陌生人見面的時候，有一些事特別會成為問題。比如說眼神的交流、隨便的閒談、知道什麼時候該微笑，以及應付一些尷尬的時刻（如忘記一個朋友的姓名）。你應該要記住，與不認識的人在一起，即便是性格外向者也會有尷尬的時候。
眼神的交流
眼神交流會增加刺激，所以我們性格內向者傾向於逃避它。為了減少刺激而將眼神移開是可以的。祕訣就是要知道什麼時候可以眼睛看著旁邊。在此，有一些建議：
當人們和你談話時，你應該直視對方的目光。
當你在談話時，你可以看著旁邊，並似乎仍然在談話「之中」。
使用眼神交流來突出重點。專注地看著某人以增強你說話的影響力。
眼睛可以不用字詞就表達大量的意思，所以練習揚高你的眉毛（噢，真的？）、眨眼（哎喲！）、轉動你的眼珠（我不相信！），以及睜大你的眼睛（你在開玩笑！）來擴充你的非言語表達。
你的蒙娜麗莎式的微笑
人類微笑和展示自己的表情的原因是要加入其他人。性格內向者專注於內在世界，而且他們通常不期望來自外在世界的反應。結果他們常常顯出一張平靜的面孔，沒有表情，也沒有笑容。他們下意識覺得表現得更活潑一些，可能帶來更多的刺激和分心。但是，那些社交聚會的常客們通常是拚命地尋找友好的面孔，缺少表情的人對他們來說沒有吸引力，甚至令人望之卻步。同時，如果你表現出另一種極端，笑得太多，你又可能覺得這對其他沉默或害羞的人太冒犯了。你想變成一隻動不動就露出牙齒嘻嘻笑著討好人的「咧嘴貓」（Cheshire Cat）嗎？
所以，學習一下微笑的藝術。首先是笑不露齒。在你覺得與某人在一起比較舒服時，微笑時可以露出一點點牙齒。順便說一下，研究表明我們能透過微笑提高自己的情緒—它影響我們大腦中「使情緒高漲」的化學成分。
策略五：隨便的閒談
許多性格內向者沒有意識到，每個人都可以學會隨便的閒談。隨便的閒談由四個部分組成：開始、維持、過渡和結束。
開始
做好準備是童子軍的座右銘，而且它對宴會上的交談也很有用。在你參加一次會議、宴會，或其他聚會之前，讀一本雜誌或一份報紙，或是看一集流行的電視節目或一場電影來尋找一些談話的素材；回想最新的政治話題，並準備一些評論、觀點或問題。如果你想加入一個正在談話的群體，研究顯示最好的進入方式是問一個與大家正在討論的話題相關的問題。不要進入一個群體就轉移到一個新的話題，這個群體會覺得受到威脅。
開始的問話是開放式、中立的問題，有助於邀請其他人來與你交談，所以寫下幾行你可以說的關於你自己或這個聚會的話語。就好像正餐前的開胃小菜，這幾行話語可以激起大家的興趣，它們可以給其他人一個開始說話的機會。在鏡子面前或與一個朋友在一起時練習說幾句這樣的話。以下是一些例子：
「嗨，我叫馬蒂。你是怎麼認識這位主人的？」
「嗨，我很喜歡他們正在演奏的音樂，你知道這首曲子的名字嗎？」
「嗨，我叫馬蒂，吉姆是我的老闆。這個家很漂亮，對嗎？」
「這些吃的很可口，對吧？」
「我很喜歡這個後院。」
維持
學會發表一些評論，使談話得以繼續下去，也可以用一些啟發性的問題來維持彼此的談話。「維持」是要問人們的觀點或評價。如果話題是最新的票房記錄者或流行的電視節目，以下是一些維持談話的問題：
「你看過那部電影嗎？」
「它是關於什麼的？」
「你覺得它怎麼樣？」
「那部電影有什麼寓意？」
「你覺得他們表演得怎麼樣？」
「我想知道為什麼那個節目那麼受歡迎，你認為呢？」
過渡
性格內向者在大家閒談時常常會感到手足無措。如果交談開始有點無話可說，或開始有點不舒服或太個人化了，他們會感到更加的局促不安。比較好的辦法是記著你有控制話題的能力。運用它來使談話在「觸礁」和解散之前就轉到安全的地方。將談話引導回前面所談論的某件事情上通常是個很好的主意。例如：
「你說你曾經當過老師。你是教幾年級的呢？」
「你提到你們的假期，我在想你們去了哪裡呢？」
「剛才你說你有個兒子。他多大了？」
談話中讓人不舒服的時刻也可能意味著離開的時間到了。記著，如果談話不僅是無話可說而且是即將完結，那麼就不要再嘗試維持下去；如果你意識到那個問你問題的人太愛打聽隱私而又不理會你的暗示，那麼就別再嘗試維持彼此的談話；或者，如果是你們兩人中有人想要休息了，那麼就休息一會兒。你可以採用下面的一條建議來結束大家的談話。
結束
研究發現，身處在站著聊天的群體平均可以持續五到二十分鐘，三十分鐘是極限了。所以，如果有人走到另外的群體時，請不要生氣，這似乎是動物的本性。「我真不想離開這場有趣的談話，但是我看見雅各在那邊，而我需要過去和他說些事情。」如果你真的很喜歡與某人談話，你可以之後再找機會與他或她談談。如果你願意，你可以在離開之前向對方索取電話號碼或名片：「我想什麼時候能與你一起喝杯咖啡。我可以打電話給你嗎？」
當你準備離開一個一對一的交談或是離開談話的群體時，很重要的是要說點什麼。不要像鬼魂一樣無聲無息地悄悄離開。告別的話應該簡單明瞭。以下這幾句話可以幫助你從交談中脫身，所以請練習它們—而且，如果某人對你說了這些話，請不要主觀臆斷。
「很抱歉，我需要去給我的杯子加點水。」
「我很喜歡跟你聊天，但是我看見我的老闆在那邊，我得過去打個招呼。」
「很抱歉，但我約好這會兒該打個電話給我的孩子。」
「很抱歉，我現在要去拿點飲料。我非常願意待會兒再跟你聊。」
「請問洗手間在那邊嗎？非常感謝。」
「噢，那是山姆，我得去跟他打個招呼。」
「很抱歉，但是我答應了女主人要去廚房幫忙做幾分鐘事情。」
「我想我現在要去拿點吃的了—排隊的人似乎少了很多。」
如果你是那個要被「拋棄」的人，只需要說一些簡短但親切的話並讓對方離開：
「很高興與你聊天。」
「我很高興遇見你。」
「我很喜歡我們的談話。」
「祝你晚上玩得開心。」
策略六：應急策略
如果你練習這些使閒談變得順暢的策略，但是，儘管你做好了充分的準備，你還是失敗了，頭腦一片空白，開始坐立不安，那麼你能採取一些什麼措施來「急救」？以下是陷於困境時的一些應對方式。它們可以幫助你減少「刺激太大」的感覺並減少你的焦慮。
做幾個深呼吸。這通常是很有效的方法。
離開。找一個新的位子來坐著或站著並四處看看。
到洗手間休息一會兒。在額頭上放條濕毛巾並將眼睛閉上幾分鐘。
提醒你自己「那與我無關」。如果你想解開心中的疙瘩，就反復地說。告訴你自己，你很快就沒事了。
邀請一位朋友或你的伴侶與你一起出去一會兒。
四處走走並輕輕哼唱（這似乎可以轉變你的情緒）。
如果你要出去並準備離開，要讓你的同伴知道。如果你提前給出一些暗示，會比較有幫助。
當你的情緒還沒有到危機狀態，觀察一下其他人是怎樣應付自己對「新鮮空氣」的需求。如果你問問你的一些朋友，你會驚訝地發現他們有著各式各樣應急的休息方式。
策略七：今天暫時停止
在聚會上發生了一些令人心煩的事情之後，我們經常就會在腦海中一遍又一遍地回想那件事：我們說了些什麼，其他人又做了些什麼。（有點像電影《今天暫時停止》中，比爾 ‘莫瑞反反復復地回味、重溫相同的一天一樣。)
當然，那是我們自己內在的批評，為任何可能的錯誤而責備自己—話太多、話太少、微笑不夠多、感覺不舒服 & &。那是一種痛苦的折磨，需要將它打斷。
我曾經有一個諮商者勞莉，她是一名物理學教授。她有著非常嚴厲的內在評價，批評她的每一步行動。在諮商的過程中，勞莉和我努力想要減輕她那審判自己的力道。勞莉腦中的圖像開始是保守、面孔嚴肅、頭髮灰白、穿著黑色長袍的婦女，她重重地敲打著她的小木槌，並向勞莉大聲疾呼。慢慢地，她腦中的圖像變成了穿著夏威夷襯衫、從容不迫的教師。這一新的、面帶微笑、善於接受的「勸導者」啜飲著熱帶冰茶，茶裡漂著一朵傘狀小花。她還說著話，如：「嗨，放鬆些，妳做得棒極了，和我喝杯茶吧。」
如果你在社交聚會之後，意識到有一些否定的話語一直在你的腦海中盤旋，試著想像那批評你的「法官」的樣子。首先，告訴他或她：「別講話。」然後，轉移注意力去想一些愉快的事情，比如說海灘、露營、下雪或下雨的日子等。最後，用較親切、柔和、充滿鼓勵的話語如「你做得很棒」來取代那批評的聲音。如果這些都沒起作用，那麼想一想某個友善的人，他可能是你在生活中、電影中或電視上所聽說過的人物，並讓他或她來鼓勵你。或許，你可以想像在《綠野仙蹤》裡鼓勵桃樂絲的善良的葛蘭達，或幫助灰姑娘的神仙教母，或（堅定、公平的加州大學洛杉磯分校前籃球教練）約翰 ‘伍德，他期望他的球隊有好成績，但是他也知道每個人都有失誤的時候。
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（本文由漫遊者授權刊載，全文摘錄自《內向心理學》，首圖來源：Sebastiaan ter Burg，CC Licensed，禁止轉載）
