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作者/Marti Olsen Laney

一、敏捷的對答 VS. 認真地交談

為了創造美好的人生,你必須成為你自己。—比爾‧傑克遜(Bill Jackson)博士

大多數社交聚會上的交談方式是為性格外向者安排的,這可以為他們提供大量的刺激。但這與性格內向者的天性相違背,而且是非常的苛求。閒談通常集中在近期的新聞、天氣和運動這些話題;這種談話音量很高、大家爭著發言,而且節奏很快。人們通常站著談話;他們表情豐富,眼神直接交流。他們自發地說話,彼此隨意打斷左右的發言,並問大量很個人隱私的問題。跟不上這些閒談的人們通常看起來或感覺起來頗尷尬的。他們雖然沒有被趕出聚會,但實際上已經被這個群體給忽視了。

最近我接到一個電話,是一個十三歲男孩卡麥隆的母親打來的。「卡麥隆想與心理治療師談談,」她解釋說,「他在網路上做了自我的初步診斷,他認為自己有社交焦慮。」當卡麥隆進來時,他談論自己的生活狀況,幾分鐘後,我便瞭解他有許多朋友—是那種會邀請他出去玩的朋友。「告訴我,你為什麼認為自己有社交焦慮呢?」我問道。「噢,」他說,「我討厭平常有這麼多的活動—去沙灘、去演唱會,午餐時到處是人,以及在同學面前開玩笑。我總是覺得我不適合這樣的群體。我要不覺得被忽視,要不就成為眾人注目的焦點。」卡麥隆沒有意識到問題的原因,但是他很瞭解自己。

性格內向者可以藉由與人一對一地談論他們感興趣的話題而感到很有活力,而且他們可以透過複雜的討論,彼此都認真地思考對方的觀點,從而獲得充沛的精力。我認為這種交談是有創造力的交談,因為它可以不停地產生新觀點。這種發展性的談話節奏對性格內向者來說比較合適,因為他們可以坐著慢慢地談。(站著似乎需要更多的精力,並會增加暴露自己的感覺。)他們也可以聽得比說得多,在進入談話前先停頓一下,並且較少被干擾。他們可以眼睛看著其他地方(如果他們想要減少刺激)而不會失去與對方的聯繫。微笑不是很重要,讓人尷尬的個人問題也不再是個問題(他們可以回答也可以不回答),而且他們不會覺得自己似乎得到太多或太少的關注。在一對一的交流中,他們更有可能被請求發表意見。而且,如果一個性格內向者沒有任何序言就開始評論某個問題,對方通常可以請他發表更進一步的觀點。如果發生了討厭的「腦袋打結」情況,你還可以當作沒什麼地說:「啊,我想說的事情從我的腦中跑掉了。」也因此,當說到使性格內向者發生社交困難的問題時,不難理解為什麼大多數人,甚至是大多數的性格內向者,會將它和害羞混淆。

 

二、個性的困惑

讓性格內向者非常迷惑的是,有時候他們也很喜歡參加鬧哄哄、四處都是人、一群一群站著談論的社交活動,而且也覺得精力充沛;但下一次他們可能又覺得那樣的活動太耗費精力。是什麼給予他們精力呢?大多數性格內向者覺得他們應該享受交往的樂趣,他們想知道為什麼自己不能經常充滿活力。(當性格外向者察覺自己有內傾的趨勢時,他們會將這種情況理解為「我只是需要一些休息」。因為他們覺得與人來往讓自己很舒服,他們幾乎不會去細想筋疲力盡的感覺。這似乎不會讓他們有什麼不安—也不會讓他們迷惑。)而實際情況是,我們生來就具有外傾或內傾的身體機能,而且,如果條件合適(我們未必察覺到其原因),我們的身體和大腦也渴望一些外傾。確實,我們會有喜歡某一次閒聊或在某次聚會上表現很活潑的時候。然而,如果你處於個性連續體較為內向的那一端,你的較為普遍的體驗是在社交活動後需要休息。

 

三、去或不去,這是個問題

無所事事毫無快樂可言,快樂在於忙裡偷閒。—瑪莉‧威爾森(Mary Wilson Little)

性格內向者經常為了要去或不去參加某次社交聚會而發生嚴重的拉鋸。我們滿腦子都是我們應該做什麼,而忘了考慮我們想做什麼。很顯然,在某些場合,我們沒有任何選擇的餘地—例如,某些與工作有關的活動、家庭聚會,或你最好的朋友的婚禮。但是也有很多時候,我們可以選擇。

儘管大多數關於害羞的書都建議,你不需要參加接踵而來的每一次活動。但在另一方面,如果你逃避全部的活動,最終你會覺得自己被孤立。而且,你會認為自己是個害怕參加社交活動的人,更不用說你會錯過多少美妙的時光了。

生活中大多數的事情都有折衷的辦法,通常那也是最好的選擇。所以學著對即將來臨的社交活動問自己一些具體的問題,可以幫助你全面地思考你是否應該去。可以用幾天的時間來保持中立的態度,這意味著你有兩個很好的選擇。對你自己說:「到星期三,我將決定是否要去,並告訴漢娜我的想法。」如果你不去參加,你可能會後悔,但那也沒有關係,這並不意味著你做了一個錯誤的決定。如果你練習給自己一些選擇,你會開始發現有的時候你的確想去。

當你試圖決定是否要去參加一次聚會時,你可以問自己以下的問題:

這次活動對我或我伴侶的事業有益嗎?

這次活動對我來說很重要嗎—是我信任的慈善機構的募款活動、我支持的政黨募款活動,還是某個好朋友舉辦的聚會?

這次活動我會成為大家關注的焦點嗎—會被邀請用麥克風致詞或介紹其他人嗎?

這是一次性的活動,還是接下來不久會再舉辦的活動?

會是我討厭的活動—如電影首映、烤肉餐會、拍賣活動、將要喝很多酒的活動嗎?

那裡會有較少、普通,還是很多的人?

我認識參加活動的很多人、一些人,還是一個也不認識?

如果我不參加這一次活動,會傷害到我在意的某個人的感情嗎?

最近我外出參加的社交活動是太多,還是太少了?

有時,可以同意你自己擴大一些社交活動,鍛練一下自己的社交能力。例如,如果那種社交場合對你或你伴侶的職業生涯很重要,可以考慮參加一會兒。與你應該見面的人,比如說與你的老闆談談話,然後再離開。淺嘗輒止是非常容易接受的選擇。如果你發現自己玩得很開心,你待的時間可以稍微長一點。

 

四、得體的拒絕

得體的關鍵在於不要尖刻。—柯琳‧卡妮(Colleen Carney)

性格內向者經常因為不想出席某種社交場合而感到內疚或困窘。結果,當他們拒絕邀請時,即便他們非常在意對方的邀請,也可能回應得非常草率、不客氣或不在意。有時候,他們試圖用不予答覆而避免說「不」。這反而使問題變得更糟。

學習得體地說「不」,這對大家都有益無害,可以使男主人和女主人都不會覺得受到冷淡對待。合適的做法是:對他們的邀請表示感謝,如果你真的願意,可以表明很樂意接到他們的再次邀請。

記著,必要的時候,說個小小的謊也是可以的。許多性格內向者傾向一絲不苟地展現自己的誠實,但這並非總是對自己最好的方式。例如,如果你在拒絕參加某個聚會的邀請時說:「我沒有精力參加。」邀請你的男主人或女主人肯定會多心了。正如珍‧奧斯汀指出的,在社會上生活,意味著我們必須在人與人之間的互動中不時地加點「潤滑油」。否則,關係就僵住了。

以下是一些簡單但得體的說「不」的方式:

「我非常高興你能想到要邀請我。遺憾的是,我去不了。」(你不一定總是要給出一個原因。)

「我真的希望我們能參加你們的聚會,但是我們那天已經有安排了。非常感謝你的邀請。」

「噢,親愛的,我們那天不能來參加,但是我們非常願意參加下一次。」

「非常感謝你的邀請。我們只能待一會兒,因為我們還得去另外一個地方,但是我們不想錯過這次與你見面的機會。需要我們帶什麼東西過去嗎?」

 

五、精力的保存

想一想蘊藏在橡樹果實中的驚人能量吧!你將它埋在地下,而它迅速長成一棵巨大的橡樹!—蕭伯納

很重要的是,在你某天晚上要出去玩之前,要事先儲存精力。就像大壩積蓄水流以利用它的能量一樣,你應該積蓄精力以應付在外的消耗。以下是可能對你有幫助的一些提示:

在同一個星期不要安排太多的社交活動。

在聚會前散步、閱讀、小睡一會兒,或坐一會兒。

當你對聚會感到焦慮時,多喝一點水並做做深呼吸。

在你出門以前,吃點富含蛋白質的食物以增加你的精力。

讓保姆早一點到,這樣你就可以不受干擾地做好準備。

在前往聚會的路上聽一聽讓人放鬆的錄音帶或讓人平靜的音樂。

留出第二天早上的時間來恢復精力。

 

六、預先的考慮

擔憂是在問題真正到來之前所付出的利息。—威廉‧勞夫‧英吉(William Ralph Inge)

許多性格內向者常常有事前過於擔心的傾向。他們事前就擔心可能會出什麼錯,或是回憶自己上次出去後有多麼的疲倦。這會增加對社交活動的擔憂。如果你在腦中想像著自己把蝦醬灑在襯衫上,或是想像自己疲憊地從婚禮上回家的場景,請試著改變你的焦慮。

與你的伴侶談談你的擔心,用一點小小的幽默感敘述這件事情。

暗示你自己:「我會玩得很開心,我能應對將發生的一切。」

如果你總是想著一些讓你困窘的事情,請告訴你自己:「我不需要想那些事情。」

設想你是在自己非常喜歡的社交場合上。

期待會遇見一位來參加這次活動的朋友。

暗示自己:我能調整好自己的精力。

 

七、到達的策略

當你到達社交場合時,你可以藉著提醒自己不需要像一個性格外向者那樣進入聚會的場所而減少一些心理壓力。你應該像一個性格內向者那樣走進去,通常是用一段時間先觀察一會兒。慢慢地讓你自己適應聚會的氛圍—就像深海潛水伕控制往水面的浮昇的速度一樣,從二百英尺到一百英尺等等—以減少社交的「壓力」。逐步放鬆並融入聚會之中。

別忘了,當你到達門口時可能會覺得緊張(提醒自己覺得不安也沒有關係)。深深地吸兩大口氣,然後按門鈴。

你一進去就選擇一個可以休息、並可以觀看整個房間的位置(例如坐在火爐旁邊、坐在沙發的邊上)。

找到女主人,打個招呼,並詢問是否可以幫忙做點什麼(能夠幫忙通常可以讓人感覺自己身處其中)。

如果他或她不是很忙碌,可以請求男主人或女主人領你參觀一下他們的房屋—或者僅僅是四處走走、看看他們的相片。

從你的觀察位置上,注意自己的感覺如何。你開始適應這裡的氛圍了嗎?

當你開始有點適應這裡的氛圍時,注意看看是否有其他「可以休息的地方」,找一個可以談話的朋友或是加入某個談話的人群。

有一些人喜歡在整個聚會的過程中都和自己認識的人待在一起;而另一些人喜歡認識新的朋友。你可以自己選擇。

 

 

八、從聚會離開:最精彩的部分

在你穿過河流之前,千萬不要冒犯河中的短吻鱷魚。—科戴爾 ‘霍爾(Cordell Hull)

在你參加聚會之前,要先考慮好逃走的計畫。在腦中確定一個具體的離開時間。用這種方式,你可以知道自己能夠保留精力。提前與你的伴侶討論這個問題。如果你願意,你可以待長一點的時間。(如果這樣的情況的確發生了,回憶並欣賞這段時刻,因為想要多待一會兒的美好感覺不會經常出現。)

無論什麼時候,只要可能就安排好自己的交通工具。在這種情況下,你可以在想要離開的時候就離開,而不必被迫待到聚會結束。雖然你和你的伴侶分別開車去赴宴看起來有點奇怪,但從長遠來看這很有好處。當你們覺得已經做好準備後可以各自離開,這可以避免當你不得不等著一起走、或是被迫要提早離開時可能產生的忿忿不平。

到了要離開的時候,不要忘記對主人說聲「再見」。有時候,性格內向者太迫不及待想要離開,以至於忘了說聲「謝謝」。

當你準備離開時,以下是一些屢試不爽、很可靠的道別語:

「我已經精疲力竭了,所以我打算走了,但今天真的很開心。」

「我今天玩得非常開心,很抱歉我現在得走了。」

「我答應過不要太晚回家,所以我們現在得走了。」

「我們今天真的很高興。看見每一個人,真的很棒。非常感謝你能邀請我們。」

「不好意思,我明天很早就要出門。這是個很棒的聚會。很快我們可以見面再聊。」

如果你覺得自己連再一次會面都無法忍受了,那麼不要說再見就離開,但是一定要在第二天打個電話、發個電子郵件或郵寄一個表示感謝的卡片。記著,對性格內向者來說,有很多的方式都可以幫助你不需要透過電話或面對面的談話,仍能維持有意義的人際關係並保持自我。

 

九、逢年過節:身不由己之路?

命運是你唯一的禮物。—拉爾夫 ‘沃多 ‘愛默生

節日是高度浪費精力的時候。對性格內向者來說可能刺激太大,即便是性格外向者也可能覺得過年過節會一團忙亂,所以尋找不會太擁擠和喧鬧的方式來慶祝吧。許多家庭年復一年地計畫慶祝的方式,而沒有問一問自己,那是否確實是自己希望的方式,也沒有互相討論一下有沒有新的慶祝方式。為什麼?因為「我們一直都是那樣過」。

從過節的「機械模式」中走出來,稍微想想做點其他不同事情的可能。詢問家庭中的其他成員,什麼對他們來說最有意義,並問你自己同樣的問題。如果每個人都喜歡以前的慶祝方式,那麼就像以前那樣慶祝吧。如果他們願意試試一些新方法,那麼大家一起來嘗試。

比如說,如果你們在一天裡得去拜訪兩家親戚,這對性格內向者來說刺激太大了—無論是孩子還是大人—那麼,將這拜訪分兩天進行;或者考慮在一個地方只待兩小時,而不是半天;或者,安排大家一起外出,去一些安靜的地方。

為了一改那種大家圍坐在琳琅滿目的餐桌前過感恩節的傳統方式,我的一個朋友和她的家人選擇去紅杉林野餐,大家漫步在鬆軟的松針上,還吃了一頓包括火雞三明治的盛宴。然後,他們躺下傾聽陣陣松濤聲。

也許你喜歡開始一種新的家庭慣例,就像在沙灘上比賽尋找復活節彩蛋,或是去收容所提供食物之類的活動。我的一個諮商者從當地的大學邀請了一位外國大學生到家裡來過節。

盡你所能使節日過得豐富多彩但又簡便,拋棄那些你不能做或你不喜歡的慶祝方式。對節日的期盼會很快用光你的精力,所以請記著經常給你自己提供充足的選擇。

 

十、電話恐懼症

在我發給性格內向者詢問其內向體驗的問卷中,有很多人提到恐懼電話的問題,所以我決定在這一章將它獨立成一個章節。

以下是大多數性格內向者對電話的看法:電話是一種干擾,會耗費精力並分散內在的注意力,而你打過電話之後不得不重新積聚這些注意力。打電話是邊說邊想,需要馬上做出決定,所以它會耗費很多的精力;打電話不能為性格內向者帶來快樂的感覺。性格內向者在一天裡有太多的地方都需要耗費精力,所以他們不能一有電話就接,以免消耗精力。如果你也有電話恐懼症,以下是一些建議:

讓你的電話答錄機幫你回答,然後等你準備好講話時再回覆那些來電。我的一個諮商者馬特是個售貨員,他說如果每一通電話打來的時候都要親自接聽,他可能會累個半死。所以他有一個回電話的時間,然後給自己一個獎勵:在那天那段時間之後,他一個電話也不打。

簡短地通電話,除非是與某個你非常想深入交談的人通話。當你講電話時,保持呼吸順暢,如果你有一個無線的或用電池的電話,在你談話時可以走動一下。在結束電話時,說一些話,例如:「我本來想和你再多聊一會兒,但是在下一位客人來之前我還得打好幾個電話。再見。」

對於沒有馬上接電話,不要有罪惡感,這是你的特權。不要對「打電話捉迷藏」(甲打電話給乙,乙不在,甲留言;等到乙回電話給甲,甲又不在,乙留言)感到尷尬。我發現對「打電話捉迷藏」頗有微詞的人,往往是打電話去很難找到的人,但是他們卻希望他們打電話時很容易找到你。

不要因為你不喜歡接電話就責備自己,這不是性格缺陷。這樣會有助於你理解為什麼你不喜歡電話。

盡量使用電子郵件。

 

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書封-漫遊者EV1007R內向心理學_300dpi(本文由漫遊者授權刊載,全文摘錄自《內向心理學》,首圖來源:Sebastiaan ter Burg,CC Licensed,禁止轉載)